六十、爱，需要表达
现在是早上的七点三十九分，刚刚把英语学完了，昨晚你好忙啊，让你忙完了跟我发消息，你应该是怕打扰我所以没有给我发消息，可是我晚上就没有睡好呢，早上起来就心里空落落的，总感觉那里缺失了一块，想要给你发消息，可也怕吵醒你，所以只能忍受着。一大清早是满心的思念，满满的爱意需要向你倾诉。小笨笨啊，这样的想念压抑着我，快要扛不住了呢。小笨笨，今天早上听《九型人格》里表达了一个这样的观点，“是否给别人做事，不应该取决于别人回应你的方式，而是出自真心地付出”，我很认同这样的观点，我也一直是以这样的观点指引着我的行动的呢。就像给你发消息一样，我不会考虑你有没有空，是不是会回我，我给你发消息只是因为我想你了，想跟你表达而已。现在好想好想给你打电话给你发消息呢，对你的想念，已经沾满我的胸膛，让我无法呼吸。
现在是上午的十点三十九分，已经三个小时过去了，我还是那样想你，我尝试联系你，可是联系不上，我觉得好辛苦，爱你好辛苦，我不喜欢这种联系不上你的感觉，像十多年前，你在学校里一样，那种无法倾诉的疯狂的想念，真的让我发狂，烦躁，抑郁。只有你能平息这些烦躁，能让敏感焦躁的心安静。
小笨笨，只有你能影响我的情绪，我的心情了，最近的几次视频，看见视频里总是闷闷不乐，总是不能展开欢颜的你，我也跟着不快乐。小笨笨，你一直这样压抑自己，我真的很担心，可不可以告诉我，是什么事情让你这样的不快乐，我想多多少少，我都能给你提供一部分的帮助。如果是工作上的事情，你也可以告诉我，我不一定能给出什么中肯的建议或者见解，但你把不好的情绪表达出来，发泄出来，对于你的心情，也是有益处的呀。如果是家里的事情，我想我也是可以给你分析分析，排解排解的，相信我，我可以的。那如果是我，是不是更应该告诉我呀，如果是我的原因，我是一定一定可以帮你解决的，不是吗？小笨笨啊，我出现在你的生命中，是想要给你带去光明，希望和快乐的，如果我的存在，成为了你负担，成为了你不快乐的根源，那不是我的初衷了啊。小笨笨啊，我不喜欢你那样低气压的情绪，告诉我，在你当下的人生中，到底遇见了什么困难，遇见了什么难以抉择的事情了，好不好？小笨笨，让我试试，去帮你找回曾经的你，好不好？

六十一、《天才在左疯子在右》
现在是早上的七点五十一分，时间过的太慢，这应该只是我自己的感觉，因为就时间本身而言，她的每一秒都那样固定的不曾改变。思念是减速剂，让我心中的每一秒都缓慢成了一分钟， 但我想我可以。这段时间我突然间感觉自己有了很多的空闲时间，我得好好利用起来，做一些自己喜欢做的事情，例如追剧？好吧，我已经在做了。林妙妙挺可爱的，我喜欢她的性格。最近在听的一本书《天才在左疯子在右》好像挺有意思的，之前听《九型人格》的时候，总是不能集中精神，总是听着听着思绪就飞去了很远很远的地方，但这两天听《天才在左疯子在右》却是很集中精神的呢，听的很认真很专注，我得去发泄一下心中想念，要不然不被表达的想念藏在心里太压抑。
现在是下午的一点零五分，我想知道你是怎么边做饭边吃饭的，而且还吃完了，这是一门很高深的技术，需要学习一下。
现在是晚上的五点五十五分，好像冥冥之中，与你有了些什么联系。
现在是晚上的七点四十八分，第一天，还好。

六十二、我们难得的日常
“宝贝，醒醒啦”你轻轻的在我耳边喊我，我迷迷糊糊的睁开眼，愣了下神，不知自己在何处，你看我那愣怔的表情，好笑的问道：“睡迷糊啦，醒醒准备回家了”。我才慢慢的恢复意识，跟着你和朋友聚会，吃完饭，你们提议打麻将，然后，我在你旁边看了会儿，实在觉得无聊，便跟你申请去旁边看书，你问会不会太吵，我说我有耳机啊，然后便到一旁的沙发上看起书来，只是不知什么时候居然睡着了。我抬手看了看时间，凌晨一点，我再次确认道：“要回家了吗？”，你说：“嗯，本来准备去吃点东西的，可是太晚了”。“额......，我饿了”“那去吃东西？”“嗯嗯”我捣蒜般点头。然后一群人浩浩荡荡的开着车去了附近的烧烤店。
早上的七点五十分，我写下如上文字，这是我一早想象画面，带着美好的心情，开始上班。
现在是上午的九点五十七分，刚才跟同事聊天，聊到他们家儿子女儿打架的事，最后的结论是，那架打的跟个仇人一样，要多汹涌有多汹涌，但没过几分钟，却又很愉快的玩在一起了。小孩子的单纯就表现在这里了吧。
现在是下午的三点整，今天才周三诶，我跟自己说，再坚持几天，再跟你打个小小的电话。
现在是2022年的9月4号下午的四点四十三分，以上文字是你刚回家一两天的时候写下的，以为发表成功了，谁知，居然是被我遗忘了。

