🌸-2020年冬至记
　　不知不觉到了适婚年龄，在俗世的眼光里，对于一个女性来说，时间是非常宝贵的东西。男性可以随着时间的沉淀越来越成熟有魅力，就像封存在坛子里的酒，历久弥醇；而女性……就像那枝头的花朵，含苞欲放时是纯真青涩之美，蓓蕾初绽时是乍见惊艳之美，拔蕊怒放时是摄魂夺魄之美，等到初现衰老之姿，逐渐干枯凋零之时，便似乎只能随风而落，被碾碎在土里，或为人所不屑一顾，或写作文人墨客的断句残篇。
　　也正是因为如此，当身边人包括父母在你耳边不厌其烦地强调年龄对择偶的影响，即便你不愿为年龄而妥协，或多或少都会有些无可奈何的恐慌。

　　今年十一小长假，我应约去九江参加F的婚礼，当时同行的还有H和C，大家都是大学认识的，并且成为了很好的朋友。
　　我们一起从南昌出发，坐大巴，习惯性在车上聊天。聊完工作，也不免要聊到对象方面。H可以算是我最好的朋友，闺蜜，她与她另一半从相亲认识到确定关系、到过两天就要举办婚礼我全都知道。而C，她考公的时候认识了她现在的男朋友，在一起后我才知道的，尽管提前都知道了，但现在想起来依然是比较惊讶的。
　　H是工作一稳定后，就不停被家里安排相亲，她向我吐槽过许多相亲对象，她这人喜欢看动漫，但又不是那种少女心泛滥的人，偏理性，所以我认为她应该不容易喜欢上一个人，我都做好她一直向我更新她相亲动态的准备了。
　　不过没想到，有这么一个人冒出来，让她猝不及防就停止更新了。其实这个人的出现，我也是知道的，我倒没觉得他们能成。刚开始，H还说，“他第二次见面就牵了我的手，我非常不适应。”她有些苦恼，我建议她可以向对方坦白，不适应就不能忍。当时我们还在讨论他是不是是个经验十分丰富的人，现在一转眼，又让我想到他们的婚礼上，H深情又从容地对他念了一首散文诗，而他紧张得一句话都说不完整的场面。
　　

　　H的爱情故事以后再说，让我们先回到那辆承载着秋日淡淡暖阳的大巴里吧。
　　在这辆大巴里，C也向我谈及了她和她男朋友的相处方式。前面说过了，两人是一起参加辅导班时认识的，都是本地人，年龄差不多，家境也差不多。他们都有一个共同的认识，没有太早告知家里两人的事儿，因而在那个时候他们还只是比较单纯的男女朋友，连结婚都没想过。
　　其实我还挺羡慕他们的，我也不太能接受那种以结婚为目的的恋爱，不是说不想结婚，而且不希望这段关系目的性太强了，更不希望双方父母参与进来，两个人的相处过早地成为了两个家庭的磨合。
　　在这方面，我承认我是非常天真的。到了一定的人生阶段，已经基本上没有全然纯粹的恋爱了。别人听了我的想法，很自然地反问我：“那你为什么不在大学的时候谈？”
　　看吧，进入社会以后，爱情似乎变成一种奢侈品了。每次听到一些感情变质婚姻破裂的身边事时，一种深深的无奈和悲哀总在心底蔓延开来。
　　我们一直坐车坐到了县城加油站，F和她准老公来接我们，也同时在原地等待另一个室友S的到来。
　　谈及不会来参加婚礼的T和Y两人，F说：“T明天订婚，赶不过来了。”我想到昨晚朋友圈里的求婚视频，表示理解。不过我没想到会听到Y的消息，“她和之前那个暗恋的小学同学谈了一段时间，没想到这小子那么渣！居然敢劈腿！”F有些气愤地说。
　　大家都很惊讶，因为大学时候除了我她们都见过那个男生，看上去不像，又是知根知底的，没想到会这样。
　　“那现在呢？”我问。
　　F舒展了眉眼，“我让她痛定思痛，和那人分了手，后来又出现了一个男生，她们单位上的，现在两人相处着还挺好的。”
　　我还处在惊讶之中，乍一听，这一系列事情对我来说发展得有点快。F说完就把“枪口”对准我了，“你怎么还不谈，眼光不要太高了。”
　　其他人都笑，“现在应该就你和S还单着吧？”
　　她们这么一说，我就有种不好的预感，可怜巴巴地说，“我总觉得就剩我一个人了。”
　　到底是不是剩我一个呢？过了一会儿，S也来了，她一个人从出租车上下来，F拍了拍我的肩：“唉！放心吧孩子！S还陪着你呢！”
　　一个照面能说明什么？我依旧不以为然。简单会面之后，我们都挤在一辆车里。S就坐在我旁边，车刚上路她就来了个电话，车里虽然比较热闹，好巧不巧，我耳朵比较尖，听到了她电话里的年轻男声……嗯，没错，我的不良预感应验了。
　　S简单交代完她这件事儿，所有人又开始“调笑”我了。我有些郁闷，其实更多的是感慨，大家的生活好像开了两倍速，只有我的进度条还在慢吞吞地爬。
　　月牙儿悄悄挂上了树梢，一首充满回忆的《庐州月》适时响起，“庐州月光，洒在心上，月下的你不复当年模样……叹一句当时只道是寻常。”
　　此情此景实在不免令人思绪万千。然而，还没等我感慨完呢，微信里突然进了一条消息，来自许久没联系的发小——
　　“10号我订婚，要来噢！”

