17年渐渐脱离天宇的粉圈以后，我追了全职，遇到很多很棒的人，但最后也走散了，同年我升入高中，中考失利但还是交了择校费入读二中，现在想想，或许这是个错误吧，如果早就知道我荒唐的高中的结局，或许我就不会做出这样的选择了。2017年就这么过去了，时间走到2018年，18年上半年，我“自废武功”，撇下自己积累七八十万字的现代文转战古风向，并有了初步成效，写下了《昔朝憾，今未休》，我目前为止最满意的自己的古风文。6月，我爱上了雯珺，他是一个温柔耀眼的小太阳，那个夏天真是我高中时代最快乐的夏天，能看到他成为了我最美好的期待。同年10月，还是11月？我已经忘了。我为他写下了倾注了所有心血的散文《一段梦，一阕歌》作为他的生日礼物。那大概是我最爱他的时候吧，因为每一个字，都凝练着我的心头血，如同血液流淌般写下的这篇文章，里头的一切只有我对他的爱，没有任何强求的，心甘情愿的爱。我分别于8月11日到深圳，12月22日到天津见了他一面。到十二月那时，我好像已经开始抵触和厌倦在学校日复一日枯燥乏味的生活了，我生了一场大病，每每站起来就眼前一片泛黑，两三天吃不下任何东西，时时刻刻都在犯困，我的生命中学习好像消失了，取而代之的是他陪伴我的时光。可是我对他认认真真的爱，再次以一场失败的闹剧做了结尾。团专单链的battle输掉以后，我感觉到我的热情减退了，而慢慢地，我放过了我自己，从曾经用我对他的爱做成的牢笼中走了出来，2019年，我爱上了汶翰，陪他经历了青你的时光。

在追青你的同时，我更加对学校的生活感到厌烦，我开始几周几周地不去上课，我突然开始审视我自己：即使几周几周地请假，却还是考了班上文综第一的成绩，但我知道我的上限便止于此了，不会有更多的提高，我能在二中学到的已经寥寥无几，我不会考上很好的大学，我不知道该学习什么样的专业做什么样的工作，我就是个行尸走肉。可也是这时，我突然有了追逐梦想的念头。说来也可笑，我想成为配音演员的梦想，就是从天宇，从樱空释这个角色开始的，他真正成为了影响了我一生的人，甚至是在我对他的爱意消失以后，他留给我了人生最大转折处的崭新的选择。在试听一节播音课以后，我，真正的坚定了这个梦想，并且开始为之努力但是，因为高昂的花费，以及偏离我原本平平无奇的人生轨迹，我和家里闹得很凶很激烈。我甚至真的开始恨我妈，恨她带给我的只有负担和折磨，我甚至觉得她生下我，却没有为我做过什么，她所有的忽视所有的误解都叫我痛苦不堪——或许那是我最希望我能尽快走向死亡的时光。她看不到我一切的好，我所有朋友，所有接触的人，甚至是素未谋面的陌生人，全都知道的我的优点 她不知道，她不在乎，甚至否定我，打压我。“就你这个样子拿什么跟别人比？”凭什么？我就是可以！我不仅要比，我还要证明我可以比过很多人，别人不一定比我强，我的优点我的梦想就是实实在在存在的东西，谁都不可以侮辱的东西。

于是我偏执的走了，走向了成都，去集训。老师很好，室友也还好相处，开头的一两个星期，我没有想过家，我觉得这里的一切都很好，尤其是老师，他们的肯定给了我莫大的满足。我至今也很感谢他们将我的优势与长处完完整整地告诉我，肯定我并且相信我，真的，能遇到这样一群恩师，我愿永生不忘。可惜的是，在我07.27去见汶翰回来之后，忘记了具体是哪一天，我和室友大吵了一架，事情开始变得不受控制，我们之间的气氛一度降到冰点，无法融入的疏离感让我快要疯掉，我疯狂地渴望见一见我的朋友们，我好想念他们，每时每刻，每一处，我都思念着和他们一起度过的时光，或许，人生真的难以遇到与你志同道合的人，这样的人离散，也很难再有了。我想回到内江，可我并不是想家，而是疯狂地思念可以听我诉说一切的，相处起来会感到亲切和温暖的朋友们。暑假集训一个月便结束了。我回到内江和朋友们轮番约出来玩了几次，那空洞的情绪才逐渐被爱填满，我真的很感谢从初中到高中所有陪在我身边的你们，如果没有你们，我也将不再是我。真的，我很感谢你们，我很想你们。

我很困了，今晚就到这里吧。

还有九天就要去学校报道了，感觉每天都在焦虑会不会有什么没准备好
我真的没有成为三年前希望成为的自己，但好像也没有变成更坏的情况