要不干脆还是花点钱吧
干干净净

最近听漠河舞厅近似于长跪不起
了解到创作背景以后感觉被击穿了
但也还是不想承认
现在这个环境竟然早就已经恶劣到这个地步了吗
实在是太绝望了
比起追求纯粹的感情
难道不是还在指望毫无瑕疵的感情才是真的不现实吗
同样一首歌
喜欢的听到的是音乐
不喜欢的就只听到噪音
就连这个我
竟然也会有被当做是真正的怪物的这一天
震惊
如果自己但凡还能有那么半点执着，过往也就必定不可能存在荒废了
呵呵
“为达目的不择手段甚至不惜一切代价”
我要是真那么强大就好了呢
简直想要病一病
可惜真机械脑系统
跑不动那些离奇的生理程序
这条真理也会漫长到要十年以后才会揭晓吗
唯有叹息
漠河舞厅漠河舞厅漠河舞厅
那些了解到张德全老人以后表示又开始相信爱情的人们
显然都没看懂这段经历所揭示的凄楚真理
只有本质绝对孤独的人
才能透过这份不可复制的坚守坚毅
触摸到绝望的本质

N多年前
某在背后跟别人说我长得比她家的狗还丑
昨天才发现
毕生这一路走来 始终都对美好事物怀着永恒的追求和憧憬的我
在别人看来竟然会是内心一点都不阳光的那个
到底怎么了
心中有则有 心中无则无
万万没想到自己竟然会像那么可憎的面目
“为什么不喜欢橙花”
“因为橙树上结的榴莲果子很臭”

如何才能拥抱命运的垂怜

张德全老人在过去的三十几年始终保持单身未娶，
不知于现在的人看来，是否他的做法才是真正的偏执？
而今六十几岁依然在舞厅独自跳舞的他，
其举止是否也更加符合精神病患者的标准行为范畴？
也许是我太慢了，可能是你们太快了
也许我似乎有幸地被保存得很好
一把年纪了，依然还有感情，还有热情，还敢于面对、敢于承认、敢于付出
心始终都在，灵魂依然跟粗糙保持着跨界的距离
如果不能意识到这些好处，那么淋漓在这个滂沱浑浊世风之中就不可能不倒下
如果还有机会能让我遇到甚至能够刺痛自身的真挚
那无论如何我也一定要竭尽全力去保护他
“乐则大笑，悲则大哭”，
永远都直面内心，做更坦率的人
不缅怀、不后悔、不文过饰非、
永存公允、磊落坦荡、温暖敞亮、
我还是要一如既往
继往开来

一刻都不敢让自己偏离思考的方向
一刻都不敢让大脑放空停下来
恨不得一天除开睡着的时间全部在思考
只有在具体的去思考什么问题的时候 哪怕只是明天的罗非鱼要怎么弄
才能让自己觉得稍微不那么虚弱了

前所未有的虚弱
无论是曾经身无分文在重庆接近零度的深夜里独行
还是在成都浓雾的深夜对着几百套未安装的家具，于完全陌生的地方，看着往来的工人都依次消失，才发现自己竟然连个睡觉的地方都没的时候
就算与那时候的惶恐全部加起来相比，也都从未感到过如此这般的虚弱
所以这空前巨大的虚弱感到底是怎么回事
当每月例行的生理上的痛苦完全消失，精神上的虚弱竟然一塌糊涂了
似乎唯有具体的思考和不断的打字
才有可能让意志维持肉身成为钢铁般的机器继续保持站立而不倒下
不敢停止 就连吃饭洗脸刷牙也不能停止思考
好像一旦停止思考
巨大的惶恐就会真实的扑过来把我干掉

过去心里面明显有空缺的时候，就算深知自身不够强大，
’但也从来没有感到过虚弱，更没有想过要真的放进去什么以掩盖缺失
然而毫无疑问空缺被填平覆盖以后，现在反而深切真实的感到来自内心真实的虚弱大到劈头盖脑
一旦停止思考就感觉自己快要被干掉了
以至于无论什么也好
只想切实的抓住任何一点实际的什么用以支撑这种虚弱
巨大的无形的虚弱衍生出了不尽的有形的空虚
能姑且战胜一刻的似乎只剩疲劳
奔跑奔跑
无论如何都不能让大脑停止奔跑
请教会我如何用清冷抵御虚弱

作为一个竟然可以梦到杨奇函口头禅的人
怎么可能不虚弱？
大出血加不想吃饭再加看到现在手头光是N3的教辅都还有8本半
又还咋个可能不虚弱？？
之前完全搞不懂弟娃儿家的大板牙为啥备考会备出轻度厌食症
这两天开始有点赶脚了
果然还是自我消耗型的选手
这种类型的人很不利于续航
还是要悠着来

今天果然不那么虚弱了
虽然一停下来就还是心慌心悸加心跳紊乱
不过我好像有点看出这一切的意义所在了
如同缪斯于创作
催化剂于化学反应
磨刀石于刀和剑
虽然现在也还是不明具体也无法确切估计
但总觉得隐隐约约的
确乎是可以肯定都是很新的未知就是了
对此的确是充满期待
然而还是好难啊
太久都没跑过了
好想老天给的运气始终能还是在我这边

是不是人真正的老掉就会不知不觉的变成现在这种样子
一旦心里面决定的事情
只想踏踏实实认认真真去填完
年轻的时候只看重结构
现在年纪大了自然而然的变得越来越看重内容
如果按以前的日程走 断然也不会觉得虚弱
而一旦开始自己催促自己的话
赶脚就实在是虚弱到只存一息了
唉呀好难呀

人在世上活，这真的就不是我在唯心主义
好久好久都没长痘痘的我，竟然又开始长痘痘了，姐青回吗
而且重点是，就连痘痘竟然也前所未有的长到了脖子上！！！！！
这不科学！这完全不科学！！这真的一点都不科学！！！！！
但这就是事实
这就是真实的新的新世界
真实到完全不可能以我的意志或认知去转移
站在人生宏观的视角上观望这一切
近近远远的未知
惊险惶恐虚弱和兴奋
现在要认真的朝着它跑一下
但愿我还能够把它揣在身上

回溯一点关于6月
事实再次证明这世界就没有什么事情是真的彻底完全无意义的
除了天天躺在床上DOING NOTHING 然而即便就是天天在躺在床上的人
你也永远都猜不到TA下床以后会做什么
6月充满了启示
这里面有关于血色和生命的提醒
告诫自己
人一旦真的老掉有多可怕
以及内心的虚弱可以有多锋利
站在此处
只能拼命抓紧现在 才能寄希望于一点点未知
我知道自己还是有恐惧的