我想起那天在空间看到的段子结尾是你破碎的样子很漂亮喔，我想好中二大概是初高中生会转的程度吧但还是又看了一遍
我们为什么不能成长为越来越大胆的人，小的时候只能划伤自己掐痛自己留下细小的痕迹长大可以流满手血滴滴答答洒一地又长大了为什么不能拥有切腹的勇气用刀捅进自己脆弱的组织中哪里都好穿透异物到身体里然后血流如注然后拥有巨大的伤口染透身上的衣服
大概是因为力气不够。我切一块胡萝卜也会被夹住刀刃进退不得，大概是因为会破坏日常的生活，让我伪装的仅仅能正常的做一个人都在做的事的样子彻底破碎
你看我还是冷静的找到原因，我们，我和父母，我在世界上维持着的平衡是摇摇欲坠的，一切都是不容破坏的。

居家隔离的这段时间对我来说像梦一般虚幻，我什么都不用做，轻浮 柔软的躺在时间里，久违的没有任何焦虑和心理负担
除了偶尔有同事的电话要给我送吃的，同事的消息发了一天不得不回复，这样的事也能消耗到我，
…
虽然每天都在休息
真的好累

我真的会难过到睡不着，，，乌乌 在我经年累月被这种情绪反复涤荡之后，今天我忽然意识到，如果我很想拥有一件东西，但是因为条件，价格，和我的未来而犹豫，我想还是买。因为买了至少不会后悔，无法改变的条件会被快乐暂时冲散担忧，价格也只是落灰的余额跳个数字
未来是车到山前必有路，而不是像现在这样，永远的定格

我的时间被定格在三个月之前，一直没有前进过。每天都反反复复的 仿佛那一天还能再次出现

人的精力和時間只能允許成為一種人
我也是 因為時間有限，暫且的把他潦草的紀錄在這裡
讀到的時候我難過的想要流淚，我想抓住我的朋友們去問，那你說我成為了哪種人呢，我有成為哪種人嗎
但我知道我不敢聽那個答案，就像問都不敢問自己，我知道答案就是什麼都沒有，我沒有成為任何一種人，被喜愛的人，漂亮的人，有趣的人，有錢的人，成功的人，畫的出好畫的人，寫的出文章的人，不是任何一種，我的精力和時間維持著活著 被無底洞吸走，吃掉東西飲掉水補充能量 不過是為了一個個複製的細胞，沒有成為任何一種人的細胞沒有死去

就算我苦苦追尋 就能得到關於我們故事的幸福結局嗎。我無法想像，就連身體一動沒動，僅僅是想像都無法做到。白日夢中都不會有，妄想的幸福都沒靈感，你還盼望得到

太久没更新了

我能在这里说 偶裂了
也许是我的错 也许不是 我已经没有了当初的证据，我也尽力了
但是就像是这样，在不合时宜的地方，不合时宜的湿度，我

我做不了什么改变了

三生树还是好截图啊 真喜欢万花校服 就这样伶仃的背影 荒漠如花海

一天明月白如霜。但那晚的月被遮蔽了

啊 好想4⃣️ 铿锵的东西 柔软的东西，我都不喜欢了

你是依附在我生命里的深深山谷，沟壑难平，我到底是曾对谁说过这样的话呢。
想起彼时我也有过很喜欢的人，即使现在想来，当时并没有想过要和她成为什么样的关系，那时候还没有概念，能够成为情侣，或者我并没有想和她成为情侣，只想在寒冷的冬天路过她家附近也和她牵手走一走，踩在雪上走一走，然后放正在备考的她回家。我再坐漫长的公交车
彼时我在这个城市，无论去哪都那么远，坐很久的公交睡着，或看手机呕吐，但路上如果能回想刚才见面的事，那一程也几多倏忽
我就是感叹我从前也拥有那么蓬勃的爱意最经典的正色是喜欢一个人的标准答案，但又有多久没有感受过，这只是一个老套的帖子啊，感慨我失去了爱的能力，我也会失去吗，我也会失去啊

没有被几个人真心实意的喜欢过，有的时候明明说喜欢，也能做出让人无法理解的事，你喜欢我 却这样对待我，我不由的想要质问她
而大多数人只是走马观花，路过而已，就撒网般无差别的说句我喜欢你，没有回应是平常，有了回应就下一步，对另一方的我来说抬眼看看他是谁又都显得浪费时间，人与人之间什么时候变得再没有，能用闪闪发光的，又或者残缺的灵魂互相吸引的时候了呢
像是从某个时刻划下分界线那样，“我”以及永远的停留在那里了
啊，看颐和园会真的很喜欢是因为
代入感
那种不能明说的，越逼近它，就越压迫着灵魂直到流眼泪，痛苦
因为我想不止我一个人喜欢它，很多很多人，所以当然不是只是容颜，只是精神————
明明从前那样美丽，谁没有过

啊霹的老剧真的太好看了呜呜呜我恨不得一天有48小时现在的时间根本不够我霹+jw3+读那个砖头全宋词啊啊啊啊啊