跟可乐唯一的一套情侣 是他在网吧前台充值的点卡买的
情侣名也辣眼睛 完全符合了当年非主流时期 满满的回忆是回忆我自己 不是回忆他
说这话可能有点无情 但我也不后悔跟他挂过戒指

玩得差不多了我跟他下机子后他带我去公交站陪我一起等车
还记得我说过我是一个慢热的人吗 没错 他一直觉得刚认识我时我是一个很高冷的女生 他一直负责叽叽喳喳 而我负责听
“我跟你说我还会街舞你信吗 之前我在酒吧跳舞 有个女生看我跳舞都入迷了 然后我回去的路上 她就从后面追过来问我要联系方式我没给 我坐上公交车了 她还在后面追哈哈哈哈 真的我没骗你”
看着他脸上自信的笑容我突然觉得他也没有那么丑
也许跟他在一起 我是会快乐的
对吗

我的第二次通宵上网是给的可乐
那天像往常一样跟她们放学等公交车回家 我先坐上公交车去了可乐家
他租的房子是贫民房一个小单间 有时候他妈妈会回来住 一个墙边一张床
那天我突发奇想的想上通宵 在跟他表达我的想法后他居然眼睛都在发光
到了下午5点半左右我跟他去了他妈妈的店里接班
他的母亲不是很喜欢我 经常拿我跟他的前任做比较 说他前任勤劳能干又会做家务又会做饭 不像我什么也不会就会吃现成的
我没搭理她 我跟她儿子谈恋爱又不是跟她谈
这么能干为什么把人家干跑了？是你不给人家工资？？

楠每天关了店门之后都会过来等可乐一起去网吧上网 这是他们的日常消遣
今天看到我在他也很意外 很热情的对我打招呼
晚上7点多左右 我给我妈发了短信 说自己喝多了没办法回家 睡一觉明天再回去
想着发完就关机又突然想起上一次被打的教训还是选择等我妈看到消息后给我回电
果不其然我妈给我回电话了 我不敢接 我把手机丢给可乐让他帮我说
他就像手里突然被塞了手榴弹一样紧张想还给我 我眼神恐吓他说：“你要是不接这通电话我现在就回家 你就说我喝多了现在已经睡着了！”
他无奈的接通了电话 没有开免提我都震耳欲聋
在他俩交流的过程当中他一直想把手机丢给我 我妈那恐怖的声音论谁都会害怕
看他们一直循环话题我拿过手机把手机关机了 再说下去也没有任何结果 索性回去接受挨打

他像是如释重负一样松了口气说：“你妈妈好凶啊跟她说了你在睡觉她还要你赶紧回家没得商量”
我白了他一眼 因为我妈根本不信我喝酒 只知道接电话的是个男生她爆炸了而已
到了晚上十点多我跟他们去了大网吧 没记错的话也是那天跟可乐挂的戒指 一直挂的系统的戒指 还从来没有买过戒指 那时候戒指对我而言并没有特别重要
他的技术比我好一点点 能在我ms的情况下玩地下城 说实话有点嘲讽到！
我挺喜欢玩情侣模式的 很喜欢听到两个人同时p一起的声音
玩到凌晨3.4点就筋疲力尽了就看看电视 跟可乐吹吹牛逼

第二天回去自然少不了皮鞭 她骂的话越来越难听 我就当耳旁风一个耳朵进一个耳朵出
叛逆期真的很可怕 自己回头想不知道是什么原因让自己这么叛逆 我不应该怪原生家庭怎么样 本身自己就不怎么样 为什么要反过来说自己家庭不怎么样

在接下来的日子里发生了很多事情
先是父亲对家里的背叛 母亲的离开 我先是冷眼旁观 后是无所谓
但是回忆起醉后的父亲扛起我的折叠车想砸向我瘦弱的母亲时我就毛骨悚然
如果当时我不在 这折叠车是不是就砸向我妈了 我光着脚下床推开他 用食指指向他
吼着嗓门让他再动个试试 很难想象一个平时看起来憨厚老实的人喝完酒也会急红眼
他感受到是我推开他平时对我笑嘻嘻的样子没有了 只剩下无处发泄的怒气
看他没有再动手 我妈也回屋里了 我拿起手机光着脚出门到安全楼那拿起手机给可乐打电话
他听我哽咽的声音担心我的状态不好让我先回去睡觉 明天再说
听他的安慰我更忍不住哭出声了 聊了十几分钟我挂完电话还是回去睡觉了
很多人觉得我应该去劝和不应该劝分 说我小小年纪心里主意大的很
我笑了 我母亲不幸福为什么还要劝和啊 我不至于让我母亲继续往火坑里呆吧
我劝分有什么问题呢？就算她提着行李头也不回我也祝福她往后的路程没我父亲她照样光彩夺目
没有我母亲的日子里他嚣张跋扈甚至把3带回店里让我叫阿姨
我冷笑后离开了店里打车去了可乐家里 大概过了两三天我回到家里本来打算收拾几件衣服住可乐家的
没想到3就躺在我爸妈的床上裹着被单睡觉 我妹就在旁边
我无奈之下只想赶紧离开这家 并没有考虑到我妹妹的处境比我还糟糕

