还有两张不传了、知道我有多嫉妒么
看到这些照片的时候
我不是知道是开心还是难过
……

刚刚聊电话又哭了
现在的我怎么如此脆弱

回复：120楼
无所谓、他爱怎样怎样吧
就是无聊瞎写写
你淮安哪的啊？

昨晚发生点事情
矛盾越来越深、呵
不知道怎么办
走一步是一步吧

我难受

回复：125楼
你唱的没他好听

昨天睡觉出奇的早
9点没到就关电脑进被窝了，看了一会书
《现代礼仪—社交大全》哈哈，
试点左右关灯的，不困
平时习惯了2点以后才睡觉的我，翻来覆去
怎么都睡不着，也不知道几点才迷迷糊糊的闭眼了
在睁眼的时候已经0：35了，看看手机，没信息也没未接电话
我就发了一条信息给他，问他干嘛呢
没等他回信息又睡着了，2点多他才打电话来
其实我一点都不想破坏现在的气氛
是我的错我知道，但是他这样玩我有点过分了
昨天他是下午班，我1：35就出去了，站前进路路口
因为他上班必须走那条路，可我居然看到许阳了
到1:50我有点等不下去了，不过想想还是等吧
2：05我朋友也过去了，他也也是下午班
难道XYW已经过去了吗，不然就迟到了啊
我想来想去，再等5分钟吧，两点半交接
两点十分是底线，终于两点零八看到他了
感觉有点变化，可是他车开的好快，我看到他的时候已经在我面前了
他也看到我了，却只知道我是Sunyu，不知道到我就是李源
晚上电话聊到三点多，从那天以后，我们的气氛永远是那么紧张
他说这都是我造成的，昨晚我们又吵，呵呵
我还能说什么，随他吧，错在我，我也没办法
……


慢性胃炎又犯了、早早的回家了
我不知道我之前犯了这么多的错误、他怎么还能对我说
带我去医院、想陪我的这些话
他越是这样好的对我越是让我不能原谅我自己
去医院之前我跟他说、回来再说，他说：不说了
我在医院门口接到他电话的时候、我又在想
他为什么都不生我气呢？谁能知道我有多愧疚
到家一会他就打电话来的，他在炒菜呢
已经11点多了、才吃饭，为什么不能照顾好自己呢
电话挂了、他吃饭
11：30我准时又把电话打过去
说真的、和他聊电话，我最怕的就是沉默
因为这代表着我又错了，他又气了
我不想这样，我不想他失望
他今晚说他对我彻底失望了，我脑子空空的
也不知道在想什么了
在他问见还是不见的时候，我犹豫半天回答还是否定的
电话挂掉了，我以为是他挂的，我也没敢再打过去
我真的害怕，他打过来，问我怎么把电话挂了
我说我怎么可能挂，他说你什么不可能做啊
呵呵、对啊，我有什么做不出来的呢
最后的最后他还是气了，他跟我发火了
我除了沉默不知道还能怎样、可是他讨厌我沉默
可我不知道要说什么，我真的很矛盾的
知道他今晚说90后孩子对我是最喜欢的时候，我是怎么想的吗
我很开心、虽然当时他很生气的在说我，可是我还是很想笑
我真的很开心，这个时候哪怕他就是把我当孩子看，我也很开心
我一边打字一边还会掉眼泪，呵呵，十足的傻子吧？
其实我好想见他、哪怕看到一眼
我很知足了，我不需要很多，这样就足够了
他今晚问我这一个多月我们算怎样？
对啊，一个多月了，算什么？
我的回答、他很失望，次次都这样，永远都失望
我就是这样一个讨人厌的孩子，他也讨厌我了
我问他以后还会理我吗？他问我还应该理吗
我知道不应该，但是我会想他，哪怕有一天他忘记了我是谁
真的，就算不理我了，我也没什么可说的
这是我自找的，这是不诚实的代价
我也 没脸再找他了，就算我很想他，但也只能是默默的
我的Q密码给他了，刚开始担心他会看到我截的图片
但是现在不会了，除了我的照片，那些密密麻麻的文字我想他也看不下去
很好.许多事情，我自己心里明白就可以了，我不需要别人来猜透我
他若不理我、我也不会强求，这是我自找的，我也没有脸去找他
不见他？呵，我早没脸见了。想我这样只是惹人烦的女孩
没人会喜欢的
胃子还在疼、心情不好的时候想吃鸭脖子，它可以让我的胃子翻腾
胃子疼就忘记了心疼，一起疼可以让我分不清究竟是哪个在疼


我是一个让他讨厌的女孩子
连我自己都讨厌我自己了
永远只会做伤害别人的事
我有什么资格这样做呢
人家原谅你一次两次的可以
时间久了，谁还愿意和你处呢
李源、你成熟一点好不好
别老是做这些过分又没脑子的事情
你现在不只是让他讨厌了
现在连你自己都讨厌自己了
你很失败


刚刚和姐出去了，其实每次和姐在一起的我都希望他也在

说1：50打电话得他、我怕自己睡着
于是起来了
挂电话的时候他叫我要乖
都不记得有多久没听到这句话了
呵、
刚才他说滚
对啊。我厚皮了
其实不是我厚皮、只是我真的不知道怎么办
挂电话我做不到
发火我做不到
我唯一能做到的就是一笑而过
呵、不然呢？我真的不想要他生气
我自己一个人生闷气也没什么的
1：46了呢，估计他洗完澡进被窝了吧
不写了、打电话给他


- 其实我比他想见我更想见他
   
- 我不知道为什么每天晚上到最后气氛总是那样
    其实我知道、是我造成的
-   其实有时候我很想发火、我说的每一个话题他都可以日决我
   但是我没办法对他发火
-   我也知道他不想理我，想我这样的人不理也罢
   可我想听他说话，他的声音对我来说是一种安慰，哪怕他在呵斥我
- 其实我不想沉默、更不想他沉默
   因为我知道.这个时候一定又是我说错什么，让他恼火了
……
其实还有好多

昨晚我并不是不打电话给他、是他前一天晚上生气的把电话挂了
我不敢打，如果他不想理我呢？
我不知道我什么要这么迁就，我为的什么？
其实做这些都不需要理由的
我不想解释什么，为什么不想见他？为什么做人这么虚伪？
呵、不管他怎么想，我都无所谓
……
其实我很难受，怎么弄呢，我也没办法
对不起.我的错就是我的错


害怕到晚上、
晚上他会打电话来、然后会沉默
想要到晚上、
晚上他会打电话来、能和他说话
……