我其实跟我唯一的发小展示过我这个能力，我发小吓儍了，拉着我去医院看精神科。结果后来发现这是我白己的一种排压方式，或者说自己锻炼自己的一种方式。你越想要的东西却没有的时候，你就会开辟自己一种途径，去获得这个东西。类似于我孤独，我想要陪伴，我想要淡淡的热闹，我就会自己去创造朋友，但不是病态的，只是自己的一种臆想！我愿
称之为阿 Q胜利法2,0哈哈哈
我喜欢淡淡的热闹，然是那种三五个人在一起happy，但是却不会引起大躁动的感觉，我很喜欢前端时间的那个围炉煮茶。其少茶真的对我来说，就是扯淡！我这破嘴，也就喝冰红茶感觉好喝哈哈哈，但是围炉很重要）我喜欢这样的活动，大家坐在一起，谈论一些自己的想法，喝喝茶水。吃吃点心啥的。

今天我重新认识了一个词-讨好型人格。
我是一个讨好型人格，但是我原来一直理解这种人，就是讨好自己喜欢的人，不搭理自己不喜欢的人呗，但是今天我看书介绍的时候，我错了。讨好的不是你喜不喜欢，而是对你有不有利！假如你的领导你不喜欢，可是他能影响你的升职，那你也会去讨好。这个例子不怡当，但是当你讨好的时候，你会安慰自己，你会觉得这就是个很正常的彩虹屁。
而我因为天下无贼的想法，认识的每一个人开始，我都用真心去对待，我会主动去讨好，而且会示弱。真的很贱！真的很贱！真的很贱！我自己的自卑会去贬低自己而讨好别人。现在想想真的俊通。可是每次真的交朋友的时候，又会去干。

曾经有人跟我说：示弱是一种情商的体现。我现在觉得这句话真的**！
因为这么多年的示弱，让我发现了一人善被人欺，马善被人骑！主动示弱在我这行工作中，只会让别人觉得你业务不行，人好欺负。领导就会安排更累的工作去让你干，再碰见不护犊子的领导，把你卖了你还给人家数钱呢！

我主玩榴弹，导弹都玩得很少，但是我觉得我技术还可以，甚至能拿出来溜达溜达那种哈哈哈。但是打游戏我是那种示弱派，谁都打得过我，谁我都打不过。很多时候，心血来潮想打游戏了，找个奶，人家问我技术咋样的时候，我突然就不想找了。并不是奶妈说的不对，只是我对自己不自信，总是示弱导致自己没信心带飞奶妈，而带不飞我就有愧疚的心理。有好几次，出现挺逗的事，可能手感好，可能鱼塘局，最有可能奶妈奶的很好！我把把战绩 20+杀的爆破奶妈私聊：你不挺厉害的嘛，干嘛这么能装？？？哈哈哈哈，不是我装，我真的觉得自己玩的不行。

我有好长一段时间因为游戏特别暴躁，因为玩榴弹啊，要求这个网络延迟很高的。肯定有人会说：人家顶着 130 的ping 都味咔乱杀，你不行别说榴弹不行！哈哈哈确实，至少我看到好几个我一直认为的榴弹死号之前，我都觉得他的手法真的好。我承认我嘴硬，略略略！

玩枪枪，更新我的硬件的速度比更新我的说说都勤哈哈哈哈。耳机、鼠标、鼠标垫、键盘、键盘垫、麦克风、显示器、电脑、网络、甚至还有灯光 tmd。真的是能拉满就拉满，你能想象玩个破枪枪，准备三个鼠标吗？？？哈哈哈，我菜我承认，咋的，差生文具多还不让了？略略略！

今天值班的时候，翻了翻我原来的枪枪照片。我突然感觉，没天神之前，一局也看不到几个榴弹，大多数都是狙击猴子奶和导弹，真的！我翻了好多的战绩图。想起了原来玩冰封的时代。我认为榴弹要求操作最高的时候，是冰封，建龙加上一个狂徒，没有紫电的时代。那个时候，有个姐姐跟我说：玩的一把好狂徒加上白军裝，我相信能让很多妹妹爱上你的哈哈哈哈（我就是那时候为了这句话买的白军装，但是一直孤寡 md)。

我因为两件事真的觉得我太孤独了。一次是我在逛北面的店的时候，我第一次看见女孩子给他对象买了一件最新的北面喜马拉雅联名羽绒服，3800+吧。说实话，我这辈子，真的没咋收过女孩子的礼物，都是给别人送。我酸了！但是那个时候，只是感觉酸，没有太多孤独的感觉，后来是因为打开手机，我也想买那件，拍个照片不知道给谁展示的时候，我好难受！孤寡的感觉一下子就涌上来了！
第二次还是在中街，我路过一家泥炉烤肉，好久没吃了，想着正好饭点去吃一次。他那个店的布局，是类似于有个高台，三个桌，然后下面是小桌和大桌的散台。我看高台的灯光很好，而且还靠玻璃。[我吃饭挑位置有玻璃靠墙角，这种位置肯定是我的第一首选！]我开始高台没有人，就我一桌，我点了肉和一份米饭。本来吃的时候很开心，有那种日剧孤独的美食家的感觉！就是自己一个人烤肉，一个人拌饭，一个人弄汤汁。很有氛围感。后来来了两对4个人坐我隔壁吃饭，问我他们家的特色啥的，顺便问了一句“兄弟，你一个人来吃烤肉啊？哦，行，谢谢昂！”然后他们就边吃边聊，本来就是正常的秀恩爱吃饭而已。但是我在高台往下看的时候，下面的散桌都是3 4个人或者聚餐吃饭，整家饭店就我一个人吃烤肉。我突然觉得那种孤独感尤然而生！突然间的！我哽咽了？？？不知道是烤肉的热流汗了。还是流泪了。玛德，一个男的吃个烤肉吃哭了艹。真脆弱！

