忽然觉得去年是多么疯狂的一年。
和爱了两年的人在一起了，谈了一天的恋爱，看了一场电影，逛了一整条繁华的街道，牵了一次手，拥抱过一次，我们纯洁的什么都没有发生。而之后因为什么渐渐的疏远了，自己也记不太清了，可能是被生活日夜鞭策的脚步越来越快，已经不够时间停顿来回望那些曾经爱如至宝的东西。于是记忆中的遗憾，牵挂，温热，绝望，变的不再那么刻骨铭心。
或许很多年以后，爱过你是唯一能忆起的事实。


觉得人有时候真的是一种奇怪的动物，知道就算继续结果还是没结果，却不愿意放彼此一个活口，得到过的就视为己物，宁可弃在角落任其糜烂了，也不愿意拱手相让。
所以若有一天你为人夫为人父，请不要让我知晓。我要自己记起你的时候，带着宛如处子般的纯净心蓄。我不要恨你，我不想恨你，所谓爱恨难辨，你走了那便是走了，什么都不要留下了。


用一朵花开的时间，遇见一场烟火的表演。感谢你让我在黑夜的最深处，看见沉默的地老天荒虽然它什么都不说。于是世界化成无声的细腻，天地纯白如创世之初。你是我在这一年最为惊动于心的遇见。流年未亡，又怎敢忘。攀藤四处生长的蔷薇，湛蓝到熠熠闪光的天色，浮动如影隐约跳跃的阳光，所有的一切都不及我们相携并肩时的美好。而曾经我们站在一起，有过的伤没入尽头，淌过的泪汇入洪荒。曾经我的喜悦跟随你走过了千山万水。因为内心有了光，于是世界呈现盲目的快乐。你是我的光，我是你逆向生长的影。


我很想你可以，过的幸福，何为幸福，便是每天健健康康快块乐乐，其实你很少笑，其实你畅怀笑起来的样子很好看。要是没有我了，你每一天都能比昨天更开心一点，少一些烦恼和负担，那样该多好。
太美好的东西难免让人内心怅惘。怕这所有只是一场幻象。就像儿时在水面上看到自己的脸。那张多么好看的笑脸隐藏在浮光掠影之下，绿叶妖娆以及落花缤纷的幻象之中。可是一晃而过，微笑转尔成了一种深入骨髓的哀伤。你是美好的，所以是该被珍藏起来的，而不是被时间的洪流一遍遍冲刷。细雨倾城，流水落花，年华可以洗劫和藏匿千千万万缱绻的话语。但请不要带走你对我说过的美好。


你和我同样的骄傲着，任性着，倔强着。像两股相互抵挡着的力量，渐渐的往幸福的门外退。为什么我们走了那么长的路，最后还是落的这样一个终点。其实这个终点在起点的时候就已经看的很清楚，只是我们不服输般一圈圈的绕行着。
如果你告诉我，今天永远看不见明天。如果你告诉我，昨天是永远都回不去的美好布景。我依然还要给苍茫人世一个坚强的微笑。请你看一看我一直坚持着的微笑。

放开这两个字，只有坚持到最后的人才有资格说，你有坚持过吗，你有真正抓住过她吗。
你始终只是等在原地守着自己的自尊心，不会去追赶已经受伤的她。
当你沉默的时候，我从来没有放弃过努力，或许在你看来有点可笑，可是我才是真正努力过坚持过，看到了终点才不得不放开的人。


放开这两个字，只有坚持到最后的人才有资格说，你有坚持过吗，你有真正抓住过她吗。你始终只是等在原地守着自己的自尊心，不会去追赶已经受伤的她。
当你沉默的时候，我从来没有放弃过努力，或许在你看来有点可笑，可是我才是真正努力过坚持过，看到了终点才不得不放开的人。
我已经没有他了。我恨不得把房间里所有和他有关的物品都清理出去。
我也不想有怀念。最好没有发生过的证据，也没有存在过的印记。
我觉得很多个日子以后，我会连他的声音也想不起来，连他说话的方式语气也全都忘了。
如果这些都忘了，那该怎么办。


我很想某些人。因为我是真的爱过。我曾经那么真诚那么执着的爱着谁。
我一直都相信有一个人会像我爱他们一样爱我。一定会出现吧。
我渴望身边有个人陪伴。可以容忍我的一切。可以让我不害怕。
可以很疼我。事实上我一直很想尝试下被疼爱的感觉。我很渴望温暖。
我渴望可以被人抱着睡觉。


我的心，从你离开这个世界的那一刻开始，就空了一个洞。再也没被填上。

你以为我做不到的事情，从来，我都是很轻易就可以做到的。
我累了。其实。

在所有物是人非的世界里，我最喜欢你。
越来越期待去旅行。
可即便我看遍了这个世上所有的风景，没有你，那又能有多快乐呢。


因为回不去了。所以总是想。有时候我也很想再跟你聊聊天，说说心里话。
因为知道这个世界上，再也没有这样一个你，给我那样繁茂的希望。