我有时候在想
是不是我太小肚鸡肠了？
她若无其事的约我玩
但是我已经不想了
早上四目相对的时候
我笑不出来
眼神闪躲

好像做了亏心事的那个人是我

也不能叫亏心事吧
可能就很正常的事
是我自己太感性了
我突然突然的好讨厌自己

刚刚闭上眼想要酝酿着睡觉
我看到了你
你还和我说话呢
我都没睡着还能看到你
是有什么事嘛？

今天晚上我睡不着
不是因为我喝了咖啡
你知道的呀
我从小就睡眠不好
高考那年
你买安神补脑液给我
根本不管用
喝咖啡也提不了神
你说我是什么体质
唯一能入睡的
就是安眠药了
今天晚上碰到了许多事
让我无比的emo
我想
我真的给自己画不下去大饼了
哭过以后我还是决定来给更贴给你
是我自己不够优秀
我现在只想重新孤立自己
封闭自己
我不想写出来这一堆事
但是我知道我会因为这些事emo很久
你可不可以告诉我该怎么办

我觉得很多时候并不是因为不能感同身受吧
也不是断章取义
而是因为讲的故事没有开始只有后来

你说
是我管的太多了吗？
所有人都这样说
可是一直以来我所做的一切
不是为了你们好嘛
我心上人她说的也没错
可是从小到大
我哥哥是什么做派
我是睁着眼一天天看着的
所以
你什么事都指望我的时候
什么事都要我做的时候
是因为我哥哥靠不住
而我愿意做是因为你们是我父母
所有人只看到我做的过了
可是谁不想做个小孩子？
谁不想轻轻松松？
我也想
我比谁都想
我什么都不想管
我说过无数次我只想做自己
只想为自己活
可是谁给我机会了呀？
我但凡自私一点
那我就是我哥那样
我不想变成他那样
自己快活一辈子
不管你们的死活
我有记忆的二十多年里
没有一个年是安稳的
所以我更心疼你们

不想也不会再和任何人分享我的开心与不开心了
就让那些不开心和你一起都埋葬了吧
可不可以把我也一起埋葬？

每次歇斯底里的哭过后就是极度的头痛和嗜睡

我妈问我怎么了哭了
我说感冒了鼻子不通
你说我是不是就不配拥有爱自己的那个人
昨晚我高烧我说我想休息一天
我妈说今天就好了不用休息
然后今晚就被单了
刹那间
我真的
看不到前方了

总是会刷到心梗的抖音
然后就想起你
就想哭
当初我要是非缠着你去检查该有多好

你知道我现在最怕什么嘛
最怕看到别人家的幸福
我不反感
我很羡慕
我很想你
我觉得我就是什么都没有的人

如果你在就好了
我就不用这样累了
就不用总是被人说管太多了
真的
这会的我真的不想活
一秒也不想活着
怎么样都是我的错

头痛
每次哭完都这样
还想睡
醒也醒不来
眼睛疼
有时候真的觉得自己有病
总是做那么多没用的事