何尝不是，我老婆也生死未卜，我也煎熬着，但命运谁又知道呢，我已经开始焦虑了，还吃了药，我现在也和你一样，不知道怎么办？往后看，虽然有很多人劝我，但到夜生人静的时候，又能怎么办呢？真的理解你，需要安慰，需要说话，需要一切的一切，难受！

北方下雪了，零下十几度的天气，由内到外的冷透了，而最痛的是心冷。这段日子恍恍惚惚，感觉像是做了很久的噩梦，噩梦醒来你还会回来的，可是每天清晨醒来的第一件事就是自己默念你不在了，也是最痛苦的开始。所以我又怕做噩梦，又怕醒来。曾经我们也是别人羡慕的一家三口，而现在，我一下子跌入万丈深渊，残忍的一切让我我觉得那都是电影里的情节，现实生活中不应该会这样啊，这一段痛苦的记忆终究会伴随我一生啊。

要相信世上什么奇葩都有，我想来到这个吧里倾诉的人无非就是想找一个陌生的角落，独自舔舐伤口，如果能遇到互相真诚鼓励的同命人也算是报团取暖了。可总有几个奇葩私信一些见不得光的东西，上来就问一些恶心人的问题，人心怎能如此阴暗，这样的角落是排解苦命人痛楚与思念的，不是你们用来恶心的，想恶心人回家找你妈去。

她走的这段时间，我忘记了很多事情，唯独一直牢牢记着她的笑她的话她要做的事情，有些执念，兴许就是一生，虽然痛虽然苦，也会支持我一直走下去，去完成自己的，还有她要去完成的事情，把我接下来的一生活成我和她的一生

我也是，走了20多天了，我到现在都是懵的

这几天雪下的异常多，路况很不好，你妈每天接送宝贝上学我都很担心，一老一小，万一摔倒什么的怎么办？现在这个支零破碎的家禁不住任何的风吹草动。

念佛念经走出来！放下向前看，为了孩子

马上凌晨一点了，瞪着眼睛没有睡意，我不想这样，明早还得早起。扒拉着吧里的帖子，相同的遭遇，刻骨的痛，不停的记录，陷在疼痛的沼泽里，无法自拔。

自己不坚强，你的软弱又能给谁看呢？你的另一半走了，只能说明他只能陪你到这里了，后面的路还是要走下去的，不管是你一个人带孩子还是再找一个过日子，总要活着的。

昨天你的朋友微信一句最近怎么样？瞬间让我泪如雨下。上一次联系还是你走的时候，转眼半年多了，和你快20年的朋友了，跟你一样高高大大的样子，只是人家还好好的活着，而你却跟我们阴阳相隔。想想当初你们一起打拼的样子还历历在目，他最爱吃你做的红烧土豆鸡块，可现在已是物是人非。宝贝还在期待圣诞老人的礼物，去年你假装圣诞老人给她写的信还在，你让她听爸爸妈妈的话，你说今年还给她准备礼物，可是今年你在哪儿？

半夜十二点多了，我在等宝贝熟睡，好给她那个超大的圣诞袜里装礼物，以前这都是你要做的，以后只有我来做了。宝贝已然大了，那天突然跟我说圣诞老人不是真的吧，之前的礼物都是爸爸偷偷准备的吧？我没有回答她的问题，我只是说你要相信世界上有圣诞老人。

今天宝贝英语班的联欢会，Nancy每次的节日都十足的仪式感，宝贝上台演唱了金色童年，真替她高兴。Betty老公也来了，他热情的跟宝贝打招呼，两年多没见了，宝贝有点不认识人家了，Betty老公问宝贝爸爸哪去了，他不是要找我喝酒吗？宝贝站在那里看着我不知道怎么回答，她只知道爸爸去了很远很远的地方出差。我的心顿时又痛了，最怕熟人问起你，毕竟身边人极少知道你的事儿，我也不知道怎么说，怎么面对，好想逃离，去一个陌生的地方。

佛祖从来都没教过人如何忘记 只是告诉人们 不要固执
悲伤不可能被忘记 所以接受它 嵌入生命的东西 怎么可能抛弃
带着这份感受 勇敢前行 期待黎明的到来

其实没有你我一样能活下去，虽然过去这些年什么事都依赖你，你经常跟同事说家里有三个嗷嗷待哺的娃(你妈，我，宝贝)。但是没有你的这半年多我们也照旧的生活下去，没有大事发生的话我还是可以应付的，我没有你想的那么生活白痴，那么一无是处。我也会去超市买米买油，我也会比价比质量，我也会应付各种生活缴费，我也会安装打印机，也会找人上门修马桶……我觉得我的生活没有你是能过下去的，只是一想到宝贝没有了爸爸，我更会揪心的疼。这半年让我最难的一个是生计问题一个就是面对宝贝，我可以没有你，但我接受不了我的宝贝没有爸爸。你让我的宝贝失去了她最爱的爸爸，所以我怎能不恨你呢？

今天下午宝贝班级联欢会，好像全市都是今天联欢，我自然要换了班争取到现场。昨晚八点去仓储超市给班里的孩子买了零食，今早早早起来送宝贝上学，回来准备晚饭包包子的馅儿和面，然后又去超市买了些肉和菜，分类放入冰箱。不一会儿，宝贝同学家长微信喊我一起去宝贝学校，先帮忙布置教室，然后两个小时的联欢，帮忙维持纪律，分发零食，拍照，收拾教室等等，全程基本都是在站着，最后接宝贝回家，又马不停蹄的包包子准备晚饭。饭后收拾完，我窝在沙发上一动不想动，真的第一次觉得好累，分身乏术，家里乱七八糟的好久也没收拾，实在没有力气了。告诉宝贝自己学习自己玩，别来打扰我，太累了，想歇一歇。