本人在国外，最初逛贴吧是为了看些别的信息，但是贴吧总是为我推送这个吧的内容。我也就处于好奇心，看了几回。

以下只是我看了一些帖子之后的感想。我觉得目前内地相亲存在这些问题：
1.男女双方在第一次见面之前，没有过任何接触，直接导致一些不愉快的经历
有不少男吧友反应，说相亲女如何如何地奇葩，更有人抱怨跟她们见面都不值一顿饭钱。
我这边的人其实也会相亲，有经人介绍，也有自己去婚恋网上找。在此需要解说一下，本地人会把恋爱和婚姻划分得十分清楚，所以各种交友网站上会注明这是“one night”还是“serious relation”。选择去后者的基本上就是咱们常说的，奔着结婚去的。男女双方会写明自身的工作情况，受教育情况，有无婚史，以及对与未来家庭的期望。也会在一开始就讲明自己的原生家庭，自己有无房产。有兴趣的会在线上聊一个星期左右之后，留下联系方式，私底下电话沟通。
如果是经人介绍，双方也会先留电话，再电话沟通。

说到介绍人的问题，下面就是我认为的第二个问题，其实楼上已经有人提到了。
2. 外人的过度参与造成错误的判断
我发现很多吧友在第一次见面之前，父母会先一步看到对方的信息。等到当事人知道自己即将要去相亲的时候，他们在传递消息的同时，会发表意见。说是自己的经验之谈，实际上已经基本上替你下定论了，就是对方挺好的。有的时候甚至还会跟当事人一起去。而我之所以说，这种参与的行为会造成过度判断则是我感觉咱们内地人，尤其是年龄大的人有两大逻辑。其一，全天下的男人/女人都喜欢一个类型的。其二是，全天下的异性都跟自己的配偶一样。
楼上有人说国内外情况不一样，我现在要谈的是我这边的华人圈。我刚落地的时候，不大能够融入当地社会，所以最初交到的朋友都是同样内地出来的。这边的华人很抱堆儿，尤其是上岁数的。很多人不怎么跟本地人接触，就生活在华人圈里，所以思想上，生活上，跟内地也差不多。在我结婚前，我也经历过一次内地式的相亲。当时也是刚毕业，不大清楚相亲是怎么回事，以为就是一种结识异性的方式，所以有个关系不错的阿姨说要介绍朋友的儿子给我，我就答应了。

结果这次会面直到今日仍让我难忘。当时正赶上圣诞节，阿姨带着我去他家。我当时还以为就是一个聚会，顺便看一下那个男生如何，要是长得不太意外，就加个联系方式。以后慢慢聊。可我一件家门，那家父母就跟查户口似的，把我家庭情况问了个遍。我父母平日里总叫我低调些，所以我谈我父母的时候，说的也就比较平常。这还没让我觉得不能忍受。后来上桌吃饭以后，阿姨就开始跟那家父母谈论什么夫妻相处之道，还对我说什么我和那个男生怎么怎么有夫妻相，还说什么“你能嫁进他们家是你的福气”。听得我坐如针毡，正好那个男生也示意我下桌，我就赶紧跟他去客厅里坐了。
男生很坦白地告诉我，我和他之间不可能，因为他想找的是一个本地人，而不是一个跟他背景相似的。他还大致跟我说了一下，他父母外语能力有限，学习能力也有限。曾有人形容过，在国外，不会外语就好比又聋又哑又瞎。他带着这样的两个老人生活，还要想方设法融入当地，感到压力巨大，因此他想找个本地人。本地人甭管什么条件，最起码父母不需要因为不会语言而事事折腾别人，而且还有社会关系，可以帮助他打开社交圈。
所以这次相亲自然是失败，还白白浪费了我一个晚上。那个男生对此也很无奈，他说，他已经讲了无数遍自己的想法，可是根本没人听。他的父母以及那个阿姨认为我比他小，形象和原生家庭都不错，他没有任何拒绝的理由，还坚持他一旦见到我了，就能改变想法。

事实上，直到最后，他父母和那个阿姨都还不明白为何他不愿意。还有外人认为这次相亲没成肯定是我的问题，是我仗着条件好，在人家面前拽了。那个阿姨甚至怀疑他性向有问题，事后还要再给我介绍其他人，而我是觉得，经历过一次就够了，也就躲了。对于这个男生，虽然当时我感到伤自尊，但是后来，我也变得跟他一样，在深感生活不易之后，我也像他一样，只想找本地人。
我为何说“所有xx都喜欢一个类型”的这套逻辑很坑人。事实上，世界上有百样人，且萝卜白菜各有所爱，怎么可能所有人都爱一个类型。即便是追星，每个人的审美也都不一样。完全无视当事人的诉求，生拉硬拽，结果造成尴尬和误解。其次，这套逻辑也可能会产生误导，让人以为自己相亲不成是自己不好所致。如果这个男生没跟我坦白的话，很可能我也以为自己有问题。
再说另一点，我发现跟我父母年岁相当的国内人总觉得所有的异性都跟自己的配偶一样。比如说，我一个留学生朋友跟我吐槽过，她相亲十次，每个相亲对象都能被她妈说成“这个男人可好了，就像你爸一样”，可是就我们外人来看，哪里像，三观都不一致。直到后来遇上我前夫，我才体会到是怎么一回事。

