真的都是天意
想提前多加一轮都不行
也好，不着急了

事情总是在我以为好起来的时候就变糟了
很窒息
何况还要对抗虚弱
太虚弱了
以至于开始怀疑起自己的本质究竟是虚弱还是强さ
宇宙的真理
太残酷了

今天才发现掉楼了，关于那个故事
之前最开始写的感想
那个故事于我自身的意义
是过去一直以来陪着我走过来的人，如果TA走不动了，我就会背着他一直走
是过去照耀着我或者曾经照耀过我的人，我也想尽力可以能照耀着TA们哪怕只是一点点
今天才看到熄灭了
曾经一直照耀着我的
熄灭了
我一直以为这一次能告诉我关于孤独的连带感
直到发现还是变成了被孤独的彻底碾杀
那个充满隐喻的故事
温暖但同时疼痛到足以撕裂胸口的故事
还是那句话
写故事的人真的太了不起
到底要多绝望的人，才会写这种故事
为什么不直接写相互陪伴的两个人，其中一个总是会在另一个奄奄一息的时候背着另一个人继续走
到底要多绝望的人，才会明明清楚这条路就只有自己一个人的脚步
但也还是相信会有无声无色无形的什么会陪着自己一直走
甚至相信在每个自己奄奄一息失去知觉的时候都是别人在抱着自己走
因为只有真的明白孤独的本质
才会在心里面呐喊希望自己不要是真正孤独的一个人
才会迫切的希望想要一个支撑，哪怕仅仅只是无形
无形的精神没法扛着人走的，但即便是无形，只要真的存在，它就一定不至于让自己倒下
作者太清楚了，如果真的什么都没有
人就倒下了
但凡真的明白孤独本质的人，看到这种故事就会很想要拥抱写故事的人
如果可以拥抱作者
就可以同时拥抱作者和彼此心里面的孤独
只有同样的呐喊与渴求
才能透过虚幻的故事看到其潜在的真实的脆弱
但真实的孤独的本质就是你不可能拥抱作者
你只能拥抱作者的文字
孤独的连带感大到让人感觉更加虚弱

太阳距离地球大约有1.5亿公里吧
阳光走到地球的时间大约是8分20秒，大约一共500秒
在这个时间以内所有的延误和误差
对自己而言都不算是迟到
但是现在才19点
距离下一个天亮还有13个小时
很艰难
要等着地球再次转向太阳
等着阳光从1.5亿公里以外回来
等着宇宙的真理再次温暖擦拭我的眼睑
还有13个小时
面对这黑暗真的虚弱且茫然
天亮了总也还是会天黑的
然而也还是会天亮
又天黑
太难懂了

忽然想起巴西的耶稣像
想起奥斯卡的金人
不管是两手摊开还是拥抱自己的姿势
也都同样孤独得很彻底不是么
宇宙的真理太难懂
人也太难懂
我可能是荒无人烟空旷地上的管风琴
只能听凭风从四面八方吹过来
世界在我不知道的地方静静地飞快着转动着
我只能在晕眩中暂时屏住呼吸
努力尝试避开虚弱的途径
太难了
我以为自己得到了新的什么
结果还是不断地失去不断地失去不断地失去了
所以其实这也是我所不能选择的
我忘记了

想起有人说过在长期接触我的一年多时间里面，从来没有看到过我有表现出任何难过的时候，觉得我写的东西跟现实里面的我像是不相干的两个人
都说本命年特别难过，果然狠真实

会感谢痛苦的人，都是已经从痛苦里面彻底走出来的人
正在经历痛苦的人是不可能感谢痛苦的
对个人而言每年似乎都是从11月16号更新开始的
这是前所未有接近哲学的一年
也许我是要试下看，在漫无目的这条路上到底自己可以专注到什么程度
一到冬天就觉得很老火
草枯夜寒

做不擅长的事情会导致虚弱
而学习这种事情跟看书一样，学得看得越多反而会越虚弱
冬天实在太难过了，连生命力都枯竭
中级滞留的焦灼
感觉要在双重的虚弱里面衰弱致死了
I NEED A DOCTOR

