饭粒児
弟弟乘坐公交车时车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。
姑娘到站下车，弟弟跟了上去。一路上姑娘又看了弟弟几眼，弟弟上前搭讪：”姑娘，你为什么总看我呢？难道我脸上有饭粒儿？   姑娘瞪了他一眼，说：“你有病啊明知道还不擦。”


我老婆挂啦
再过两天就是元宵佳节，家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好了。
于是老王跑出去看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说：“现在才挂啊，我老婆昨晚就挂啦。哈哈~”

洗枣
小叔：嫂子，大哥在家吗
嫂子：他出去了，我正在洗枣，进来吧
小叔：洗澡？那我先走了
嫂子：别走，帮我再换一次水就行了
小叔：水放门口了
嫂子端着枣出来：枣子不错吧
小叔。。。。。。

胡了
有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得象二筒，如今你的眼睛闭得像二条。我没有铜钱给你捎，只能给你捎个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天我会把你送进火葬场，那才是你时刻盼望的胡了

改对联
有个财主，想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明，遂请一饱学之士先传了他一副对联：天增岁月人增寿；春满乾坤福满门
是日，财主老婆（也就是他智商偏低的儿子的母亲）庆贺生日，请了很多亲朋好友，财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲贺寿，他说为母亲亲手做一副对联以示孝心，出口之前，儿子“灵机一动”，把上下联各改了一个字，上联为：天赠岁月母增寿。众人一听都觉尚可，这儿子便得意地吟出了下联：春满乾坤爹满门


入口
一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子“五折优惠”，右边那家挂的是“大降价”，中间那家可方便了，只挂了两个字“入口”

兔子
在森林里有一家商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”“这不卖胡萝卜”兔子很失望的走了
第二天兔子又走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”“这不卖胡萝卜”兔子又失望的走了
第三天兔子又来到商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”“说过了，这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！”兔子吓得跑了
第四天，兔子又跑进了这个商店，它小心翼翼的问老板：“老板，这有剪刀吗？”“没有！”兔子一听高兴地问道：“那有胡萝卜吗？”


俺们那旮的比较穷
俺们那旮的比较穷，穿衣服基本靠纺、吃饭基本靠党、致富基本靠抢、娶媳妇基本靠想、通讯基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗

先生吃屎
有一天，一个南方的风水先生到东北来骗钱，因为第一次见到雪，觉得奇怪，就说到：“天公下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多麻烦，何不当初就下雨？”旁边一个小孩听见了，就说：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变成屎多麻烦，何不当初就吃屎？”那风水先生听后，低头离去


自尊心
一个骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海，结果离岸后没多久就触礁沉没了，两个人都紧紧抓住木板没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟，觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻水手说：“小声一点！不然，人家会听到的！”


不好意思吃
一天，8个人一起聚餐，席间上了一道红烧熊掌，大家你推我让谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家把灯打开一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

我习惯了
某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到自己端的汤里。
于是，皱着眉头提醒道：“您的手指……”
侍者连忙说道：“哦，不烫，我习惯了。”

莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话，谁不想看看一个活了四百多岁的人长什么样子？

你画我也画
一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着“禁止图画”
不久，一路人路过，在墙上写道“谁叫你先画”，富人很生气，写道：“这墙只许我画”，那人写“你画我也画”。富人急了，写“不许再花”，那人写“不画就不画”