离婚前我是一碗小馄炖，离婚后，我是提拉米苏

突然想要发这个帖子是看到有单妈提到了有人劝她复婚，那个劝和的方式真的就是我听了很多遍的那一种。虽然我也知道，劝和不劝分是咱们国人的习惯，可是…你真的觉得有些变味了。

小的时候住在筒子楼，经常能看到谁家两口子打架，那些长辈（有的是家里亲戚，有的是居委会大妈）会出来劝和。他们会先问问发生了什么事，然后去批评那个犯错的。比如，男方喝大酒，常不回家，长辈们会批评他，讲道理“你哪里哪里做的不对”，然后再去另一边劝，“他已经知道错了，就原谅他吧”，接着才是那些大道理，什么孩子还小啊，男人需要你给他点机会之类的。
小的时候，我看着，听着，觉得劝和也没什么不对。可是当我到了婚龄，发现所谓的劝和变了味。

如今的劝和，套路如下：
1. 完全不问情况和理由，张嘴就是“离婚不是首选，不建议离婚”
2. 不管你怎么解释当时的情况，听都不听地反复说，“男人都这样”
3. 拿“沟通问题”当百搭，神马都往这上面赖。
4. 上述行为之后，自己再来个总结，“你们俩都有错”，重点是后面的“你也有错”

同为劝和，但是存在着一个很大的差别。前者劝和是基于过错方已经知道错了，想劝劝另一方再给一个机会。想想也对，你不改正错误，人家凭啥回来。
而后者则是以洗脑的形式试图让被伤
害的一方去妥协，还是没有一点承诺和补偿的。

接下来就慢慢细说，为何后者有点接受不了。
首先第一项，离婚不是首选。
不是所有的离婚都是一时冲动，有些人离婚是应了那句“冰冻三尺非一日之寒”。忍无可忍，且真的是摆脱掉对方了，对自己更好。那么有何理由不去放弃？我怎么就那么爱你？你貌似潘安？才似司马相如？还是豪富如石崇？亦或者是，我有斯德格尔默？

前文说过我小时候看过大人劝和，有一个我印象比较深刻的。那个男的家暴，据说是会像疯子一样，打完人之后，他自己清醒了，又会后悔。他会去老婆娘家，求爷爷告奶奶，保证再也不打人了，还下跪。于是乎，老人们就劝他妻子再给他一个机会。妻子就跟他回去了。然而过了一阵子，他又故伎重演。这一回，没有一个人再去劝和。他老婆离婚之后，就去开发区开始新生活了，孩子也跟着一起走了。最后一次听人提起过这对母子还是13年，两个人看上去过得都不错，孩子也挺有出息。

我举这个事例就是想说，即便在父母那个年代，当一个人做得太出格了，离婚也是箭在弦上的事。可怎么到了思想开放的现代，离婚就成了洪水猛兽，说什么都不能离，哪怕对方屡教不改也要忍。
在贴吧看帖子这么久，也听了一些故事，其中就不乏有因家暴而离婚的女性，有些已经忍受了不止一次的家暴。但是竟然还有人劝和，有的甚至在女方已经开始新生活了，还劝复婚。每每看到这种情况，我都感到惊讶，是我脱离国情太久了，都跟不上大众的思维了？

如果说，那位妈妈离开了男方真的会很难，比如说，我知道的一位不敢离婚的姐姐，她自己没什么经济来源，却是个不折不扣的扶弟魔。劝她不要离婚，这倒也是可以理解的。但是我当我离婚的时候，有这么几个来劝和的可真是让我哭笑不得。
我离婚的导火索是我儿子他爹痴迷于中国股市，已经到了赌瘾的程度。儿子出生以后，更是肆无忌惮。我俩当时的状态，明眼人都看得明白，他已经成为了我，甚至是我娘家的拖累。我在权衡利弊之后，向他提出了离婚。大约在法律文件已经开始准备的时候，有这么几个人来劝和，其中一个是当初的介绍人，他张口就说，离婚我不建议你离。
我问他理由，他先对我说，你们俩之间没什么大问题，不过就是他经济实力稍稍差一点。接下来就说了惯用套路中的第二项：
这很正常，男人都这样。

