人生到此 说不上是个什么阶段可又感觉不到多迷茫 和来的我学会了喝点小酒 那其中意义对我来讲不一般 有时候妙不可言 有时候一言难尽

就在前两天 还有朋友约我 还说介绍对象给我 是他女朋友的闺蜜 其实这不是什么局或者策划 正常说辞而已 我没有任何加分减分的反应 只是那天刚好不想去 又确实有事在忙 不过那个状态的我其实去了也喝不开心 我按照自己的节奏在半夜的时候还是喝了点 感觉不错 微醺去睡 想得到的东西不会让自己不舒服

我不谈恋爱 没心思 没感觉 没意向 这是主观的态度 实际上是在我的观念之下 我已经不在人生规划当中对爱情之类的关系伴侣有需求了 至于为什么 不重要 如果可以的话我自己都懒得知道原因 没什么好碎碎念的 所有人一路走来都会建立起来属于自己的观念 原因就是过往一切

而我并不是不接触女性 反而更愿意交往异性朋友 在我面前 那仅仅是个人 男女不同 观念很难相同 但是魅力就在于都有相同主观欲望 在这一点上 我从来没有质疑过先前说的那句话 世间一切外界的存在 其意义最重要落实在个体的反馈 虽然我说 反馈也需要外界比对 毕竟人活着那就是在参与世界 不过人早晚还是会死嘛 所以这么说是可以的

在酒吧里喝酒 我喜欢不是很吵的地方 人不会很多 环境或许也不是很高端 但酒一定能喝醉人 D街的那家我常去 也是因为这里 我遇到一个讲给我故事的女人 那个故事里的男主 到现在我想起来他的一生 都觉得不可思议 一想到这个人 我对丑恶肮脏的垃圾人那种恨铁不成钢就直冲脑门涌上来 其中又带有一丝怜悯 我甚至还想过如果我存在那个故事里 会怎么做才能帮他

她和我一样 一个人坐在那里和 我见过她几次了 每次和都都是芝华士12 想必也是情有独钟 我在认识她之前还好奇过 一个女人在酒吧这样 和其它平时能见到的女生完全是不一样 俗套的想 也一定是个有故事的人 后来是聊酒 问道这个好奇 她告诉我曾经和一个对她很重要的男人经常在一起和这个酒 而当我们聊到这个男人的时候 她整个人的状态变得比平时更沉重 我尝试了解的问她 是因为不开心的结果所以怀念吗 她说远要比这复杂 但我问那你们现如今是什么关系 我觉得两个或许找准了方向还能彼此祝福 她停顿了一下 好像要喝一口又没喝 笑了一下没说话

以前我看到这样的情况就不再多说 人们有很多事情都是更愿意埋在心里的 包括我自己也是 笑而不语 一是说来话长 二是不敢回顾 三是说了你也不懂 当然 我认为还是可以懂的 只是我不一定就能帮到谁 她离开以后 我自己也点了一杯芝华士12 纯饮 感觉没什么感觉 心里想的最多的就是 这酒到现在还有真的吗

我听过了太多的故事 也见证了自己从一个讲故事的人变成了听故事的人 再后来我开始去回想这些故事里的主人公 同时思考人生 为的是想获取更新的角度去看待 我期待还能看到这儿世界真是存在的一些关于爱的东西

后来一次再见到 我们坐在一起喝酒 那已经是隔了半个月了 聊天知道了这个半个月她在家里还带着孩子 哦 结婚了 于是我们又聊起了婚姻生活 得知她并不幸福 也没有什么不幸 她的爱人是一个追了她十多年的小学同学 选择的这样的婚姻 也只是因为她不再又什么折腾的心劲愿意平淡过日子了 和大多数人一样吧应该 我开玩笑的说 那个陪他折腾的人装进威士忌里了 她苦笑了一下接着又沉重了 不过这次她沉重了一会主动开口 说了一句让我一下打起精神的话 “那个人死了” 我看到她说完这句话以后好像哽咽又好像呼吸不畅一样的咽了口水接着长叹又接着不知所措然后又自己默默的喝起来
我知道 她那一刻仿佛一万句话要说出来一样可是面对我这个喝酒闲聊的人又没什么好说 一下子提起又用力去收住就是这个样子 短短这几秒 我意识到这个死了的男人和她一起的故事不简单