　　说到我这个发小，她是个非常单纯善良的女孩子，个子小小的，心灵也比较柔弱，恋家，这个家也没办法离开她。
　　她家境不太好，本来有两个弟弟，几年前一个不幸病逝。她就一直待在镇上的政府机构，非编内人员，工资微薄，一直想改变现状又无力改变。
　　她的五官还不错，但因为曾经得过脂溢性皮炎，影响了相貌。再加上她一直待在家里，生活几乎被父母“操控”，我一直担心她以后会被迫随便嫁了。
　　我妈说：“她现在这种情况，家族有隐性病史，家境又不太好，还有个弟弟在读书，以后婚事会有点艰难。”
　　我妈说得现实，但我也不得不承认，这些的确就是现实。我曾有段时间一直鼓励她参加考试，寻求更好的出路，她也想，却还是没能全力以赴去做到。
　　她要结婚了，我很惊讶。只看见结婚照，男孩瘦瘦的，笑得阳光，似乎是个不错的人。我知道她的暗恋史，知道她的脆弱与自卑，知道她的热忱与美好，却还来不及去知晓，她的这段感情，和她定下来将要共度一生的对象。
　　我由衷地希望，她是真真正正找到那个珍爱她呵护她的人，能够一起克服柴米油盐的琐事纷扰，幸福一辈子。

2021既是新年又是旧年
　　对于以数字记录的时间来说，2021年确实是全新的一年，而对于我来说，不知道从什么时候开始，就没有真正过过全新的一年了。仿佛过去永有残余，当前阶段永不能翻篇，想要实现的目标从去年到今年仍旧是个目标。不像小时候，可以天真简单得，随着月落日升，在潮涨潮落中忘记昨日的愁绪，随着爆竹声响，在灯影幢幢中撇尽旧年的所有。
　　其实从小，我就是个对大自然非常敏感的人。每当黄昏降临，我总会感到不知名的沉重，最初意识到这件事的时候，我才几岁？想不起来了。小时候不像同龄人一样沉迷电视机，我总是可以一个人呆坐一整天，看看天，看看云，或者听听雨落的声音。
　　如同母亲经常怀念的那样，我在还没读书的年纪，家人都忙碌，于是只好把我一个人放在家里。门一关，给我留下一个圆圆的大南瓜、一条手绢，我可以坐着玩一整天，等她回到家，我还原地不动坐在南瓜上，乖巧得像只布娃娃。
　　再追溯往前，襁褓中的我也甚少哭闹，那时徐女士也是第一次做母亲，她总觉得我太乖了，时不时故意逗弄我，想看我哭的样子，于是我便真的哭了，我想如果我那时有认知的话，一定会觉得这个人莫名其妙，也许还会觉得委屈呢。
　　曾祖母还在的时候，我就经常被关在家里，不让出门玩。印象很深的一件事，那是一个暖融融的午后，空气像晒过的棉花一样舒适又温暖，我在房间里吃香蕉，曾祖母在旁边打盹。屋外突然响起了玩伴娟娟的声音，她喊我出去玩。我还没说话呢，曾祖母就开口了，她说我不在家。我当时就懵了，我不是在这儿？为什么说我不在呢？为什么要骗人呢？我很不解。我慢吞吞咬着香蕉，目光隔着一扇窗，看着那个小小的身影随着阳光跳跃的节奏越跑越远。
　　曾祖母在世的时候，我还小，她对我真的无微不至。冬天穿得像个球，妈妈想给我买漂亮衣服，可是买了也都用不着，因为曾祖母一定会把我包裹得严严实实的，外面还要加件披风，像古代的孩童一样。
　　我还记得那一个个快要被光阴埋葬的画面，印象最深的是，我和曾祖母一起坐在门口看一场连绵多日的雨，她坐在她的专属交椅上，气质端庄地拿着圆扇，我坐在我的专属高凳上，小短腿静静垂落下来。隔着一扇宽阔的纱门，一条不宽不窄的走廊，雨水冲刷过门前的泥地，汇成一条小溪，不远处一棵枣树开了花，雨一打，风一吹，精巧可爱的白色花朵就落了下来，随着小溪流向时光静止的地方。
　　写到这儿我才发现自己泪盈于睫，心头酸胀的感觉流连不去。有时候我会觉得非常内疚，为什么这么多年以来，我已经慢慢地越来越少地想起她了？一个人留存在世上的痕迹，就这么容易被抹去吗？人生在世不过百年，一旦身死，一切都烟消云散。即便他的后人会记得他，可再浓重的情绪也有消磨殆尽的一天，再深刻的怀念也有变成常规祭奠的一天。即便是政治家思想家科学家，再伟大的功绩也都仅仅被写进历史，你不是你，你只是你身后那个时代崛起与没落的工具人而已。
　　抱歉，走题了。