之前写过一点点，但是后面因为毕业和考试的事情忙了好久，忘记该怎么写了，那就重新开一个帖子8！设定是童雪在德国留学结束以后回到中国
随缘更，想到什么就写什么~~欢迎加入讨论捏！
（PS因为很久很久之前，在贴吧还没被清理的时候，泡在吧里看过很多文，但是这些文的名字我已经想不起来了，可能会无意识撞梗！！可以提醒我哦！）
以下是正文
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离开莫绍谦以后，我没有什么可靠的经济来源，悦莹给的钱也被我退了回去，她爸爸的公司先前因为慕咏飞的插足，资金状况已经很紧张，我怎么好意思再和她要钱。但只身一人在德国留学，免不了有捉襟见肘的时候，好在我误打误撞认识了不少人，每每遇到这样的情况，我就会选择打工，有时候是自己上街找，找不到合适的，就拜托朋友帮我找，在德国呆的这几年，我做过各种各样的工作，餐厅，超市收银，饮料店，大部分都是临时做一两个月以缓解手头紧张。运气好的时候，我也可以申请到学校勤工俭学的岗位，这样的岗位都是象征性的，不用怎么做事，可以在工位上做自己的课程作业，然后一整天的饭钱就到手了。
但这样清闲又有报酬的岗位，别说是留学生了，德国人自己都抢得头破血流。很多时间，我都风尘仆仆在外面奔走，半工半读地维持自己的生计。
这样的日子远没有以前被莫绍谦养着来的轻松，可是我乐意，因为手里的钱都是我自己辛辛苦苦挣来的，我不欠任何人。
有一次，一个同为留学生的朋友给我介绍过一份工作，她跟我说是去给附近一个华人家庭的小孩补习，听到是家教的时候，我心里凉凉的，整个人就呆在了那里。
早就下定决心跟他一刀两断，又好不容易过上自己梦寐以求的自由生活，我早应该迫不及待甩掉关于莫绍谦的一切，我很天真地以为，只要我看不见他，我就能彻底忘了他。
但在德国忙碌又辛苦的几年，莫绍谦的影子似乎仍倔强地残存在我的脑海里，即使那影子很淡。
我在听到“家教”这两个字的那一刻，心里还是会隐隐发憷，就算我心里明白这只是一个巧合，莫绍谦的手绝不可能伸到德国来，他也不可能再故技重施，他说不定早就把我忘了呢。
可我也无法做到无动于衷。
这两个字简直是当初点燃我黑暗人生的导火索，如果当初我没有傻傻地听舅舅的话，帮他那所谓的朋友女儿补课，也许我就不会遇到莫绍谦，也就不会被困在他身边三年，也就更不会狼狈地逃到德国来。
无数个日夜过去，我时常会梦到那一夜莫绍谦狰狞的脸，即使到德国来以后也是这样，躺在租来的小屋子里，梦见他先是狠毒地嘲笑我，然后再把手死死卡在我的脖子上，我总会带着满头的冷汗醒过来，发现一切不过只是梦，却再也睡不着，整夜整夜地失眠。
我心里对家教这份工作对阴影挥之不去，就算是还在莫绍谦身边的那几年，我想要多拿些钱给舅舅家，我宁愿舔着脸朝莫绍谦要，或者在金总的设计公司里挨骂，我也从没考虑过去当家教。
因为我怕。莫绍谦从不玩自己玩过的把戏，所以他断不可能故技重施来整我，只是一提起家教，我就会想起那个狂风暴雨的下午，莫绍谦在海边那栋小屋里冷笑的脸，我真害怕那种冷到骨子里令人犯恶心的笑。
直到现在，我也怕。
“童雪，你怎么了？”朋友朝我挥了挥手，我这才回过神来，她的脸上有些担忧：“你是不是打工太累了？要不……你就别接这份工作了？”
我没有照镜子，可也知道自己对她笑得很勉强，那晚想了很久，还是接下了这份家教的工作，有什么好怕的呢？那个华人家庭，总不可能是莫绍谦布置的，就算是，又怎样？我早已不欠他什么。如果我还害怕，那就是还没有忘记莫绍谦。
可我早应该忘了他，他是我的仇人，对我做了许多伤天害理的事，我理应恨他，可我对他的恨早就在那三年里耗光了;爱他？我更不可能爱他。那么，我就想不到任何理由不去忘记他了。
