楼主一刷是高二的国庆，我永远都记得自己每天晚上关上灯，在床上，虐得自己的胃翻来覆去的难受。黑暗房间里，只有屏幕的灯光在传递着pa社制作出色绝美的大海与美景以及照透心灵的光线与太阳。纠结又细腻，苦涩又青春，温馨又遗憾的情感像隐藏得很好的加了糖的黑巧，一口下去，即是瞬间的甜蜜又是绵长的苦涩还有揪心的回味，以及“还要不要嚼下去呢？”的犹豫和患得患失。各般滋味一股脑地冲入心里，看得我后面是看一集哭一集。想着:“啊！多么美的故事啊，多美的情感啊，多么痛苦的遗憾与寂寞啊”。特别是“要”和“美海”的角色，可能因为自己由于各种经历在性格上缺乏安全感并且曾经有过很长时间的暗恋和错付，使得我在要的角色上形成了极大的共鸣，充满了不甘、苦涩、痛苦，伤心得让人窒息，还带有精神洁癖的恶心以及联想到自己喜欢的人与别人好上并发生肉体关系的自我厌恶和愤怒难忍。还有美海那种，恋而不得的情感，一种希望的扑空，一种美好愿景的幻灭。回想起来，当时的自己是多么的情感充沛而又澎湃。
现在大一的暑假，二刷了Nagi。我不再哭得死去活来了，爱花最初两种感情的酸涩与甜蜜，光最初一直远远看着爱花以及千咲看着光的望而却步，还有要的故作从容还有他掩饰悲伤的微笑，要的竭尽全力还有要他五年前后情感愿望两次扑空的求而不得，以及要接受爱而不得的现实并退出心爱的女孩的世界的心碎。从高二到大一，三年时间，虽然这些情感还会触动我的心弦，但是依然是不再在我心中掀起滔天巨浪，我开始平静，开始理解，开始接受，我开始思考爱的定义，思考一见钟情与日久生情什么更贴近于爱的本质，我去思考爱的精神逻辑与生理本质，思考爱与性，去思考自己各种复杂的情感的原因和解决的办法。我感到可悲，我不再是去体验情感本身，而是脱离出来解刨了它，我原本是自己情感的父亲，却自我扼杀了自己的“孩童”。以前的我代入了要的角色，看到千咲被纺拥入怀中，想象到千咲与纺一起缠绵，有一种撕裂的心痛。然而现在的我只是觉得这不过是一场错过，不过是一个人的一厢情愿，而我代入要的角色产生的对千咲的占有欲也不过是我对千咲这个人物附加的自我意识与想象。我开始变得可以接受求而不得，可以接受错过与遗憾，我开始丧失占有欲与执念。我在想，这到底算是成熟呢，还是麻木呢？很莫名地想起了以前高中背的顾城的诗，“你不爱种花。因为害怕看见花一片片的凋落。所以。为了避免一切的结束。你拒绝了所有的开始。”，或许是差不多的感觉吧，我觉得或许豁达和从容有的时候不过只是麻木与退却罢了。
可恶的成长，让我丧失了作为人，最美好的体验。