得自己是很不喜欢“改变”这个词的，但是却忘记了具体的原因是什么。不，不能说是忘记了，只是我自己不愿意承认知道而已。
从小时候开始，就被大人说是“内向”的小孩——幼儿园老师提问题，别人都是争先恐后举手，只有我是半缩不露地躲在后面。
后来上了小学，依旧是没有多大起色，被叫到站起来回答问题，也是支支吾吾的凑不成只言片语。
交朋友对于小时候的我来说算是一件十分辛苦的事，看着别人热火朝天地打成一片，我却没有加入进去的勇气。也不知道算不算是幸运，内向的我却没有为交朋友而发过愁，因为总会有人在我踌躇不前时向我伸出手来，与我成为朋友。
再后来，经历了数次分离的我，也逐渐克服了内向的问题。虽然被点名时还是会紧张，但是这种早已习惯的事已经难不倒我了。
虽不再是“内向的小孩”，我的观念却还是没有的大改观。
因为朋友是很难获得的，所以我不希望分离；因为日常是我好不容易习惯的，所以不希望改变；因为知道曾经的好友也会在对话时面露尴尬之色，所以我讨厌这一切。
当时的我，一直延续到两年前的我，都是这个看法：因为改变对我来说都是不好的，所以我不要改变！
直到现在，我还是认为有一些东西不应该被改变吧。
不过我也清楚地了解了，奢求自己熟悉的事物永远不要改变是不可能的事。因为曾经口口声声在心里反复复述了无数遍“我不会改变”的自已，在一些细节上还是或多或少地变了。
无论是我厌恶的也好，喜欢的也罢，周围的一切都在不停地改变。而我，并没有阻止这一切的力量和理由。
曾经的自己想过要做出表率，却发现原来自己的力量是这么的微不足道。
曾经的自己有着想来无限的热情，却发现这一切现在早已消失无踪。
曾经的自己对于攻略MO有着很大的好奇心，却发现随着自己接触的增多而渐渐变成了任务一般的烦心事。
曾经的自己认定2是神作，却发现了解多了不过如此而已。
曾经认为自己会一直支持新作，却发现换了人设后自己一直不能适应。
······
曾经以为自己有一直坚持下去的毅力，现在却发现自己原来可以说的比唱的还好听。
写到这里，我又不禁为自己的这一系列改变而无奈了，这一切都是以前的我不希望看到的。
不过，我却没有过多的焦虑，因为这一切都是在预定之内。
我知道自己的耐心是极其有限的，所以我必须时刻提醒自己不能忘了心中的承诺；
我也知道了曾经自己看问题的眼光是多么的片面，自以为了解了很多其实只是冰山一角而已；
神作不神作并不重要，但是它在我心中的回忆是无可替代的，响起熟悉的曲子时我会感慨良多，这就足够了。
是不是适应也不重要，只要我没有以自己的眼光毫无缘由地贬低。
没必要自以为是——我不知道以后自己会怎么改变，所以乱下结论是没有意义的。
没必要看轻别人——我所不知道还有很多。
没必要要求太高——我自己不也是这么一步步走来的么？
我所熟悉的一切都在改变——熟悉的人在变，熟悉的事在变，熟悉的地方也在变。可能我会为改变而感到焦虑，认为它是不好的、越便越差了，但是我心里很清楚。
我不会阻止一切的改变，我所能做的，只有力所能及的引导而已。至于这个多元时代是否会因为我的所作所为而改变，我不会知道，也不想知道。
我只知道——我做了，我不会放弃。
PS：碎碎念到最后，果然还是掺杂了许多题外话，不知道多少人看得出来呢？