去看真理的轮廓
是必须要上血条的
不仅要有红血HP蓝血MP还要EXP

原来只得粉与灰

第一次梦到刺青之声的时候
是眠之家一楼某处的狭窄楼梯间，墨染寂静的夜，四周都很暗，唯有清浅冷白的月光裹挟着雪花从破掉的屋顶空缺处，永不停歇地漏下来
梦里面依然是夏天，依然没有寒冷的感觉
朝雪和月色割据的白亮里面伸出手去，极大的一片雪花缓缓旋转着落到手心里，顷刻间左手掌内所获得的清冽触感，与现实中并无二致
把手凑近眼睛去看，是在高清电子显微镜下才能纤毫毕现的细微冰晶的排列图案，尽管只是单纯的各种六角序列的叠加而已，但真的竟然可以这么漂亮精致。
在游戏的世界里面，是盛夏的永远没有尽头的夜、一刻不停地下着永远都不会化掉的雪
梦里面也一样，明明是无声般的寂静，
但这寂静中却准确无误地包含了风声、女主踩踏于古宅间腐木上的足音、男主留步转身的声音，每一片雪花落下瞬间与其它雪花相互粘合的声音，就是这样一片由各种混杂之音所交织起来的静谧之中，可以清晰地听到月光铺下来的声音，跟雪花一样有着切实的重量，剐蹭着每一扇枯旧的窗沿和空荡腐朽的门框
很美，像假的一样

还是很多年前的盛夏
于广场和城市中上万人的狂欢，喧嚣和烟火都未尽，竟然看到漂亮得就像是精致版梁咏琪的XL姐，在几个同事的簇拥内失声痛哭
背后舞台上无数的氙气灯极亮，她们所在的角落极暗，但夜色再黑，也还是没能全部掩藏住XL姐脸上的泪痕
狂欢日的焰火，喧嚣的人声和沸腾的歌舞声，XL姐蹲着时，衣襟下摆露出的一小截弯曲同时极其清瘦的腰椎，和她细弱无力的手臂以及无法抑制的哭声，这个场景不管过去多久，都随时可以被无比清晰地找回，那是在当时的我还无法理解的、具有某个强烈冲击性的瞬间
XL姐只大我2、3岁，就算是跟不太熟识的人也都会微笑打招呼，在财务一众老阿姨的贬言下，依然坚持帮Z姐说好话的XL姐，竟然虚弱到要有同事搀扶才能勉强起身。后来辗转得知了她那晚于人群中崩溃的原因，事情丑陋的程度令所有人扼腕痛惜
事后第二天XL姐就辞职了，不知道现在的她怎样了，希望那些持续伤害了她很多年的东西早就不存在了
如果现在的XL姐还能回想起那些事情的话，希望她只记得后来FX在电视采访里面说：这里的夏天真是太美好了，这是我这辈子渡过的最美好的夏夜。
残酷，像假的一样

10月偶尔得来的短文
写了即便是身处荒芜的沙漠，也依然有虽然无形、但却强有力到甚至能于自身奄奄一息之时挟着自己继续走的随行者一路同行，实在是太美好了
可这是假的
只有切实历经了只身一人于痛苦的荒漠中艰难生还的强悍，才能在走出沙漠之后写这样一个故事，帮助别人如何强撑并假装自己可以不孤独
不是因为内心不够强大才感到虚弱，也不是因为虚弱所以才感到痛苦，只是因为过于在乎了
所有在乎的那些，所有求之而不得的一切，所有无力碰触的、所有真实的绝望才是会令人感到痛苦的根源
于消失的立场中
直面孤独的本质
坦言痛苦并不丢脸
承认虚弱，不丢脸，
承认爱，不丢脸，
承认想要获得爱，不丢脸
承认不被爱，不丢脸
承认被落下，不丢脸
泪痕斑驳浑浊，不丢脸
沦落到真挚的反面，丢脸
在有幸面对美好之时竟然会感觉惭愧，才丢脸

每个月都会惯常被荷尔蒙打垮X翻的人真心不懂啥子叫强悍，
横竖有2、3天脑袋完全跟浆糊一样稀
心慌
总之要是再搞不懂这前所未有的分离型相悖本我观的话，
赶脚自真的就要遭整分裂了
已经两个多月了，前所未有的高强度绝对强制性跟莫名茫然的比列依然是精准五五开，
且二者的程度依然保持同时递增
“我有X级的刀，X级的宝石，还有X级的戒指，X级的披防，X级的魔改~~~~~等你来了，你全部拿去用，我还可以招呼你去XXX拿好的~~~~”满级的大神说起话来总是如此的飘逸
但问题是塌煤的我现在还在新手村起码3个月才出得去，老子现在穿啥子用啥子啊？！
只有几十年如一日心慈人善的马老会宽我心劝我不要压力太大了
问题是我根本就没得压力！
我没得任何压力！！
虚弱和痛苦就是我的左右手，
手可以放下来，但我总不能直接砍了不要它啊