那些埋藏在内心蛰伏的秘密一旦揭晓再也无法挽回就算白昼黑夜颠倒也无济于事。
那些绵延曲折的路径丝毫不差足以跌宕墨绿色裙摆。
你不会知道我为什么哭泣。那是一种告别。
我再也无法遇见那个她。我再也看不到她的纯真笑脸。
她是曾经的我，我却再也无法成为她。


休止符可以轻易的篡改，心里有种东西轻易的坍塌。
原来即使你如何的努力的想要寻找路径，也有没有出口的时候，在那漫无止境的黑暗中渐渐遗失。
在梦里，你们的对话我记得一清二楚，明知道只是一场梦，也无法告诉自己彻底忘却。
你诉说着我的残忍与我的无爱，以及那些所谓的自私与骄纵。
我安静的听着，然后背身抽离。
你看不到我的表情我们只能分道扬镳。


当那些与记忆粘稠的液体蒸发在白色雾气里的时候，也是再不相见的时候。
这一年，那些重要的人一点点的离散。
曾经薄的如血管肌肤如此接近演变成血肉模糊。
最终谁也记不起谁的脸。

有一场遇见，无法将就。有一种情感，冷暖自知。
我一直以为心甘情愿是理所应当的，后来才知道，那都是有所期望。
当期望破灭我们目睹的只是离殇。
我选择一种蜕变，却再也无法原谅自己。
我知道我如何把自己推上悬崖粉身碎骨我也知道我如何将生死相许分离的支离破碎。
有时候你的不以为然也许是别人的万分珍惜，只是这样的差别在缓慢的过程里逐渐的变的枉然。为什么什么都只是轮廓，但请不要说是因为我冷漠。


想念是一种奢侈。我们真的好久没见了。
可能以后都不会再见了。
看着想念慢慢溶解，然后沉淀， 跌宕不定的情绪掺杂了灰色杂质， 看着想念慢慢蒸发，然后升华， 当想念呈饱和状态的时候， 心，也就死了吧。
没有多么期待的事情就如曾经的褶皱轻易的抚平。
那些过于的亲昵最终成就了远离的覆辙。
其实若真的可以冷成一座雕塑，也没什么不好。
你可以每天看我，然后我对你微笑。

你说记忆就像水杯里的水一样满了会溢。
而对我的记忆却是刻在水杯里的本体。
不论记忆如何的替换都替换不了属于我的那些繁华锦簇。
而我想问的是若水杯破碎无法完整，记忆是否也一并尸骨难寻呢。

你的灵魂需要一口深井。容纳卷入时光尘埃中的记忆。
你沉溺在与幻觉共存中像一尾溺水的鱼残喘的呼吸。
白瓷盘沾染了鲜红的汁液，一池清水也洗净不了尘世的亵渎。
时间愈久，沉淀的愈深刻。如磐石。而最终微笑如剪纸般薄凉。

他说所有的一切都是心甘情愿只是不代表有足够的自信可以一直的说下去。
这话我懂。我太懂得于是更加没心没肺。只是我内心的痛丝毫未减。
你问为什么我会选择沉默这样的方式，我来告诉你，对我来说沉默是最好的一种方式可以将伤害降到最低。
换其他任何一种我都怕给予的伤害残忍刻薄并凛冽。
缺失了言语倾诉的途径，所希望达到的是按下某个人的电话号码。
不需要回应。像那动人的女声一样唱着Where'd you go?而最终我只按下一个号码就停止。
我知道我始终不能原谅的只有我自己。
即使我知道这个世界上有很多比自尊心更可贵的东西。有时候我也会考虑我为什么如此固执而决绝。想了许久得出了结论也只是浅简的来自于一种恐惧。


我一直在想我为什么极度缺乏安全感极度的想要那种完美的情感极度的任性极度的用各种方式来试探那些所谓的爱。
最终我知道了答案。只是我再也回不去了。
夜晚临近的时候开始有发烧的征兆。惧冷。半梦半醒间一直瑟瑟发抖。
一切不适症状退潮般顺着梦境滑落的轨迹销声匿迹。


村上春树说，世界上有什么不会失去的东西吗？
我相信有，你也最好相信。可是我却相信不起来。
对不起。曾经我真的很相信并相信的彻底。
而我在这个鲜血淋漓的成长过程里麻木起来。
还记得那首那首歌里唱的，最怕自己从今以后什么都不相信。
那些伤口带着明晃晃的光泽照耀着我提醒着我。我不能尽快好起来。
于是放任那些珍贵情感的流失。我依然可以笑着说我又没非要别人对我好。
可是只有我听得见内心的回音。如同玻璃破碎的瞬间。只那么一瞬间就面目全非。


你忘记寻我回来。于是我不再只是迷路。
其实我很难过，你为什么不说再见。我们都一点点的缩小然后一点点的膨胀。
最终成为微分子透出少有的慌张与习惯的镇定，暗红与水蓝的的天壤之别开出一朵暗哑的花被黑暗吞噬。
没有一盏莲花灯给我指引于是背道而驰越行越远，转身的瞬间惊慌的鸟从睫毛落荒而逃。

内心寄居的水生植物低头不语。
冰冷的空气弥漫着黑色水汽。
谁弹奏着那一曲支离破碎谁找来剔掉的骨筑成了白的发冷的竖琴。

所有的感情纠葛都一样的深刻，流血的时候都一样的痛。
要治愈需要一朵花开的时间，你知道有多长吗。那种显而易见的痛苦我们不会放失。
而内心滋长的心伤被掠过的时候也许才是最安全的。
我们唯一做的只能是自救。