日有所思
昨天下午三点半你回复我消息，然后我就很好奇的问你，没有去打牌吗，你说没有，有事，然后我关心的问啥事的同时，你说，这几天在干大事，晚点和你说，我第一眼看错了，以为是晚上跟你说，然后很愉快的回答了好呀，你接着说，搞定之后再说，还得过两天，我才发现我看错了。然后我看着这个大事，思考了很久，想着想着不经有些砰砰的心跳，是幻想到了这个大事是什么，然后这样的情绪持续了一整个下午，然后晚上下班回去，仔细想了想，好像又不是，我所幻想的大事好像比较麻烦，或许你所说的大事是关于你个人的职业生涯的大事。再然后，晚上就做梦了。你所说的这件大事，我思考了很久，好奇了很久，但终究没有得到确定的答案，所以晚上做梦梦见了。梦里，是我第一直觉的答案，那你可知，那答案是什么吗？其实后来冷静的分析了下，我的这个答案是不对的。但无论这件大事是什么，都是好事，对不对，那就够了。

六十四、迷恋你的字
现在是早上的八点十分，昨晚做了梦，好多好多的梦，稀奇古怪的梦，方方面面的梦，可好像唯独没有你，不知道为什么。我突然想知道，如果我失忆了，是唯独记得你还是唯独忘了你呢？最近这一周，你都很忙，我能理解，但即使如此，你也都还在为我准备生日礼物，你亲手刻的印章，我突然间有个小小的想法，你说要不要在这印章上加点小小的点缀或者装饰呢。我还想要再追加一份礼物，一篇《上林赋》，你亲手写的，可以吗。哎，我想你都很久没有来这里了，也不知道你什么时候会再来，不知道你看不看得到这段文字。
刚刚百度了一下古代长诗，《孔雀东南飞》《木兰诗》《春江花月夜》《长恨歌》《离骚》《琵琶行》《将进酒》《蜀道难》《观公孙大娘弟子舞剑器行》《梦游天姥吟留别》，还有一些篇幅长的现代诗《我爱这土地》《这也是一切》《再别康桥》《乡愁》《天问》《抉择》《前缘》《盼望》《一棵开花的树》《雨巷》。这些是不是够你写完一整个笔记本呢，如果还不够，我还可以再加哦。

六十五、大怪兽
现在是下午的两点零四分，今天早上被噩梦惊醒，都把我吓晕了，所以早上起床的时候人晕着呢，因此，请了几小时的假。梦里是一只怪兽，一只不认识，不知道用什么来形容的怪兽，它突然向我扑来，吓得我连忙跑去找你，可是明明刚刚还在我身边的你，突然不见了，然后我便慌了..........醒来的时候仍感觉在梦中，一阵恐慌一阵晕眩。

你见过，几个我？
现在是下午的十二点四十一分，最近未眠又出现了，我确定，我最近没有找她，最近的不难过我都是自己去面对的，最近的我坚强了许多，没那么容易难过，没那么容易哭。我不知道她为什么会出现，其实我知道，她们都没有消失，只是在意识的某个角落待着，她们在等我的需要。最近，好像有一个新的人物出现了，他不似小叶的柔弱，不似未眠样悲伤，也不似蓝月般要强。我不知道这个新人物是什么时候出现的，等我意识到的时候，未眠也跟着出现了，但我确定，他不是未眠。
当你见过我与别人相处时的样子，你便知道，我有多爱你
当你知道我有多爱你，你便知道，现在的我有隐忍——佚名

放弃很容易，但坚持很难
现在是中午的十一点二十一分，难受了一上午，一边忙着工作，一边压抑着心底的难过，没有空闲让脑子深度的剖析原因结果，现在空了一点点时间，才发现，一直都是我在庸人自扰。就算，真的到了你不再坚持的地步，其实也没什么，也能扛过去的，何况现在还并没有到那一步呢。任何事情，放弃都是最容易的，难能可贵的都是坚持，我并不是轻言放弃的人。我突然间意识到一个问题，嗯，我得去弄清楚这个问题。

三国女神
现在是下午的十四点十四分，昨晚被你的一个称呼惊艳到，三国女神。最近我在看83版的三国演义，看着觉得很有意思，也跟你交流了很多，然后，昨晚你突然一句三国女神的称呼就来了。我觉得跟你交流三国还是感觉很不错的。我发现我是真的没什么爱好，可是人总是需要喜欢些什么，生活才有意义。所以，以后我想以你的爱好作为自己的爱好，这样一来，我们便解决了很多很多的问题。

