距离上次那件事发生已经半年了
后来我搬出来住
不能释怀之感也在慢慢冲淡
可是还是想要去外省。
下半年读了很多书
感觉整个人静下来不少
还是有些自卑
虽然外表和行为依旧张扬
告诉自己 沉
之前那些弯路
在慢慢走回来
最近总觉得孤单
不是因为是一个人
朋友倒是有很多
而且我更喜欢一个人做事
只是觉得
没有能和我进行对话的人存在
她们听不懂
我也没有欲望讲
也许考到那个地方
会遇到吧

好累
J让我调整状态
...想休息
可是不能停下来。
啊

每次看着磨破的茧都会沉默
不缠胶带笔都不能握
已经走到这个地步了
我就不甘心停下

...考试前和家里人吵了架
也不知道是什么原因
直接把自己送进了班里倒数
跑班主任办公室哭了一节课
然后背着书包溜走了
下午又像没事人一样回去上课
这一周格外煎熬
导致我效率十分低下
省上出了政策要求四号放假
我们四号一模
收到了好多老师的关心
我想 四号加油吧
今晚想空出来调整状态
点了杯美式 做了通宵的打算
以后要早睡早起

人生中没有任何一个阶段是无价值的
自从明白原生家庭对我的影响导致了前两年的无知
反而变得轻松起来
错误不再我 我努力改变的是他人伤害
一个朋友说我活的通透
有些愣神
因为当初走的弯路很多
所以慢慢去看各种书想办法去解决那些莫名其妙烦恼
反而促进着自己不断优化自我
知道自己自我认同感低导致的一系列后果
也就能更明白认识到一些错误并且又被我习以为常的情绪
它们本身就具有错误性
高一高二的事情并不是无意义
至少它们让我走向了更好未来
如果一定要发生
那么提前到来也是一种幸运。
最近注意到自己一直都忽略的事情
我根本没有办法理解和掌控情感的度
遇到所谓心动的人究竟是不是真正的心动 我一时给不出答案
所以真正的心动又怎么界定呢
我不懂
所以在努力找到答案。

遇到了一个男生
能听懂。
真好

我这次考试自我感觉还不错
啊数学也没有空白一半
也许是题简单吧 寒假加油吧
今天参加葬礼
是奶奶。
一模前知道的
异常镇定考完试
凌晨三点收拾完行李
回来了
繁琐的仪式
我鄙夷打量着那群人
明明生前不曾来过几次
死后远远就准备好眼泪和嘶喊
人死如远游
她归来在活人心上
没有审美是绝症
我觉得是这样
等到她离开后
惊觉 关于我喜欢花这件事
是因为她喜欢
花园里的月季
和我们郊游时我去路边给她采花
无形中我就喜欢花
那种习惯性的喜欢
今天突然发现
这个家里
除了我们俩 没人喜欢花
上次十二点回家被她骂了
这次四点回到家
到门口想 会不会被骂
看见灵烛时候感觉好像是假的
也没去看最后一面
薛定谔的猫吧
以后每一周都去买一次花吧
她就在花里
不过我不喜欢月季 小家子气的媚俗
喜欢向阳花

又开始了
每次一旦和家里人待久
整个人状态就变得格外压抑
今年有人陪我说话
这种状态来的晚一些
但是依旧煎熬
....
我讨厌长假

结束了 开学了
在这个家的最后一个假期
我胜利了。
无数次崩溃之后
我等到了。
回头看那个躲在被子里哭的自己
笑着说 嘿 我成功了。
....迫不及待的想到明天早晨
下一次假期就是十八岁以后了
宁愿打工也不想回家
.....我会变的越来越好的

接下来的一百多天
就是我为自己的离开攒资本的日子了。

离开的过程并不顺利
....比如刚刚又吵了一架
昨晚心态莫名其妙崩溃了
一边哭一边写一边睡
浑浑噩噩的
起来时候打开手机
看见好多消息
我一直以为十四岁以后的每一年
都是重复 不断重复那一年里的煎熬
太痛苦了 那一年我开始明白很多事情
但是太幼稚了 只能把自己扔在那里面
爬不出来
无数次试着修复我们之间的关系
无数次被人刺了一刀又一刀
终于明白我期待的那天永远不会再来
习惯一个人了 过节也是
起码孤独比吵架让人好受一些吧
但是 好像有的事情已经改变了
十五岁十六岁 我都是一个人
走了很多很多弯路 对不起。
十七岁 某种意义上的确独一无二
这个寒假虽然痛苦 但是比上一次
好太多了。
朋友们总是来找我
让我不至于死掉在自己的世界。
所以说 十七岁 是很不一样的一年
以后 也会越来越好的。
不会再是一个人了

时间好快。
打击也好多
一切都会改变吧。
如果我愿意
放弃一切的话