慢性胃炎又犯了、早早的回家了
我不知道我之前犯了这么多的错误、他怎么还能对我说
带我去医院、想陪我的这些话
他越是这样好的对我越是让我不能原谅我自己
去医院之前我跟他说、回来再说，他说：不说了
我在医院门口接到他电话的时候、我又在想
他为什么都不生我气呢？谁能知道我有多愧疚
到家一会他就打电话来的，他在炒菜呢
已经11点多了、才吃饭，为什么不能照顾好自己呢
电话挂了、他吃饭
11：30我准时又把电话打过去
说真的、和他聊电话，我最怕的就是沉默
因为这代表着我又错了，他又气了
我不想这样，我不想他失望
他今晚说他对我彻底失望了，我脑子空空的
也不知道在想什么了
在他问见还是不见的时候，我犹豫半天回答还是否定的
电话挂掉了，我以为是他挂的，我也没敢再打过去
我真的害怕，他打过来，问我怎么把电话挂了
我说我怎么可能挂，他说你什么不可能做啊
呵呵、对啊，我有什么做不出来的呢
最后的最后他还是气了，他跟我发火了
我除了沉默不知道还能怎样、可是他讨厌我沉默
可我不知道要说什么，我真的很矛盾的
知道他今晚说90后孩子对我是最喜欢的时候，我是怎么想的吗
我很开心、虽然当时他很生气的在说我，可是我还是很想笑
我真的很开心，这个时候哪怕他就是把我当孩子看，我也很开心
我一边打字一边还会掉眼泪，呵呵，十足的傻子吧？
其实我好想见他、哪怕看到一眼
我很知足了，我不需要很多，这样就足够了
他今晚问我这一个多月我们算怎样？
对啊，一个多月了，算什么？
我的回答、他很失望，次次都这样，永远都失望
我就是这样一个讨人厌的孩子，他也讨厌我了
我问他以后还会理我吗？他问我还应该理吗
我知道不应该，但是我会想他，哪怕有一天他忘记了我是谁
真的，就算不理我了，我也没什么可说的
这是我自找的，这是不诚实的代价
我也 没脸再找他了，就算我很想他，但也只能是默默的
我的Q密码给他了，刚开始担心他会看到我截的图片
但是现在不会了，除了我的照片，那些密密麻麻的文字我想他也看不下去
很好.许多事情，我自己心里明白就可以了，我不需要别人来猜透我
他若不理我、我也不会强求，这是我自找的，我也没有脸去找他
不见他？呵，我早没脸见了。想我这样只是惹人烦的女孩
没人会喜欢的
胃子还在疼、心情不好的时候想吃鸭脖子，它可以让我的胃子翻腾
胃子疼就忘记了心疼，一起疼可以让我分不清究竟是哪个在疼
