我在看这三本，能沉静好多，刚读，推荐给有缘人

我也希望像有人说的学会自渡，我也明白一切只能靠自己，只是不定时涌上翻江倒海的痛苦总是吞噬我，我的笑会戛然而止，表情会瞬间凝固，我失去了生活的乐趣，每天机械的活着，别人是生活，而我只是活着。

以前吵架我会想过离婚，对于我们的婚姻最坏的设想也就是离婚，我从没想过我们会这样阴阳相隔。时隔半年多，我还恍如做梦，2023年，我做了个长长的噩梦，一辈子忘不掉的噩梦，而我多么希望这只是一场梦。原本简单的一家三口牵手现在都是遥不可及，我那么渴望圆满的人，老天爷终归不肯给我。

我老公也离开我快离开我七个月了，心情无法形容

换个活法吧

你所经历的悲伤和痛苦，都是正常的哀悼过程的一部分。哀悼是个人化的，每个人都有自己的方式和时间来处理这种情感。
你现在的感受，包括对孩子的担忧和对未来的不确定，都是完全可以理解的。哀悼不是一蹴而就的事情，需要时间来处理和适应。其次，尝试找到能支撑你的系统，无论是人或物，都可以提供帮助和安慰。记住，感到悲伤和不确定是正常的。请继续在适合你的方式上寻求帮助和支持。

昨晚跟吧里的姐妹聊天，她真的很坚强，不像我这么情绪化，也感染我好多。今天早上也许是天气原因，也许是周一，情绪还是低沉，满脑子又是你最后的画面，睁眼闭眼都是。我要是知道结果会是阴阳相隔，我是不是应该及时挽回，至少我们还是一家三口，而不是只剩下我们俩儿。一夜之间，天上地下，还有很多未知的一堆乱摊子在等我，随时随地都会炸出来，我能挺过去吗？

你离开的这些日子，我几乎每天都在写日记，这也是我宣泄情绪的一个办法，只是再次翻看日记的时候会很痛苦。昨天的情绪低落到冰点，满脑子都是死亡，我仅存的一点理智反复告诫自己不要这么想，生活还得向前，还有可爱的宝贝需要我陪伴。我觉得我要抑郁了，我会不会也会去死？还好那一点理智拖回了我，否则我一直沉浸在那种情绪里真的会死掉。临近年底，以前的心情呢是兴奋开心的，会想着假期回老家，会想着和你一起准备年三十的团圆饭，一起张罗的事情会很多很多。现在我太恐惧过节了，我好怕团圆的日子，你离开的第一个春节我该怎么过？

我打算年底前告诉宝贝你离开的事，我不想隐瞒她太久，因为我不想让她觉得我一直在骗她，可我又过不了自己这关，那几个字我真的很难对宝贝说出口，尤其是她最爱的爸爸。你教教我啊？我到底该怎么办？心理医生也是建议尽早对她说，不要瞒太久，现在是我真的张不开这个嘴。马上圣诞节了，宝贝最期待的平安夜，每天都在倒数着，期待圣诞老人给她礼物。以前你在的时候，每一次都给她无尽的惊喜，以至于我现在都不会整了。

向前看，你得把心情收拾好，好好对待家人，不然家里磁场会乱的，你该知道还有两位和你老公有血缘关系的，比你心更疼，

中午同事一起吃饭，都在讨论新年和春节假期安排，讲的好不热闹。以往我肯定和他们一样憧憬着，而现在我只有沉默不语，显得我格格不入，想着想着眼泪含在眼圈，我努力的控制着，因为还有同事不知道内情。这个热闹的场面对我来说真的很残忍。

会走出来的，三年后和现在肯定会不一样的，你还有孩子可以寄托，而我爱人和十几岁的孩子都离开了，这些年怎么熬的

不需要逃避痛苦。接受痛苦。世事无常。有空去看下金刚经

学佛，念地藏经，念佛号。我这样走出来的