跟家里差了5个小时，所以下班也不敢给人家留言。说句有意思的话，我在家休假的时候，我就没看过贴吧找对象啊，找专啊什么的。你知道我挂房当离谱吗？我找dx，找专桂房找了一星期，没人私聊我，挂了整整一星期！！！tmd 我上班了，走了，我一打开贴吧，一堆赵专我朋友的？？？？黑人疑问！我知道最近沈婉的瓜，我也知道现在枪枪的大环境，可是！!！我就想吃爱情的苦，想不开啊？哈哈哈哈唉～
其实我去年休假时，期间我还真没觉得特别孤独，毕竞你在陆地上，人来人往。你总能感觉世界还是在你周国的。

日常安利给大家一首歌。
昨天翻了翻歌单，听到了我原求很喜欢的一首歌--eminem 的Beautiful！
好久没听，乍一听有一种老朋友见面的感觉。我很喜欢这首歌的歌词，真的有点像我现在的状态，尤其开始的时候那句：你在向我招手示好吗？那我也向你招手！〞 当然，中问最重要的一段歌词：“别让别人说你不完美，这些人都该死，你只要做好你自己就够了！” 歌词很简单，却是我最难做到的。

像前面所说，我就像个jian狗一一样，不记打不记仇，人家再怎么整我，我当时很伤心，可是给我一点甜了，我就会立马提开对他的好感度，就跟很多养成游戏似的。再怎么陌生的角色，只要礼物拉的满，就没有我提升不了的好感度，艹，真是一个悲伤的故事！

有时候，我真的自以为是。有着相当choose1 的心理，却每次见到别人申微的像个 loser一样。我发小总说，你为啥这么自卑？
我想过这个问题！我原來自己头脑风暴的时候，没少找另一个我唠过这个事情。那时候的我归咎于几个点：第一就是从小的家暴以及眨低，我父母很疼爱我，但是特别望子成龙。因此小时候夸奖少，骂和打比较多。而且我发现如果小时候孩子生长在父母经常吵架的环境中，他真的会自卑和心理畸形。我这个畸形意思是心理发生缺陷变化，在某些想法上就会变得和常人很怪？我解释不明白这个问题，但是有同感的吧友肯定明白我说的什么意思哈哈哈。
第二我感觉就是因为这个畸形的心理，很难去交朋友，性格会变化，心情会变化，情感也会变化。而且因为性格心理情感变化了，很多吋候交不到朋友或者相处起来不愉快，就直接进入恶性循环了，进而会觉得是个失败者。
第三就是个人自身所处环境的影响，因为我是个很容易被气氛，环境所影响的人，我很难做到既来之则安之，换个枕头我都睡不着哈哈哈。因此养成了爱看别人眼色和脸色的习惯，虽然这个东西怎么说呢，给我带来了很好的帮助，但是你天天去看别人脸色生活，真的很累，而且会很愁！我不抽烟，不喝酒，没有社交，不泡吧，不打牌，不piao，不赌。爱好真的很少很少，因此，很难排解心中苦闷。而苦闷多了，就变愁了，愁多了，心理就不健康了。
但是你放心，我还没到变态和精神病那个级别，神经病也没有哈哈哈，我不是失败者，我只是不成功罢了哈哈哈！

2023.9.8
我枪枪唯一的几个朋友之一，看了我的贴子后，给了我一个新词语。
与自己和解。
其实说实话，她跟我解释完的时候，我没有多大感触。醒了以后，我在品味这个词的时候，我不知道怎么去理解这个词语，和解嘛，表面意思。与自己，也是如此。与自己和解，让我真的迷茫了一些。

我的理解是其实这么多年，我都在为难自己，挖苦自己，不尊重自己，不自爱，是这个意思吧！和解的话就是让自己过得不那么难。我难吗？
我觉得我不难吧，其实很多次我遇到困难的时候，我真的想退缩，或者放弃了。工作的时候因为工友的不注意把我手指砸了。当时指甲盖全碎，手指肿的跟个猪蹄子是的，没伤及骨头，但是疼得我龇牙咧嘴好几天，都握不了筷子，我却一直劝自己，世界上有那么多难的人，这点苦你都吃不了，你以后还干啥？真的，我一直强迫自己成长成长再成长，可能我从小没吃过苦吧？我真是这么说自己的，后来手指慢慢好了。我也忘却这个事了。
毒打多了，也就会自我安慰了！