昨天做微博一個心理測驗時有一道題說：你更多是按經驗做事還是按直覺，我想了半天最後很糾結的選了直覺。
然後晚上回家就按直覺搞壞了我的漂亮鋼筆
可真行啊做選擇時候唯唯諾諾，實際做事重拳出擊，完全不考慮經驗和後果是吧，我的漂亮鋼筆只能換筆頭去了。。

还有就是不要因为漂亮去买自己用不来的尖吧，结果只会痛苦不堪。。。

你要知道很多东西错了就是错了，是没有办法挽回的并且永远失去了的，就好像被剧透了的电影这一生都没办法再体味到第一次看他本该是什么样子，就算我无数次的想象如果我没有知晓这个结局一直往下看了该多好，可是知与不知如咳嗽一般无法掩饰，如贫穷一般骗不了自己

唉。

看到贴吧有人问霹雳入坑，我想推荐龙城可是又很快删掉了，我觉得那好浪费，在不知道前因后果的情况下对人物没有那么多感情的看了龙城真的好浪费啊…………北隅这条线太精彩，谁不认真看或感受不到我都会觉得可惜，可是从霹雳金光开始八几年的剧又没几个能看下去吧 霹雳眼89年……一幕里能找见偶分辨到头身就不错了，唉，可故事都是好故事，遇见好故事是绝对不会亏本的

我发现我这个人太纠结，太容易痛苦

我的问题没解决，解决了都会痛苦，遇到需要我去进一步推动的，遇到充满一些可能性的，我也会痛苦，全部痛苦，痛苦到只能在这里打字，做焦虑的动作，才能，也不能缓解，这是一种发作吗？

我意识到这也不是时刻维持的，而是一段时间的症状夸大，这是一种发作吗？
我又想起之前感叹原来穷有穷得好，没钱去看医生也就不用确认 ，不用担心大家担心的影响保险的问题 哈

想起很多年前，我也是用那种办法撑过来，我不停的写就能发泄心中的痛苦，我在宝贵的学习时间里写几页字………啊

才一段时间 我真是就忘了
晚上出今天唯一一次门的时候
往回走觉得很虚弱，很疲惫
想到未来要我走的路
我全无把握能走
我想退缩 想结束，因为我就是这么弱小的一个人，也不用有谁 因为我能更坚韧而爱我
我不行的 我就这么承认了的话能放过我了吗

我今天第n次打开贴吧
然后才来写了一点点，今天来大姨妈觉得自己很虚弱，很………啊 就是生命迹象很微薄那种吧，正是周六休息，我躺在床上也跟躺在病床差不多，我一动不动也和死了差不多，这样吧
小敏子说关注了我的贴吧和wb大号我什么都不发，然后告诉他微博小号发了一堆他很无语，我也觉得哈哈哈，所以我来发点贴吧，也许小敏子会看见这条毫无意义的贴

感谢我是一个谨慎的人🙏🙏🙏
看到对皮去微博搜我皮的名字真的会发疯赶紧去自己小号检索一下只有一条内容不是很正经的，好，真好，我的一万个分隔符没白打，为的就是今天👍

贴上创可贴，血还是不断涌出来，流水哗哗啦啦的把红色冲进洗手池，才反应过来是热水，雪上加霜呀。反向开到最大水隔着薄薄一层医用胶布，再用纸盖上去，捂住，再过一会儿，这尴尬的情况被我紧急叫停了，但却是失败，紧急叫停的一并是我的畅快，灰色的云又收束回去…… 原来，需要一个人住只是需要这种时候，又想起昨晚的梦，大概只是在隐隐作痛。希望今晚睡觉不要发生状况我真的不会想洗床单或枕套

好喜欢
迷恋这种扼杀痛苦的感觉，灼烧痛苦的感觉，像柳枝划过水面涟漪齐齐向两边散开，一滴洗涤剂滴进油污痛苦在那一刻避之不及的躲开了……
沒有辦法顺从，他让我变成什麼形狀就是什麼形狀，我在圆的模子里努力长横，是世界本來就是圆的模子，还是怪我沒有跳脫
我逼迫自己，时时刻刻做这样艰难的比喻，每一次彷彿撕開自己的手臂，再將它们够到一起，而現实中，我要做一件做不到的事，能伸展的霍口就是手腕上那一道
但又有些短效，越来越短效，从很久以前就是如此，每一天能带着新鲜的伤口在教学楼前踱着步子背单词，冷，就像止慰剂，安抚它们只做装点，收缩回血管内壁有温度的地方赖以生存多一分一秒，就像我依附在那伤口多生存分秒
我现在才知道了，原来人只是一道巨大的伤口，有人长合了，愈生了，有人永远的撕裂下去，横亘在他的家人中，春天迷雾的紫丁香中，冬天盈盈的冰湖中，美好或是不美好都无法阻止。
刚才m发来一颗章鱼小丸子，章鱼小丸子也无法阻止呀。

犯见过分被骂了………我也很委屈嘛我真的很过分吗。我也没说什么就骂她一句，orz 很过分吗很过分吗很过分吗，但我想她可能也很不开心所以虽然大脑感觉没反应过来一片空白了但还是组织语言哄了她，对不起嘛请罪技能十分。
啊啊啊女人你真是难以捉摸的生物虽然一瞬间我觉得也就这样吧算了吧我估计以后也难以长久但我就是会对女人心软所以在这之后再结束。