你离开我的第39天 原谅我对你的想念还是那么的浓烈。
是不是 你的离开 真的就与我无关
我真的什么都能够习惯
只是 不能够习惯你对我的冷漠 。
我整天白痴的笑 我想告诉你 你离开我 我多开心。
总觉得自己像个小丑似的。

我记得 分手后的第3天 你和别人在一起了。
你离开 我时对我说 你要为了我们的未来好好的读书
你的借口 你的借口 你的烂借口
看着 那个女的在你空间给你的留言
心撕心裂肺的痛 你怎么又会懂
记得 我问你 有多喜欢那个女的 。
你告诉 我说 你喜欢她 对我又是恋恋不舍。
你何必这样子的折磨我 折磨我就真的这么的好玩么 

我把你的QQ给删掉了
我已经习惯了 一看见你的Q上线 我们就聊天
你离开我之后 我不知道 我们还能够说些什么
但我还是把它给点开 说了些无关的话语
你的回答 只是 恩 哦
我说 你敷衍 我 你说 不是 你说 你也不知道该说些什么了。
我的朋友告诉 我 忘了吧 放了吧
所以 我努力的伪装 努力地不去想你
可是 晚上一个人窝在被窝的时候 又会想起你


昨天 我找你曾经送给我的那条链子。
很可惜 它不知道去了哪里
也许 真的是缘分尽了 吧 也许我们就真的是走到了尽头
那天 我同学问我 “登Q跟豆哥聊天啊？”
我只是很低沉地说了一句 我和他分了。
他一阵惊讶 因为我们曾经那么的好 天天的形影不离
他还以为我和他开玩笑类 结果 我很认真的说真的是分了。
我又能说什么 做什么呐。
一个人把头埋进了臂弯 我恨你 那一刻我真的恨你
想起了 你给我说的那些蜜语甜言 。想起 了 你曾答应我的一切。
想起了你曾叫我和你一起去结婚 想起了 你为我伤心失落

- -都没人来

回复：8楼
么么 。

我就是白痴女人 那么的想你
不过 我也只能对自己说 一切都过去了。
我应该释怀了 应该忘记了
对吧 ？

回复：13楼
Ok 。我就继续发牢骚。

可是 你给我的那么多的刻骨铭心
在分手后的第29天 晚上我给你发短信
你没有回我 我失眠了一整晚。
我想你 我想你 我想你
我总是对自己 说 不要再想了 他不值得 不值得
可是我越是这样子对自己说 自己就越是不能够忘记 自己越是想你
亲爱的 我多么希望此时此刻的你 在我的身边
亲爱的 我多么希望我现在所经历的一切不过是梦 梦醒了你仍旧在我身边
亲爱的 我多么希望你可以继续爱我 继续疼我
可是 我明白 你是别人的他 别人的他了

考试的第一天 中午
我出去上网回学校时 。
看见了你和另外一个女的挽着在一起走
当时 我真的不知道自己带着的是怎么样的表情
幸好当时是在车子上面 没有和你们正面
不然 我真的是不知道自己能否控制的住自己
其实 你是我爱的人 无论你做了什么
在我眼里 都是不值得气愤的 

记得分手后我问过你
如果多年以后 有人在你面前提起我 你会怎么回答 会怎样说
陌生人　？同学？ 朋友？　又或者是　爱过的　？
你回答了我　说　是爱过的
我想就足够了　只要爱过一切就都值得了。
以前我的朋友们　就都不看好我们　说我们会分得
我问你　你会陪我多久　？　你说的ｆｏｒｅｖｅｒ　。
你的永远真的是太过于的遥远　是我伸手却再也触及不到的明天

回复：18楼
　　我在发牢骚捏　－　

回复：23楼
可以撒。