照理说我的日子应该是越来越好 没想到是越来越差 离开了家里我就像褪去了一层皮
没有了往常的嚣张跋扈也顺其自然的懂得了金钱概念
住在了可乐家里 也颓废了很久 每天跟他晚上去大网吧上网要么通宵
跟他挤在一张单人床上 这样的颓废日子过了大概半年
赶巧自己又生病了 这个赶巧的意思是烦了腻了厌倦了 想离开了 给彼此一个空间吧
承认自己从来没有喜欢过他 只是贪图他身上一点点快乐 除去这点他什么也给不了我
跟他在一起半年时间里 他一直没有工作 有部分的开销费用都是来自于我家里的钱
我不是看不起 上一段工作累了可以休息 但一直休息并且一直一味的接受我的救济会让我觉得这个男人不上进
我选择退缩我选择逃避 我选择逃避到我小姑姑家里逃避一段时间

我想着我跟可乐的关系可以慢慢淡漠掉几天不联系可以回到最初
在同样的地方做不同的决定 坐在电脑前看着他给我发的消息问我什么时候能回去
我选择沉默 过了很久我才回复说我们还是分手吧我们不合适
我以为像他这样的年纪应该可以成熟稳重面对糟糕的事情了

结果 我看着文字都能感受到了他的崩溃
一直在问我为什么 是不是他哪里做的不够好 他会改
这样的对话应该很多快分手的情侣都有一模一样的经历
重复着同样的话题我嫌烦躁我选择了冷暴力 不是我想要冷暴力 是他不想正面面对我说的话
在我长时间没回复我终于没有看到他回复消息了 我长舒了一口气

过了一天之后 楠加了我qq 其实我不应该通过他的申请 我知道他加我肯定是为了自己的兄弟出口恶气
噼里啪啦对我进行了言语上的攻击 也是通过他我才知道在我没有回复消息的那一整天他是怎么度过的
他说他一整天都坐在网吧里盯着电脑屏幕等我的回复 一直在哭 不吃不喝 劝他都没有用 又反问我为什么要跟他分手 为什么要伤害他 不喜欢他为什么又要一开始就在一起 说我是恶毒女人 说我是蛇蝎女人

说完就把我删了 他的一堆为什么我一个也没有回复 只是回复了一句“长痛不如短痛 不适合的两个人何必长久 谈谈恋爱就算了 就当我是个蛇蝎女人好了”
不管他怎么求我 怎么说软话我都不愿意再继续没有必要该继续下去的恋爱 因为没有结果
他求着求着就开始说我心真狠 说我冷血 我坐在电脑前笑了笑
反正隔着屏幕他也打不到我 我也看不到他哭 我为什么要因为一个男人而放弃我整个青春
上面一句话是我现在这个年龄阶段 如果放在2008年想对那时候的我想说的话
戒指我没有点 而是把这个机会留给了他 我想着既然是我开的口 那戒指应当他来点
这是我人生的第一个戒指 升到12级就草草结束了 感情也被我潦草结束

自我感觉很良好 认为拯救了别人的人生 在别人眼里我就是个吃人不吐骨头的人

十年前是有开过类似的帖子 但是因为账号的原因帖子不存在了 让我有点难过
人的记忆缓存区其实是有限的 放在十年前我写帖子回忆如潮蜂拥而来 现在回忆十几年前的事情已经开始很模糊了甚至他们的长相打上了马赛克 记忆总是戛然而止
现在想想是觉得很有意思 没有对谁抱有任何幻想或者有仇恨 每个人在不同的年龄阶段心态都不一样
很多时候都是在怀念青春 我也想像李肆一样青春永远停留在那年17岁 接受不了身体一天天变化 接受不了年纪一点点上去 接受不了同龄的人可以有很好的成就而自己还在跟小孩子一样天天没心没肺将就过日子
慢慢的就再也不想社交 不想维护关系 只想安安静静的呆着 可以一天不说话什么也不做 我享受寂寞 不享受孤独