我们加了微信 经过互相了解 她也知道把故事讲给我听其实是个不错的选择 或许是想宣泄 或许是想尝试面对过往 又或许有想得到慰藉的需要 甚至期待我能给予答疑解惑的帮助 她给我了那个男人生前的“日记”一样的东西 全是手写 不是很厚的一本 说实话 现在要说看书倒还行 看这个我看到有些吃力 可是对故事好奇 使我开始认真的看起来 这个日记本里的内容

日记里的内容井然有序 有标题 甚至还有导语 这要是放在高中写作一定是个得分能手 基本上我每天都是回去看看 再回去之前 都是再酒吧和她喝酒聊天 她老公上班 孩子是公婆再带 自己在这个城市上班所以时间还算充足 她不会问我看了以后有什么感觉 从来不问 我也好像没有什么想说的冲动 只是聊天的时候 我会着重去问一些我想知道的东西 关于我看到的日记内容里背后的情况

我从来没有见过这样的人 一个男人 活得如次失败 这不是批判辱骂 只是我的感慨 因为我真的从没见过 一个人 从生到此 从未有过快乐和幸福 这对我的三观冲击很大 我常常认为 没有什么问题是解决不了的 心里的问题 永远只需要引导和分析 就能彻底解决 知道现在我开始相信 有些毁灭性的创伤或者说 极端的观念 是几乎不存在撼动的情况的
这个男人死于自杀 再一个出租屋的卧室床上 自杀的准备以及过程的策划井井有条 和她告诉我的现场画面一模一样 不同的是 走时的表情不是日记里说的那样
“不用担心更不需要害怕 我会安安静静的走 甚至还有挂在嘴角的笑 这是我唯一可以留给除我之外的人一次温柔的道别”
我了解过自杀的人 而这一次 是我第一次近距离了解一个具体的自杀的人的情况
“我不想学谁 我只成就自己 当我明白自己本该如此之后 我承认也是花了一些时间才去接受这个结果 但再接受了以后的我 再也不会对爱有什么渴望 也不会对恨有什么眷恋 一切开始变得毫无意义 我知道 终点其实就在眼前不愿的地方了 在我感慨完这一切 这个世界不会在和我有关系”
开头如此 我意识到这不是什么日记 这就是遗书

《通知书》 你眼中的我是什么不重要
【聪明的你 顽皮的你。后来很久只要我想到这句话 除了苦笑没有别的 这是我吗 仅仅是别人的评价 在早就不想在乎别人评价的我这里 尽然还能对这句话耿耿于怀 除了无奈 我还有些看不起自己 一个连放弃自己都做不到的垃圾 怎么这么没有骨气 算了算了 当作是个小插曲 不过对过去的缅怀是人之常情 我既然还没死 脑子里想到过去也不是什么奇怪的事情 回忆是主动开始的 而联想则是被动 当我想到那个孩童时的自己 既羡慕又痛恨 羡慕我一张白纸 对痛一无所知 痛恨我天真善良 又懦弱逃避 那不是错误的开端是什么 今天的我在这里写下这些话 是之前所有阶段的我都想象不到的 可是和之前的所有阶段都脱不了干系
每次邻居亲戚来到我家 都要提及到这句话 聪明的你 顽皮的你 还加了一句 为什么就不能吧聪明用在学习 我听到这个都会感到惭愧 是啊 我怎么这么差劲 而对他们而言 只是开开玩笑 对我这边的家长表示与我之间的亲近
那时候的我 怎么会想到 我已经走上了独迎接苦难的漫漫人生路 那是注定的 父母的离开 让我在这个被革命年代和饥荒年代打压蹂躏的只认为没死就好的外公外婆家里 得不到任何健康的教育 更不要说引导和栽培 有个词叫蝴蝶效应 可我又没有上帝视角 是的 我就是在抱怨 凭什么 什么改变命运 什么突破壁垒 为什么我需要这样做 既然开头有注定 后面的过程即便是去改变 所付出的代价也是不公的 这么多年 我顺着这条故事线没有得到意思成就 再不要说什么还在路上 需要过程这样的屁话 我既然身处在条条框框的规则之内 那就只有两种选择 遵守规则 和成就自己 】