清心死眠、合欢寡道

我处在危险的境地必须加以自省，书面和手机上的记录都有些不便于是在此记录仅供自我反思进步，最近时常晚睡不想睡也睡不着以至于影响白日清醒，加上各种自身强迫性行为习惯每天陷入烦恼与循环，我应当立即停止空想实际出发，一步步解决轻重缓急的问题。

重复强化刺激内在需求，主动选择强化循环对象，控制外因强化刺激接触，保证休息

现实就是不允许我有任何程度的回忆

我真心实意百分之百甚为迫切的喜欢和热爱着我的读者虽然这位读者目前暂定为我一位，至于原因那毋庸置疑是因为我今天心情好。
那问我尽情不好的时候呢？
世界都赶紧毁灭吧，赶紧的。
我心情好的时候可是热爱一切的。

我在路边等待着幻影，雨实在是太小了没有声息，连老人都不会太在意。而我就这样在道路旁等待着。

我只是想散步而已，却被困在原地

我如果就这样消失多好

在家看到了那种水槽里常见的小飞蛾，瞄准它落下的地方弹指——飞蛾被我的指甲碾成了一个黑色的小点，须弥间另一只飞蛾飞到这小点身旁好像不理解发生了什么转了一圈，于是我像理所应当一样又弹了一下，两个黑点就这样出现，而我也许葬送了一段伟大的友谊，我有着足够的理由去夺走两只昆虫的生命么？有，只是我心烦，但蛾子只是飞着它不知道惹到了我。人也是这样，只是活着就会不知道惹到谁，被简单的划去，变成一个数字一个标点连名字都不会记录。

在沉思中我获得自我，我写了一大段感受不过度娘看起来对我写的东西充满了疑惑并不愿意让我发表，真遗憾，好在我可以自己欣赏，自己欣赏始终令人愉快的事情，看着自己在不同时间段产生的不同的自己产生的不同的思想，这样和我自己的交流让我重新完整，对自我的塑造和更迭有了一种虚幻的连续性——因为在此之前我对自己的存在抱有一种虚无缥缈的论调，心生与死亡不断重演的自我与消灭的自我，我不过是肉体产生维持生命的没有连续性的一段脑电波，我所作出的决定是一种断层式的“遗书”或“遗言”我既然无法真正的连续存在，那么这种连续性也只是一种精神的稳定特质，为了不让我发现自己的重生和死亡的迭代，为了不让我发现这一事实而精神崩溃所必要存在的一种虚幻的安心感，连续性就是这么个玩意儿，所以我喜欢看我以前写的东西

朝闻道夕死可矣，我在了解了心生与寂灭的循环后并没有恐惧，也许是因为上千万年人类的心智和肉体早就进化出了让精神安定的连续性欺骗感，所以精神病患者才会变现出如此的痛苦，因为他们丧失了这种机能，当然这都是我的假设，毕竟我还不是精神病患者，我可以肯定我的心灵和身体目前都是非常健康的状态。除了健康的原因之外我没有对心智更迭感到恐怖的原因，更多的是因为我不在乎，因为既然循环是注定的，那么我的命运就是可以在一定范围内有效预见的，知道了命运人就不会恐惧，有了觉悟人就能下定决心，在自我愉悦和面对现实的天平之间很容易就可以找到平衡，每个人都是如此，因为找不到平衡的就会被天平一端压垮，因承受不住那份生命中的重量而选择用各种方式草草结束它，我真遗憾到现在还有很多人因为世事无常直接把天平的一断拦腰截断，这些“重量”可以平衡，但有些人遭不住，五岁的孩子！得了绝症，我看到了在视频里，五岁啊五岁啊已经在自述遗言：我还想再活一千年……妈妈我不想死，妈妈对不起你再生一个孩子吧，妈妈……我实在看不下了，我眼眶里的水在打转，我看见太多了，我看到了警察死在罪犯手上躺在战友怀里，我看到二十多岁的年轻人在下雪天坐在火车站狂吞虎咽几块馍，我看到洪水里有老人撕心裂肺的因为几袋米哭泣，我看到在打工人人器官衰竭后老父亲连夜赶到只领回了尸体，我把这些事情打成文字，自己再看一眼平平无奇，而回想起来就肝胆寸断，我的理想不可能实现但我这辈子都会向那个理想靠近，我想世上的人少受些苦少流些泪不用再流那么多血，我有时候真恨自己不是他

狂妄自大，口无遮言，谨言慎行为上，路还没铺好就在这里想着济沧海，救人不如救己，你先想好明天吃什么再说！

德性说着说着尾巴翘上天了，不知道自己几斤几两，自比圣人可你和任何一个踏踏实实活着的人相比你都比不上，找好自己的位置做好自己的事！