需要你的一刻钟
我不知该如何表达我此时的心情，这两天的工作不在状态，我在看十年前写给你的文字，我现在想不起来当时有多爱你，但那十年前的每一个文字都在告诉全世界，我对你的爱。从去年到现在，差不多一年的时间，我看过这些文字很多很多遍，每一次的观赏都让我满脸微笑，但微笑以后，却又是满满的伤感。因为十年前的失误，让我们错失了整整十年的光景，让我们此后的道路异常艰辛。如果没有当年的失误，现在的我们是不是已经很幸福的在一起了，我想应该是的。如果没有当年的失误，现在的我也不会对你思念入骨。如果没有当年的失误，便不会有此后的不确定。可是，其实十年前的事情已经过去了，我们为何还会想念。它可以是对现在生活的调味剂，但不应该是影响现在生活的根源，你要知道，重遇是你自己的选择，他的重新回归是经过你的允许，不是吗？所以，无论事情如何变化，时间如何变迁，我们彼此的选择，都不会变。只是，未来道路艰险，我们是否能够坚守。
刚看到十年前因想念你而给你打电话，电话里却传来“对不起，你所拨打的电话已关机，请稍后再拨”，而此时也很想很想你，便也给你打了电话过去，如同十年前一样，没能联系上你，但不同的是，这次电话通了，只是没人接，不同的是，十年前，你收到我的信息的第一时间会给我回消息或者电话，但现在却不会了。可是你知道吗，想念和伤感，或者快乐等等一切的情绪，都是有时效的，如同需要一样，我想你，想跟你分享，想跟你倾诉，只是在我联系你以后的某一段时间里，等过了这个时间，我调整好自己，所有的情绪，需要都将消失，我不知连同消失的会不会有爱。

接纳自己
刚刚刷微博，看见了一本书的推荐，莫言老师的《生死疲劳》。很早就知道了莫言老师是我们中国首位诺贝尔文学奖的获得者，但看过几本他作品的名字，就没有爱上。可能是我并不太了解他那个年代的文化，因此并没有喜欢上他那个年代的文字，但看见这本《生死疲劳》时，却有了兴趣。我好像喜欢心理学，这个探讨人性或者人生的一类书籍。看了推荐里的简介，然后便去藏书馆里搜索了，却并没有找到这本书的电子档，所以刚刚在网上买了这本实体书，苏州发货，应该很快就能到，这个春节假期有的忙了。微博里还说：“我们总是太执着于要开心的生活，但其实承认自己不开心也不会怎样。请反复提醒自己：尽管你的感受是真的，但事情未必像你觉得一样那么坏。千万不要一个人面对自己的忧郁。黑暗的思绪会在你的头盖骨里回荡，它们会扭曲放大。但是当你开口，它们就会消失。当然它们还会再回来，但你一定要再赶走它们。释放它们、分散它们，我知道你不想但你非尝试看看不可。”而我，便是在这样一次次的驱赶中回过神来，重新认识自己，接纳自己。我是一个独立的个体，不为任何人而活，不依赖任何人而存在，不依附任何人而存活。我不要做依附枫树的枫叶，亦不想做攀援橡树的凌霄花，我要做枫树近旁的木棉。我们隔风相望，于泥里相融，云端相见。所以，我先要做自己。我一直逼问自己，质疑自己，想确认与你的关系，那是因为此时的自己并不是我想成为的自己，此时的自己，只是依附于枫树的枫叶而已，可是，枫叶离开枫树便不是枫叶了呀，只在枫树身边的枫叶才是枫叶啊，所以，不在枫树身边的自己，要做想要成为的木棉。所以，木棉，你好，我们握手言和，彼此温暖。

心理落差
我不喜欢热闹，或者说我不习惯热闹，热闹后的孤单感倍增，我无法承受。

接替者
昨天公司聚餐，一年结束，也总算给了我们一个答复，一个收场，这一年，我们都很艰难，与去年的聚餐相比，牌面小了，人少了，我的心情也失落很多。但是人多的地方，终究是热闹的，这一年，这样热闹的场景并不多，尤其是下半年，我的记忆中便是没有的，有人分享时，这样的热闹能够延续，无人分享时，热闹后的安静，冷清，孤单，与平时相比，成倍增的趋势，让人招架不住，所以，昨天聚餐后，回到住所，情绪失控了。所以木棉，我很抱歉，以后，我尽量注意。木棉，我真的很抱歉，你刚一出场，就让你经受这些。不过我要提前和你打好招呼，以后这样的情绪失控可能依然会有，希望你能提前做好准备。做枫叶的那段时间，我是开心幸福的，但其实我也知道，枫叶是无力承受这份感情的。枫叶内心浮躁，依赖。木棉，我希望你沉稳，安静，独立，阳光，只有这样，你才能接替枫叶，去走我想要走的路，去坚持枫叶未能坚持的事情。

人生不留遗憾
刚才在微博里看见一个话题，“从未拥有”和“最终失去”哪一个更遗憾。这个话题映入我眼帘的时候，我的心里就给出了答案，我好像是个凌冽的人，这样的纠结好像不曾在我的心里出现过，只是，可能有些许时候，难过的痛彻心扉不能自控的时候，才会有那么片刻的后悔，但也就那么片刻，任性的片刻而已。木棉，今天下了雨，截止到现在为止，一直在下雨，今天中午又是需要出去吃午饭的，所以可能又没有午睡睡了，昨天中午没午睡，下午可难受了一下午呢，不知道今天中午会有什么好吃的呢，期待。