我还是应该忘了他。
事实证明，一切只是我的庸人自扰，我提心吊胆地进了那家人的家门，没有看到一脸阴沉的莫绍谦，只撞见了一个被保姆追着喂饭的小男孩，那个男孩很皮，保姆送到嘴边的饭他看都不看一眼，反而喜欢往嘴里塞水果，脸很圆，身体却瘦瘦的，一股机灵相。
我松了一口气，安心地在那个家庭里做了三个月的家教。
莫绍谦不会再出现了。
说实话，这个小男孩脾气不太好，一看就是被家里人宠坏了的那种，上课时注意力很难集中，而且从小在德国长大，家里人又说中文，习惯了中文和德语混在一起讲话，有时我都听不大明白，所以一开始我教起他来有些吃力。
但熟络了以后，他也会听我的话，好好订正数学题，有时候女主人准备了水果点心，他也乐意和我分享，吃到好吃的，会笑得很灿烂。
教了三个月，他的数学成绩终于好了一点点，我也要开始准备毕业论文，便和女主人请辞。她是一个很大方的有钱人，最后一次的工资给得格外丰厚，她说，我还是第一个能让她儿子坐下来的家教，如果不是因为怕耽误我的毕业论文，她定会留我继续当家教。
我在回学校的路上拐到银行里，盯着银行账户里那笔转账，心想自己也许到毕业前都不再需要打工了。
我长长地呼出一口气，如释重负，我想，我终于和自己证明，我心里终于没有了莫绍谦，我也不再畏惧和他有关的一切。
毕业季的时光如流水划过，日子就在吃饭睡觉查资料写论文中度过，我原本以为教授们会对毕业论文严格些，怎么都要挑些毛病出来，但没想到一审就通过了，一切都顺利得超乎我的想象，我有好几个同门都没这么幸运，毕业论文翻来覆去地改，还是被教授打回来了。
当家教不是长久之计，我的本职是室内设计，但暂时没有读博的打算，原本计划着以后就在德国安顿下来，也去面试了几份工作，但是毕业答辩结束的那天，我跟舅妈打了个电话，她问了我一句，雪儿，你什么时候回来看看我们？我一下觉得心里酸酸的，就想到了回国找工作。
中国人骨子里还是渴望家的，一个人孤零零在德国安家，实在比不上回中国找舅舅舅妈来得有吸引力。
我给悦莹发微信，跟她说我要回国找工作，果不其然，她的电话马上就杀过来了，她隔着电话对我一惊一乍：
“我没听错吧，童雪，你要回国？”
“嗯。”
“我还以为你都不愿意回来呢！”我一个嗯字把她感动得热泪盈眶，她很夸张地哭天抢地，“你知道吗，那时候我在机场送你去德国上学，我就想着你可能以后都不愿意回来，如果我想跟你面对面说说话，还要专门坐飞机找你……”
她滔滔不绝地和我倾诉思念之情，确实，我们很久都没有见面了，毕竟这几年悦莹忙着和刘叔叔打理他们家的企业，无法抽身来看我，在德国上学的几年，我又一次都没回去过，春节也是在打工中度过，悦莹和舅舅一家都知道，却从不开口问我什么时候回去，每次的通话都不约而同地绕过这个敏感的话题，大约他们也知道我想要离开杭州，毕竟那里充斥着太多令我伤心的回忆，而我又是一个惯于逃避的胆小鬼。
他们都理解，陪我一起假装不知道，特别是舅舅，就算我坚决拒绝，他也每个月准时准点朝我的卡上打生活费，我深知他这样做是为什么，他还忘不了自己当初犯的错。
可我不想要这份带着愧疚的钱，花着那样的钱，我跟舅舅就永远过不了那道名为莫绍谦的坎，所以那笔钱一直待在我的卡里，我等着一个合适的时机还给他。
离开莫绍谦也有好几年了，做一个和过去纠缠的人很累，我想我也该真正放下一切了。
如果我真的能与自己的过往和解，那么，我就不应该惧怕杭州，那里有着我的痛苦记忆，可是也有我的朋友和家人，我总不能当一辈子的胆小鬼吧。
所以，我还是想回去。总之先回去，去做什么都好，在那之前我需要看看爸爸妈妈，和舅舅一家吃一顿饭，和悦莹畅快地叙叙旧，勇敢正视自己曾经在这里经历的点点滴滴，然后再学会和这一切说再见。
