我以前真的不懂想念是什么东西
不明白人为什么会想一个人
直到我在夜迟迟不能入睡时，
脑海出现都是同个人，
“想”这个词就有定义了

感受到温柔的那一刻我的感觉是落寞

六月九日 每次喝晕过后回家都不知道自己到底是怎么就到家了 只记得是好晕好困好想有人陪在我身边

八月
我肯定是疯了 我会对他舍不得

该怎么样就怎么样吧 没什么好想
我埋怨我自己 恨我自己
接受不了事实
是我自己放低自己的底线
是我自己无原则
路是我自己选的
我能怨谁

九月六日 就是很喜欢雨被风拍打在窗的声音下雨的风雨声

九月七日 不要总是选择性遗忘忽略自己的感受 想要的要提出来

九月十一日
我真的好讨厌这个九月 九月真的是我近几年最委屈的一个月
嘟嘟走了家里的狗走了 还是我爸妈中秋节从老家回来告诉我的。
之前偶尔去幻想嘟嘟老死的那一天，都会想着想着忍不住哭，一直都觉得很对不起它很对不起它，现在真的到了这么一天，一听到我妈回来跟我说 嘟嘟走了，走了好几天了。眼泪忍不住一直掉下来。七年了，2015年五月份到现在九月份。一下子就七年。好伤心。好愧疚。连她具体哪天走的我都不知道，我真的好对不起它，很难过真的很难过。好想它。现在打这段文字满脑子都是嘟嘟。越打文字眼泪也跟着掉。
我爸还说上几个星期回去嘟嘟就没什么食欲吃东西但是活动正常，去哪还是会跟着，但是跟以前不同的就是下河源的时候没有一直追着要过来了。一直觉得它是通人性的。可能也知道自己要走了，觉得这次没必要再期盼跟着下河源了。从刚养的一两个月因为租房房东不乐意的原因不得不被接回老家养，那时候我就觉得对不起它，不能陪在他的身边。每一次回去老家再下河源的时候它还一直追着我们的车跑还一直想跟我们一起下河源，陪我它身边。一直都是这样。
我再也见不到它了 我连一个好的坟墓都没给到他

九月十二日 这现实生活中太多依据让我见识到好人好像并没有好报 什么都没有做错的一方反而受到苦难更多，恶人却一直逍遥法外

九月十八日
真正想做的事情不会因为别人三言两言而放弃
又或者要看三言两句的人是谁

九月十八日 想你陪在我身边 我想靠在你身上
我以为爱就是一直陪在我身边

九月二十一日
要我怎么过的去呢要怎么对这个世界评价呢 真正的施害者不仅没有得到惩罚还舒舒服服跟没事人一样过生活 一句对不起就可以让对方受到的伤害消失吗。偏偏受害者却一直被阴影笼罩

九月二十七日
我不能忘记可恨的人对我做过的事情