今晚去抓了螃蟹，结果摔了，手机充电口进淤泥了

“一次二百，付费视频”
“为什么我要付钱她们不用”
“因为你值钱啊，她们不值钱”

最近的愿望是给自己买个牌位
最近总有些没来由的emo
思考了一圈似乎是陷入了一种
寻找但明知没有结果的漩涡
这种基调隐隐的贯穿我所有的经历 决定
我的一切
在很早的时候
我劝自己活着的理由就是去寻找人生答案
可我连问题是什么都无从谈起
我深知我也许究其一生什么也得不到
我只是回避和忽视这种虚无的本质
只是告诉自己
找吧 找着找着就知道了
事到如今
找人生
找答案
找一个人
使劲努力的去证明
一些活着的痕迹
确实留下了点什么却又朝不保夕
最近的愿望是给自己买个牌位
我强烈地认为很有必要
虽然每个人听到我的想法都觉得有些荒诞
从时间上来说或许还早
从结果倒推来说
这好像是我目前唯一能做的 确定的事
地狱笑话一点来说就是
“既然都在卷工作房子
那我不如一步到位卷到死好了
（物理意义上）”
但不确定的就是
要这么早吗
我以后会不会想葬在别的地方
以别的形式
这好像又涉及到那个“未来”“希望”的问题
所有东西都如天际的粉霞黄昏一样
纠缠不清
虽然有些问题我挖掘不出 无法描述
依然存在 无法解决
我大概确定的是
这一年来我应该是有变化的
但这些变化似乎都源于一些
我无法改变无力改变的底色
我们好像无时不刻都在比较
事物之间 人之间 自己之间
哪个餐厅更好吃
谁更有成就
我比起以前是否有所得
但这些 必要吗
我在细数自己的时候发现
或许我是个有些执着到疯狂的人
尤其是在于一些人事物在我身上留下的痕迹
我会摩挲和保存那段回忆和经历很久
现在的生活里
希望能够“暂且什么都不想”
听着歌 看着黄昏 写东西
做一切虚无缥缈只为了自己找个出口的时刻
越来越多
我也在确实这么做
以至于我写下的这些东西
变得临时 潦草 毫无逻辑
没有令人品尝的必要
当我把所有都摊在阳光下
比起对话 更像是喃喃自语
情绪变得私人 还会有人驻足吗
但就好像现在我每发出一条朋友圈
比起寻求夸奖 认同 点赞
写下那些或许不应当太坦诚的文字
因为坦诚会让人在这个世界变得脆弱
不再神秘 易于攻击
但我更想“为了未来的自己回看能够读懂”
而留下一些痕迹
写着写着我想起了几句话
它们的含义和由来
好像就是一切我说不清的归因
“我们不过都是给自己写信”
还有每次看见黄昏都会想起的
“黄昏是魔法时刻”
可我最近只记得的是
“我们连黄昏都失去了颜色”

我是个拉拉啊把我调去做男性课题

天天生理性恶心

有病

回家第一天

简单吃个午饭

莫名又来了孤独感，可城市分明人山车海

红霞是日落晚酌后微醺的脸颊
世界摇摇晃晃
我走向你的路却依旧清澈

看不了世界了，先来看看医生

是谁和我说针灸不疼的！！！！出来挨打

半个月一次，栓q

再不减肥就成胖墩了