关于这个第二点，我估计广大男性同胞也未必认同。男人都这样？那么你也是这样？你父亲也这样？
我儿子他爹当时的情况是，因为沉迷于股市，工作早就丢了。家里所有的经济来源全部靠我，我临产的那几天，我妈妈过来了，连带着也贴补了一点。他隔三差五也会让他父母汇款过来。所以简单概括：标准的啃老族。
所以，当那个劝和的哥们说”这是正常的的”，我就反问他，啃老族是正常的？中国男人个个啃老？你也啃？
实际上，我在离婚前的那段时间，即便是有钱也不敢花，因为实在不知道将来某一天，他是不是会捅出什么篓子出来。买菜要看各大超市的广告，对比价钱。家里用电要能省则省。我父母看到他这个状态，原本想要买辆新车的计划都搁浅了，因为怕我这边缺钱。
而这些，劝和的那老几位都知道，却还说这是正常的，夫妻都是这么过来的。甚至还有一位对我说，你跟你妈谈谈，叫她不要去妨碍他炒股。这话怎么说得出口？反正我是说不出口。咱没那么不要脸。
还有人说，你得这么想，你俩孩子都有了，他也找到工作了。先解释一下关于工作的事情，我俩分居之前，我曾动用全部的人脉关系，帮他找了一份工作，收入，发展前景都是相当不错，只要他认真去做，出不了两年，一定可以得到晋升。结果这位嫌工作影响到他炒股，去了两天就辞职了。我已经说了不下两遍，他已经没工作了，工作丢了。劝和的这位像听不见一样，继续说，他已经找到工作了，就不要离婚了。
至于孩子，事实上，恰恰就是我儿子成了这段婚姻中，压垮骆驼的最后一根稻草。

我儿子出生一个星期，我就赶回去工作了，家里留下他和我妈照顾家和孩子。整整一个多月，每天一下班回家就看他俩吵架，前篇一律都是为了同一件事：他关起门来看股票，把所有的事情都丢给我妈。
我妈觉得，她过来是帮助我们照顾孩子的，不是给他提供便利去炒股的。要是他出去工作的话，她一个人照顾孩子也罢。但是他没有，上面也提到了，好不容易替他找的工作，他也辞了。而他本人也不以为然，说炒股票就是他的事业，他的梦想，且他已经在尽可能地照顾家庭里。
分居的那天是矛盾爆发到了顶点，他干脆让我在他何我妈之间选一个。我直接了当地问他，我妈走了，孩子谁来照顾？孩子还不足两个月，我不可能背着去上班吧？凭借我对他的了解，他绝对做得出把孩子关在某个地方，然后自己全神贯注地看股票。
他事后也确实承认：炒股票需要我投入很多的时间，我理解你的选择。

第三项，把“沟通问题”当作百搭
这个真的是我最烦的一种行为。主因是，我大学时的专业是communication studies。初级课程上会提到，沟通的前提是建立在双向。简单来说，就是有人说话，另一方得听，而且是真的把所有的信息都获去了，才是双向的。但是如果有一方根本就不听，甚至说是存心不听，你就是把演说家找来了也没用。
我第一次在外面租房子的时候，房东是一对儿华人两口子。第一眼看他们，就觉得这对儿夫妻怪怪的，平时的互动特生硬，后来发现那个男的家暴，我就拽上一个室友赶快搬走了。我和我室友当时都发现过，这个男的一直以来很难以沟通。平日里说话，只要你的反馈不是他想要的，他就会像个复读机一样，一遍一遍地重复同一件事，连字数，措辞都不变。他那时打他老婆，也是因为他老婆不肯按照他说的去做，还一个劲儿地跟他理论。

我前文提到那个在筒子楼的家暴男刚好在这一点上和他很像。我在搬走之后，也陆陆续续地看到不少华人男也有同样的问题。当时周围其他的华人朋友说，这是他们特别固执，不听劝。但我觉得不是，如果我说什么，你听到了，但是不认同，这叫固执。根本就不听对方说话，这怎么看都有点病态。有的人甚至更夸张，反复重复的观点其实跟对方说的完全一致，却还一再反驳。
后来有天，我认识了一个心理系打留学生，就跟他讲了自己看到的这些现象。他得出了一个结论：社会断层。