随缘更，想到什么就写什么~~欢迎加入讨论捏！
（PS因为很久很久之前，在贴吧还没被清理的时候，泡在吧里看过很多文，但是这些文的名字我已经想不起来了，可能会无意识撞梗！！可以提醒我哦！）以下是正文
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离开莫绍谦以后，我没有什么可靠的经济来源，悦莹给的钱也被我退了回去，她爸爸的公司先前因为慕咏飞的插足，资金状况已经很紧张，我怎么好意思再和她要钱。但只身一人在德国留学，免不了有捉襟见肘的时候，好在我误打误撞认识了不少人，每每遇到这样的情况，我就会选择打工，有时候是自己上街找，找不到合适的，就拜托朋友帮我找，在德国呆的这几年，我做过各种各样的工作，餐厅，超市收银，饮料店，大部分都是临时做一两个月以缓解手头紧张。运气好的时候，我也可以申请到学校勤工俭学的岗位，这样的岗位都是象征性的，不用怎么做事，可以在工位上做自己的课程作业，然后一整天的饭钱就到手了。
但这样清闲又有报酬的岗位，别说是留学生了，德国人自己都抢得头破血流。很多时间，我都风尘仆仆在外面奔走，半工半读地维持自己的生计。
这样的日子远没有以前被莫绍谦养着来的轻松，可是我乐意，因为手里的钱都是我自己辛辛苦苦挣来的，我不欠任何人。
有一次，一个同为留学生的朋友给我介绍过一份工作，她跟我说是去给附近一个华人家庭的小孩补习，听到是家教的时候，我心里凉凉的，整个人就呆在了那里。
早就下定决心跟他一刀两断，又好不容易过上自己梦寐以求的自由生活，我早应该迫不及待甩掉关于莫绍谦的一切，我很天真地以为，只要我看不见他，我就能彻底忘了他。
但在德国忙碌又辛苦的几年，莫绍谦的影子似乎仍倔强地残存在我的脑海里，即使那影子很淡。
我在听到“家教”这两个字的那一刻，心里还是会隐隐发憷，就算我心里明白这只是一个巧合，莫绍谦的手绝不可能伸到德国来，他也不可能再故技重施，他说不定早就把我忘了呢。
可我也无法做到无动于衷。
这两个字简直是当初点燃我黑暗人生的导火索，如果当初我没有傻傻地听舅舅的话，帮他那所谓的朋友女儿补课，也许我就不会遇到莫绍谦，也就不会被困在他身边三年，也就更不会狼狈地逃到德国来。
无数个日夜过去，我时常会梦到那一夜莫绍谦狰狞的脸，即使到德国来以后也是这样，躺在租来的小屋子里，梦见他先是狠毒地嘲笑我，然后再把手死死卡在我的脖子上，我总会带着满头的冷汗醒过来，发现一切不过只是梦，却再也睡不着，整夜整夜地失眠。
我心里对家教这份工作对阴影挥之不去，就算是还在莫绍谦身边的那几年，我想要多拿些钱给舅舅家，我宁愿舔着脸朝莫绍谦要，或者在金总的设计公司里挨骂，我也从没考虑过去当家教。
因为我怕。莫绍谦从不玩自己玩过的把戏，所以他断不可能故技重施来整我，只是一提起家教，我就会想起那个狂风暴雨的下午，莫绍谦在海边那栋小屋里冷笑的脸，我真害怕那种冷到骨子里令人犯恶心的笑。
直到现在，我也怕。
“童雪，你怎么了？”朋友朝我挥了挥手，我这才回过神来，她的脸上有些担忧：“你是不是打工太累了？要不……你就别接这份工作了？”
我没有照镜子，可也知道自己对她笑得很勉强，那晚想了很久，还是接下了这份家教的工作，有什么好怕的呢？那个华人家庭，总不可能是莫绍谦布置的，就算是，又怎样？我早已不欠他什么。如果我还害怕，那就是还没有忘记莫绍谦。
可我早应该忘了他，他是我的仇人，对我做了许多伤天害理的事，我理应恨他，可我对他的恨早就在那三年里耗光了;爱他？我更不可能爱他。那么，我就想不到任何理由不去忘记他了。
我还是应该忘了他。
