回复：（我也）要去遥远的向日葵地

看完演唱会

因为最后一段话去看下一个素熙
于是往书架加了很多社会学的书
给我一个成为旁观者的退路吧

可恶啊 怎么会有高桥蓝这种又帅又甜的王牌！
最近白茶同志莫名沉浸同人
我终于能给她疯狂安利某金婚cp 虽然另一对还是没能引诱她…只能怪仙品太少了！
前几天选题被毙 被老师问得脱掉一层皮
虽然吧挺心累但莫名刺激且爽 从申请里悟到的一点就是 人被拒绝多了就容易把事情放低把心态放低 有什么大不了的
继续改文去辽

今天妈妈又在说结婚 谁谁彩礼呀男方女方呀哥哥跟嫂子呀
我勇敢地打断了她 直说我一点都不感兴趣 就像讨厌跟朋友围绕异性喋喋不休
虽说我也是贫瘠的一代 但又不甘现状 好像总要铆足劲抗拒点什么才能表明立场 好特立独行 很早的时候 会奇怪当时的朋友怎么如此激进好斗 现在想来 只是我的叛逆期和好胜心来得较晚
看花椒树的时候 看到文中写“婆家和娘家”惊觉男女之间的差异 于是问妈妈 最后却发现 婆家娘家都不是自己家了 出嫁真的就是失去 脱离了原生家庭 而异性却好像在获得 哪个男的会有婆家娘家这种双面称呼 最多也就是亲家了 于是非常信誓旦旦
跟她说“因为我不想脱离我原本的家”
而后得到“爸爸妈妈终将老去”这句话
眼睛就有点酸
真神奇 回想起来竟如此委屈
高中的时候跟以前的朋友聊天 她说 经常想到以后爸妈会离去 就会想哭
我完全无法理解 一点都不会去想这种事 甚至离家求学 也从来不会想念妈妈的饭菜 遇到痛苦很少求助 毕竟每次得到的不是教训就是比我更痛苦的惊慌…
但在家的这段时间 偶尔 听我妈温和的话
很偶尔会想
其实我只是想要反抗而已 我与想象中难以和解的家庭较劲别扭
但其实妈妈并没有限制我 我其实有相当程度的自由和纵容 只是
只是不成熟地想特立独行而已。
哎 烦烦地 对家庭 说来说去 说到最后
总是愧疚多
什么时候能客观地分析呢
继续看极限了。

每次改完模板都觉得自己一定能成功
虽然无数次经验告诉我这种高光兴奋感只能持续最多半天……
不管了！看漫画！睡觉觉！

又被拒绝
在桌上趴了一会儿
开始听很苦情的旋律
写一下会让人想哭的真心话
然后写下
就算这样 痛苦得想躺在地上 想钻进地底 也没有眼泪
就算是痛苦 也非常认真地剖析了两页
不知道能跟谁说 或许这一点最令人心痛
真的不能说吗
开不了口
因为不仅仅是这一件事 是很多很多压力
包括我的懒惰 逃避 任由自己陷入失魂落魄
又在讲模模糊糊 连自己也搞不懂的话了
不过好在思绪纷乱的这一刻
终于有了点眼泪
于是 像毒素被排出体内
我好了很多
虽然抗压力很低 但忍耐力超强
还是先写论文吧
大不了哭一哭
哭泣能缓解的事 其实都算是小事

如果人会有下辈子
我绝不当人
要变成树 变成云
变成水杯在日光下投落的影子
要永远平和
或无关谁的紧要

点了司康和杨枝甘露
吃完晚饭
重下原神
我又活过来了

看雨的时候
在听鲸鱼马戏团
昨晚喝的日向夏太好喝啦
虽然…直接失眠
今早还喝
不然撑不住TT
希望补牙吃饭就快快回来补觉

ddl来了
沉迷will
清澈霓虹少年音🥰
枫丹游戏体验比前两个图好太多…
主线也还成
4.1两个成男 至少拿下一个吧！

今天嗜睡
看着看着就昏昏沉沉 跑床上躺着
雨声混杂高架桥轰鸣
气温很凉 被无所事事所带来的愧疚压得坐立难安
忘记这时候听雨看书是很惬意的事
卷不动 躺不平
很想这么说 但又觉得不对
抱着电脑出发才对
结果读完这本书 跟我今天买下的烂苹果很像
腐烂甜腻的气味 被水煮沸了也喝不下