回复：（我也）要去遥远的向日葵地

好像没过多少天
顺利通过开题答辩 但在今天却被导师告知换因变量
顺利去听演唱会 可这两天却一直在流眼泪
初中喜欢胡萝卜的时候就像痴痴小女生神化平凡人
每天跟朋友散步讲他各种趣事满嘴好可爱的人
结果现在再一次迷恋 朋友已经不是朋友
但印象中的人还是一如既往地温柔敏感 柔软真诚
还以为我经过这么多年早就能像见老朋友一样坦然
但他在巨大神像下伸开双手那一刻
还是忍不住觉得他就是我的心软小神明
没想到会这么恐惧
尤其他17号讲19年来上海还觉得没什么 反正下一年还会过来 结果一别就是四年
这一刻眼泪止不住掉 我才觉得或许 我们内心的某部分永远留在一种巨大的集体创伤里
也可能是当年喜欢他们时 他们还年轻 我也年轻
年轻时从不考虑以后 现在就是永远
所以这一次才会觉得那么心痛
从昨晚开始就一直很伤心 今天清醒不过三小时 刚刚睡醒后做梦一样
我还是不要刷小红书了 什么狗屁精准推送
焦虑的人更焦虑 喜欢的人更喜欢 伤心的人也更伤心

生病就想回家住。

这几天上班困困
午休全用来睡觉
没吃饭
喉咙难以吞咽
但食欲开始恢复

吃西番尼
30块只有一个半大小
但味道不像普通的松软蛋糕
生病吃好像也可以吃蛮久的
今天体感温度–1℃
全副武装去拿果冻橙
好甜好好吃
又冰又酸甜
又在玩逆转裁判
思考实习到什么时候好
有钱赚还是快乐的
希望能存钱多点

上班ing
看群
很有趣的故事
但被主角拿腔拿调的成功人士优越感熏晕
周六没去音乐会
真的太冷了 浦东好远
昨天停电 玩玩睡睡
复苏的逆转打了两天也没打完
有趣子

想实习到月末
一月就赖寝室睡大觉
又想努力存钱
虽然这段时间存的
明年大概率被演唱会收掉😶
不管啦

今天没上班
睡到中午才起来
做了很讨人厌的梦 梦到我在一家游戏公司上班 工资蛮高的 结果刚上班就要我做预算 我做了半天做不出 题目特别想之前管理经济学的题 偷偷抹汗 脑子半梦半醒一边看时间一边想今天一定要喝瑞幸9.9…
结果喝了冰激凌红茶
中饭吃了烤肠和枣糕
在做狗二的真题 烦死人了
真讨厌论述题啊
又想实习久一点赚钱 新出的兔兔衣服好可爱喔
and weeks写不下
没想到我话痨到写不下…

听盛夏光年的前奏
好像猛地回到偌大的环形体育场
我在蓝海里孤身一人
这时
所有难过的事全部涌了上来
我看不到未来
被他人任意摇摆
怎么办
到底要怎么办

挨骂真的很崩溃
在公交车上想我应该用另一句话去反驳对方的 然后突然想听歌 突然想到主唱大人的声音
一定会哭得很惨 我根本没办法在这种时候听他的声音 但这一刻我又是如此需要他在我耳旁
幸好戴了口罩 挨骂的时候应急防御机制帮我建造理智围墙
虽然我一个人的时候就稀碎了
有时候真讨厌自己的高敏特质
可以很跳跃地从工作发散到人性和理想主义者的世界
然后开始漫无边际想会失望是因为对这个世界有期望 虽然我以后的人生就是不断更新对这个破烂世界的认知
觉得老板很讨人厌
但比起她
更讨厌被说了几句就摇摆 自我摇摇欲坠下落的自己
感觉未来的日子我还会遇到很多这样的人
很多各式各样的人用自己经历构筑的标准要求你
你永远不合他心意
你永远达不到标准
可现在的我太年轻 所以在一道道目光和审视里迷失了
我不知道
我不知道谁是对的
但又不想被轻易改变
真的好痛苦 但转念一想他们很年轻就在现实世界里杀出一条血路了
这时候觉得年轻确定自己值得付出一生的东西多重要 好像人就有了支点 有了依靠 有了底气 我错也错得很值得
好羡慕 也很想拥有这种经历
说不定我也比想象中倔强
说不定我这辈子也没法进球
谁知道呢 经历才知道
就算这样也有人为这样的我而唱
对吧
我会的 我会去尝试的

今天逼自己写了400字
放下申请去写还挺轻松
这两天又开始考古我团
坏消息是他们没一个人喜欢上通告
好消息是成团够久所以通告攒起来也不少
新妹妹来了
跟她说一堆心里话
很后悔
我应该谨慎点…哎 可能还没到那种阶段
再上两天班就好了
周末买了跨年站票
约了搭子一起蹦迪
希望有线上演唱会哇
想到有点搞笑
三小时蹦迪精神抖擞
live站一小时累得腰酸背痛