事实证明，一切只是我的庸人自扰，我提心吊胆地进了那家人的家门，没有看到一脸阴沉的莫绍谦，只撞见了一个被保姆追着喂饭的小男孩，那个男孩很皮，保姆送到嘴边的饭他看都不看一眼，反而喜欢往嘴里塞水果，脸很圆，身体却瘦瘦的，一股机灵相。
我松了一口气，安心地在那个家庭里做了三个月的家教。
莫绍谦不会再出现了。
说实话，这个小男孩脾气不太好，一看就是被家里人宠坏了的那种，上课时注意力很难集中，而且从小在德国长大，家里人又说中文，习惯了中文和德语混在一起讲话，有时我都听不大明白，所以一开始我教起他来有些吃力。
但熟络了以后，他也会听我的话，好好订正数学题，有时候女主人准备了水果点心，他也乐意和我分享，吃到好吃的，会笑得很灿烂。
教了三个月，他的数学成绩终于好了一点点，我也要开始准备毕业论文，便和女主人请辞。她是一个很大方的有钱人，最后一次的工资给得格外丰厚，她说，我还是第一个能让她儿子坐下来的家教，如果不是因为怕耽误我的毕业论文，她定会留我继续当家教。
我在回学校的路上拐到银行里，盯着银行账户里那笔转账，心想自己也许到毕业前都不再需要打工了。
我长长地呼出一口气，如释重负，我想，我终于和自己证明，我心里终于没有了莫绍谦，我也不再畏惧和他有关的一切。
毕业季的时光如流水划过，日子就在吃饭睡觉查资料写论文中度过，我原本以为教授们会对毕业论文严格些，怎么都要挑些毛病出来，但没想到一审就通过了，一切都顺利得超乎我的想象，我有好几个同门都没这么幸运，毕业论文翻来覆去地改，还是被教授打回来了。
当家教不是长久之计，我的本职是室内设计，但暂时没有读博的打算，原本计划着以后就在德国安顿下来，也去面试了几份工作，但是毕业答辩结束的那天，我跟舅妈打了个电话，她问了我一句，雪儿，你什么时候回来看看我们？我一下觉得心里酸酸的，就想到了回国找工作。
中国人骨子里还是渴望家的，一个人孤零零在德国安家，实在比不上回中国找舅舅舅妈来得有吸引力。
我给悦莹发微信，跟她说我要回国找工作，果不其然，她的电话马上就杀过来了，她隔着电话对我一惊一乍：
“我没听错吧，童雪，你要回国？”
“嗯。”
“我还以为你都不愿意回来呢！”我一个嗯字把她感动得热泪盈眶，她很夸张地哭天抢地，“你知道吗，那时候我在机场送你去德国上学，我就想着你可能以后都不愿意回来，如果我想跟你面对面说说话，还要专门坐飞机找你……”
她滔滔不绝地和我倾诉思念之情，确实，我们很久都没有见面了，毕竟这几年悦莹忙着和刘叔叔打理他们家的企业，无法抽身来看我，在德国上学的几年，我又一次都没回去过，春节也是在打工中度过，悦莹和舅舅一家都知道，却从不开口问我什么时候回去，每次的通话都不约而同地绕过这个敏感的话题，大约他们也知道我想要离开杭州，毕竟那里充斥着太多令我伤心的回忆，而我又是一个惯于逃避的胆小鬼。
他们都理解，陪我一起假装不知道，特别是舅舅，就算我坚决拒绝，他也每个月准时准点朝我的卡上打生活费，我深知他这样做是为什么，他还忘不了自己当初犯的错。
可我不想要这份带着愧疚的钱，花着那样的钱，我跟舅舅就永远过不了那道名为莫绍谦的坎，所以那笔钱一直待在我的卡里，我等着一个合适的时机还给他。
离开莫绍谦也有好几年了，做一个和过去纠缠的人很累，我想我也该真正放下一切了。
如果我真的能与自己的过往和解，那么，我就不应该惧怕杭州，那里有着我的痛苦记忆，可是也有我的朋友和家人，我总不能当一辈子的胆小鬼吧。
所以，我还是想回去。总之先回去，去做什么都好，在那之前我需要看看爸爸妈妈，和舅舅一家吃一顿饭，和悦莹畅快地叙叙旧，勇敢正视自己曾经在这里经历的点点滴滴，然后再学会和这一切说再见。
