8.25 轻轨上看到一家三口，女儿不到二十岁的样子，一家人有说有笑的吃着早餐，女儿吃完靠在爸爸肩头睡着，妈妈在旁边玩着手机，爸爸身材高大魁梧，像极了你，如果你还在，十年后应该也是这般情景吧。这样一个普通的场景，让我都泪流满面，望尘莫及。
昨天舅舅给宝贝办的学校打来电话，问这学期入不入学，我告诉她这学期肯定过不去了。但是听舅舅说下学期再办入学不一定能进得去，我也不知道一个县城入学能这么费劲，其实下学期我也不知道到底过不过去，你告诉我，该怎么办？现在做的每一步我都不知道跟谁商量，我也不知道怎么选择是对的。现在没有一件是好的消息，也没有什么是值得开心的，只有越来越多的麻烦，越来越多的困难，我怎么走出来？跟心理医生聊天说到抑郁的问题，她说看样子我不能，但是我真的很痛苦，很绝望，每天都在这种情绪里煎熬，时间久了，我会不会生病？医生说了我要保持好的心情才会更好的影响孩子，可是我怎么保持好心情呢？

8.8 早上我妈给我发微信了，我开始都不敢听，我怕我的眼泪又止不住。镇静了一会儿，打开了语音，她说让我坚强，照顾好宝贝，她说她和我爸不会袖手旁观，宝贝上学什么需要钱家里都会管。有事还是得亲妈，起码此时这些话也是一个正常妈妈应该说的话，只是一辈子报喜不报忧，要强的我这次不得不低下头，把自己这么不堪的一面展示给我最亲的家人，让他们为我操心，我真是羞愧不已。
此时我妈的这些话相***的我什么也不能干，我就剩这点工资钱，我什么也管不了，真是天差地别。出了事以后你妈的态度就是像她所说的那样，只是现在没法离开这个家而已，否则肯定早就一走了之了吧。这个时候你妈倒是像我妈这样站出来表个态也行吧，也应该吧，就在那装聋作哑，一副***的样子。你生前对你妈的意见极大，你想想我处在这种环境又会怎样？真的是闭眼过着每一天。
上午我妈的微信我没回，我怕我一说就激动，下午我爸的微信也来了，真的是很愧对我的父母，这个年纪的他们应该是安享晚年，享受儿女的孝顺，可我现在却让他们日夜担心，真的心里很难受。晚上我爸我妈又发了好多安慰我的话，再三表示我和宝贝还有他们，不管怎样，这些话就是我想要的安慰，而不是你妈的那些，同样是父母，你妈太差劲了，以前你还总笑话我说我爸妈偏心，说我可怜没人疼，现在事实证明真正可怜的是你。

昨天无意看到了你留在手机里的视频，我痛苦的情绪再次被拉满格。你的偶像是雷锋，你的梦想职业是警察，就这么一个本质聪明善良的人为什么会走上不归路？我真的想不通。

我也希望像有人说的学会自渡，我也明白一切只能靠自己，只是不定时涌上翻江倒海的痛苦总是吞噬我，我的笑会戛然而止，表情会瞬间凝固，我失去了生活的乐趣，每天机械的活着，别人是生活，而我只是活着。

以前吵架我会想过离婚，对于我们的婚姻最坏的设想也就是离婚，我从没想过我们会这样阴阳相隔。时隔半年多，我还恍如做梦，2023年，我做了个长长的噩梦，一辈子忘不掉的噩梦，而我多么希望这只是一场梦。原本简单的一家三口牵手现在都是遥不可及，我那么渴望圆满的人，老天爷终归不肯给我。

昨晚跟吧里的姐妹聊天，她真的很坚强，不像我这么情绪化，也感染我好多。今天早上也许是天气原因，也许是周一，情绪还是低沉，满脑子又是你最后的画面，睁眼闭眼都是。我要是知道结果会是阴阳相隔，我是不是应该及时挽回，至少我们还是一家三口，而不是只剩下我们俩儿。一夜之间，天上地下，还有很多未知的一堆乱摊子在等我，随时随地都会炸出来，我能挺过去吗？

你离开的这些日子，我几乎每天都在写日记，这也是我宣泄情绪的一个办法，只是再次翻看日记的时候会很痛苦。昨天的情绪低落到冰点，满脑子都是死亡，我仅存的一点理智反复告诫自己不要这么想，生活还得向前，还有可爱的宝贝需要我陪伴。我觉得我要抑郁了，我会不会也会去死？还好那一点理智拖回了我，否则我一直沉浸在那种情绪里真的会死掉。临近年底，以前的心情呢是兴奋开心的，会想着假期回老家，会想着和你一起准备年三十的团圆饭，一起张罗的事情会很多很多。现在我太恐惧过节了，我好怕团圆的日子，你离开的第一个春节我该怎么过？

我打算年底前告诉宝贝你离开的事，我不想隐瞒她太久，因为我不想让她觉得我一直在骗她，可我又过不了自己这关，那几个字我真的很难对宝贝说出口，尤其是她最爱的爸爸。你教教我啊？我到底该怎么办？心理医生也是建议尽早对她说，不要瞒太久，现在是我真的张不开这个嘴。马上圣诞节了，宝贝最期待的平安夜，每天都在倒数着，期待圣诞老人给她礼物。以前你在的时候，每一次都给她无尽的惊喜，以至于我现在都不会整了。

中午同事一起吃饭，都在讨论新年和春节假期安排，讲的好不热闹。以往我肯定和他们一样憧憬着，而现在我只有沉默不语，显得我格格不入，想着想着眼泪含在眼圈，我努力的控制着，因为还有同事不知道内情。这个热闹的场面对我来说真的很残忍。

北方下雪了，零下十几度的天气，由内到外的冷透了，而最痛的是心冷。这段日子恍恍惚惚，感觉像是做了很久的噩梦，噩梦醒来你还会回来的，可是每天清晨醒来的第一件事就是自己默念你不在了，也是最痛苦的开始。所以我又怕做噩梦，又怕醒来。曾经我们也是别人羡慕的一家三口，而现在，我一下子跌入万丈深渊，残忍的一切让我我觉得那都是电影里的情节，现实生活中不应该会这样啊，这一段痛苦的记忆终究会伴随我一生啊。

要相信世上什么奇葩都有，我想来到这个吧里倾诉的人无非就是想找一个陌生的角落，独自舔舐伤口，如果能遇到互相真诚鼓励的同命人也算是报团取暖了。可总有几个奇葩私信一些见不得光的东西，上来就问一些恶心人的问题，人心怎能如此阴暗，这样的角落是排解苦命人痛楚与思念的，不是你们用来恶心的，想恶心人回家找你妈去。

这几天雪下的异常多，路况很不好，你妈每天接送宝贝上学我都很担心，一老一小，万一摔倒什么的怎么办？现在这个支零破碎的家禁不住任何的风吹草动。

马上凌晨一点了，瞪着眼睛没有睡意，我不想这样，明早还得早起。扒拉着吧里的帖子，相同的遭遇，刻骨的痛，不停的记录，陷在疼痛的沼泽里，无法自拔。