看到抑郁，咕咕叹气
总说做出决定的那个人很难，但是！！
我真的想不通why啊why啊为啥啊？
被宣判死刑也给个不服上诉吧？觉得现在没有未来就不值得要争取吗？
退一万步说，就算最后还是分开了，至少走完了尽全力了，才不会留遗憾吧……至少我自己是这么觉得。
真心相爱的话，不撞南墙怎么会回头吧……

我亲友说，如果分手理由是，他有了新的喜欢的人，或者直接绿了我，那么我可能顶多把他骨灰扬了但不至于三四个月了还搁着念念不忘看啥都能代自己。
确实，这一点上我自己想不通，我是的确会一直意难平吧。
也不是说不能接受分手的结局，早就算是面对现实了，甚至还能对着他app嘲讽一下，没有我了以后我进前两百他连14段都上不去，游戏理解出大问题还各种瑕疵。
可我就是想不通。
我的原生家庭简直就是，我是我们家多余的那个，我爸妈从校服到婚纱，我爸到现在对我妈的称呼还是宝贝。我舅舅和舅妈则是甜的更加令人发指。
爱情真的能当饭吃吗？至少从我身边的家人来看，相爱就的的确确会克服万难走到一起。
可偏偏为什么我没有我父母那样的好运气。

可能会被嘲恋爱脑吧，单纯说说我自己的想法。
被父母知道了网恋+年龄差+家庭条件差距了以后家庭疯狂反对之下我想过放弃吗。
实话说想过的。
我父母不希望我离家，希望我就回家上班。所以一开始并不同意我和我前任，甚至还以为是专门骗小姑娘的那种，所以去查过我前任的信息什么的。
被家里反对的时候，吵架的时候，烦躁的时候，我想过可能我们走不到最后，可当我想一想，他的身边出现其他人，他会和别人执手白头，我就根本无法容忍我不再拥有他。
后来的后来。
我用实习证明了我就算去找他我也能过得很好，一直坚决的态度加各种劝说，其实家里也没有很反对了。
然后他跟我说，分开吧。
到现在我其实还并没有走出来，我最难受的日子里，曾经最反对的母后大人说，崽崽，其实我和你爸爸只是想你快乐如意就好。
是啊，为什么不，如意就好呢。
非得等到未来得非所愿愿非所得的时候，才后悔吗。
我和他曾经是绑定的jjc队友，我也知道不少圈内死情缘散队影响大局的故事，我磕rps的，老熟了。
那个时候我亲友劝我，你喜欢归喜欢，你想清楚，你跟他在一起了以后万一分开你们队友都做不成。
明白自己的心意了以后，我还是冲了。
冲***，再给我一次机会我还是会冲。
借用我一直很喜欢的一句歌词吧。
“成为我所向披靡的勇气与惶恐。”
喜欢一个人，不应该就是这样吗。
怎么舍得放手啊。

以及，这是贴吧大号网抑云了一晚上来开的贴。
已经有首页推荐的来的了。
没有开小号……希望看到了的我的亲友也好，还是某个二字花哥的亲友也好，都不要把这个帖子发给他，他不怎么看贴吧的，应该不会看到吧……
虽说念念不忘只剩我，我已经不敢再去想有什么结局了，但还是想保有一份体面。
但如果你看到了。
我要说，没勇气的薄情寡幸花间郎！！！！你今年必上不去2400也必没有我这样的奶歌再来奶你！！！！臭男人！！！！你渡劫必遇大哥，乱洒水月必三毒全不会心，点春脉对面必井仪奶歌点金屋对面必全是奶秀，散排奶歌必没有石间意，南风必跟他们云生重！！！！！呸呸呸！！！！！！！

还有一个问题吧。
都说，下一个更好。
可能我还没经历过这样下一个会是多好，但……谁又来保证下一个就是更好的呢。
如果真的会“在没遇到这样的人，让我爱他至深”呢。
岂不是会追悔莫及吗？

好嘛，剑网3是个童话那个苍歌帖子又给我网抑清醒了。
看到楼里有提到，又想到一个问题。
这个世界上到底是生离痛苦，还是死别痛苦。这个问题我当年搞全职就思考过伞修更虐还是双花，当时真的觉得伞修更让我意难平，但现在对我来说可能反而是生离。
死别是，你明明白白知道，他和你之间再无可能，于爱情一方而言，他只是你一个人的了，念念不忘也好坦然放下也好都行。
可生离是。
你以后有前程似锦，他以后会有娇妻美眷。
你们再与彼此无关，只是地球上毫无关系的两个人。

一觉起来我蒙了。
看了很多评论，可能确实是我年纪小……理性想想，如果按照我们家的要求，等到我研究生毕业才能考虑结婚的事情，我又真的放弃他了，那他真的就三十了。
耗不起，拖不得。
苍歌的帖子我昨晚被安利去看了，如果不是有些细节不对，我都快以为是我亲友写的我自己。
我有勇气去追逐我的花间，因为我明白我只要坚持喜欢他，我的父母还是会妥协，而我们家也能够让我即使跟他在一起，我的婚后质量也不会下降。
所以我也曾经跟我的花间说，如果不行的话，你之后工作来找我吧。
今年我20岁生日，他来找我见面，在摩天轮到顶点的时候我偷偷亲到了他。
那天天气不算很好，有小雨，但那一刻，往前看舱外时，我却看到了万里云层中隐约的微光与浩荡湘江水。
我以为在摩天轮到顶点的情侣都会一生一世在一起，所以啊就算我知道很难很难，那我和我的花间也会一直在一起。
但是这也不是小说。
我曾经是个很骄傲很骄傲的人，我跟他在一起的那天我告诉他，我的底线是被放弃和背叛，如果你踩了其中一条我们直接拜拜。
而当他提出分手的时候我问他。
我已经过了20岁生日了，如果我偷了户口本来找你，你愿不愿意让我嫁给你。
我一直以来都知道他所承担的风险，但我以为我值得他去冒这个风险。
他说，算了吧，你说这样的话，真的太小了。
我能感受到他对我的喜欢和对我的好，甚至于我没有立场去怪他去恨他去讨厌他。
我只能很遗憾的意难平，君生我未生。
可能我的运气都花在体服招募与他相遇上了，在这之后我打本一个版本没见过玄晶，也再没出过奇遇，玩别的奶的时候死活不会心。
可能我的成长环境和理念会让我此生都理解不了我的花间为什么最后选择放手。
但南风已经吹散了，再不理解也只能选择接受。
如果你能看到的话，如果来生还能遇见你的话，希望我有多一点的运气吧，能和你走到最后。

我不敢去断言，还会不会有这样的人让我爱他至深。
或许只是因为第一次谈恋爱我会这么刻骨铭心，会郁郁寡欢整晚失眠睡不着，或许十年后的我再来看会觉得我幼稚，可如果再没他这样的人呢。
游戏里，相知打进排名不一定非得绑着花间。而现实里，我也可以当个寡王。
但不管怎么说，还是希望我也好，帖子里面的姐妹们也好，都有我父母一样的好运气。
嫁给自己喜欢的人。
嫁给爱情。