这是我离婚之后才知道的事情。当初我跟我前夫相亲的时候，他爸爸认为我和他妈妈一样，都是容易掌控的类型，因为我和他妈妈一样不做家务。他爸爸还给他灌输了不少如何一步步让我依赖上他，直至把财政大权都交给他。结果我俩不到一年就离了。因为：
1.他爸爸说，一定要让他负责买菜，并且让我相信我买菜买的不如他好，这样以后就把钱交给他了。但是，我是做食品生意的。你跟我探讨如何买菜是逗我玩呢吗？
2. 我不做家务是因为我忙于工作，他妈妈则是能力真的不行。就我几次接触下来，他妈妈应该属于过去人常说那种“好看的脸蛋不出大米”，学历不行，工作不行，没什么社会关系，且娘家无人。我曾亲眼看过他妈妈做针线，连补衣服要用颜色相近的线都不懂。因此他爸爸说什么，她也就信了。但是我家人都在这边，我所有的人脉关系也都在这边，反倒是他很晚才落地，在这边可谓是两眼一抹黑。我俩的情况跟他父母比起来，可谓是掉了个个儿。他用他爸对付他妈那套对付可能吗？
甚至是我俩出现危机的时刻， 他爸爸还对他说，我要是想离婚就离婚，因为用不了多久我就得后悔，离开他找不到更好的。但我说句实在话，我如果是他妈妈这个情况，可能真像他爸爸说的那样。我感觉现在在内地，一个女人想要二婚，如果不要彩礼，自己有房有车有存款，家里没什么别的经济负担，还愿意要二胎，好像不至于嫁不出吧？更何况就像楼上说的，国内国外情况不一样。

回归到主题，为何我觉得老人的这套“全世界异性都跟自己的配偶一样”很坑人，因为这会影响到当事人的判断。他们在给出这种建议的时候，都是拿自己的婚姻说事。他们的婚姻稳定，所以看上去很有信服力。外加上，周遭也会说，听父母的吧，没错。当事人可能真的就忽视了问题。事实上，我跟我前夫相处的初期，他就发现了些不融洽。他是个典型的大男子主义，希望女人仰视他，而我当时是想找上门女婿才挑上的他。每次他一跟我说，要我温柔，我就把他喷的无地自容。他想过要放弃，但是他爸爸却说，只要一结婚，我就会被他控制住，他才选择忽视了这个问题，继而跟我提出结婚。
有人问我都润了，还回来看贴吧个啥。是的，我看贴吧就是为了了解他的思维逻辑。当初答应他求婚，就是觉得他肯定得好好跟我过，因为一旦离婚了，吃亏的是他。结果婚后他开始各路作死。我和我的亲朋好友都不明白他是怎么想的，因此我才来看贴吧，慢慢地找到了答案。我只是觉得得知道问题在哪儿，尽管这边对离异女性保护得特别好，也不代表我就把离婚当开门关门。

3. 确立关系的速度太快
我根据经历以及吧友的描述总结一下内地相亲的节奏：第一次见面之后如果不拒绝就基本上意味着进入恋爱关系，尽管有些人根本就没有爱。再见几次面，就会被要求见家长。见过家长，如果还没什么负面情况，就意味着要奔着结婚去了，比如说，就要谈论买房子，彩礼还什么的。感觉好像谈论如何结婚比如何谈恋爱占用更多的时间。
旁观一下，确实很难培养出感情。诚如一些吧友说的，感觉相亲就是无爱了。
我在楼上提到的本地人相亲则是这样的流程：第一次见面之后，如果有意，就会提出下次见面。如果女方有意，会提出下次见面由她买单。大约见三次面左右，就该决定是否要进入恋爱关系。到此，从第一次线上讲话到确立恋爱关系大约需要一个多月。
确立恋爱关系以后，两个人就像普通情侣一样，定期约会，安排些活动打发时间，增进一下感情。如果这期间见朋友或家里人，也只会以恋人身份，而非未婚夫/妻，因此谁也不会八卦地问“你俩啥时候结婚”之类的问题。

其实她说的这些我也见识过。每次在相亲网上认识内地男生，感觉对方似乎完全不愿意跟我好好聊，总是没完没了地问什么时候见面。我见过最绝的两个，一个是跟我线上聊了两天，每次给我发消息都是段落一样的长篇大论，但是没有一点有用的信息，大部分都是自己对生活的感慨。我想跟他聊家里情况，工作情况，他全都扯别的。终于在他又一次问我，“”你在蒙城的对吧？我们应该见一面”，我直接把他删了。
还有一位在我问他，为何都不好好聊聊，了解彼此，就急着确立关系时，回答我，“谈恋爱就应该先进入男女关系，再谈感情”。
有人可能会说是我自己遇人不淑，但事实上，同龄女生坐在一起经常会聊这类话题，我有几个同样跟内地男相过亲的也反映了同样的问题。
我最开始听到这些的时候，也不太理解。但是来过这个贴吧之后，才反应过来：一上来就见面，这不就是内地相亲的套路吗？如果说在内地，有些事是迫于环境，没得选择。但是已经出来了，脱离了那个大环境，有些人似乎依旧会往老路上走。因此，我有时候忍不住想，有没有这样的一种可能性，有些不太好的现象其实是男生自己造成的，而不满意很大程度上只是事情没有往自己预想的发展。
我在其他帖子里提到过，枫叶国是出名的女多男少，但是尽管如此，还有很多出来的男生需要回到内地相亲。我估计有很多吧友身边就有从枫叶国回去相亲，他们对外肯定会说，他那边女人少。实际上，是他自己适应不了当地的情况。
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