鼠鼠出生在一个潮汕家庭。
大家族，爷爷辈也算是比较成功，父辈3男2女，城一代，其中我爸最fw，喜欢打牌，喝酒，而我这一辈已经是城二代了，有8兄弟姐妹，我第八，算是受哥哥姐姐照顾最多的人了，可以说是被宠大的，但是不能说是被父母宠大的，甚至可以说，我的成长过程，基本没爸妈这两个人。
我以前经常跟我妈说，我姐才是我妈。

妈妈出身就更低的多，农村人，她也是她家族那一辈最小的孩子，受尽了父母兄弟姐妹的照顾。
是个很卑微的家伙，从小体弱多病，无法正常劳动，还没成年就被我爸勾搭了，19岁就有了我姐。她很感恩我爸这样的城里人能看得上她这么个卑微的家伙，作为一个妻子可以说是尽心尽责。
我不是很清楚他们的爱情故事，但是我妈妈有一次看我玩弹幕射击游戏的时候突然说了一句：“当时就是被你爸玩这游戏骗回家的。”
性格非常圣母，看见路边的小动物也会忍不住怜爱，太可怜的家伙会带回家养，但是散养而且她也不太懂，养的又都是和她一样体弱多病的流浪小猫小狗，很难活过一年。每次养死了之后，都会瞒着我说送走了。（类似的事件很多，可以说大部分不美好的东西都会瞒着我。）
她眼里的幸福就是家里人在一起，什么不开心的事情只要家人在一起就能面对，这个思想影响了我很多年，直到后来我才发现这样的幸福非常的狭隘。

我的童年基本就是无休止的搬家，我也不明白为什么要搬家，我比我姐小5届，因此我的小学赶上了老妈更年期
姐姐很叛逆，我很乖，但是从小学1年级，就是姐姐带我上学，带我逃学，带我浪迹天涯 然后和我一起被打。
我基本就是被老妈打大的，护着我的只有老爸，明明我啥也没干，老妈叫我在外面要跟着姐姐听姐姐的话我才跟的。
那时候的我受圣母心暴躁身的老妈教育居多，老爸不熟，只知道会保护我。我很爱他们，一到周末一定要跟着他们，如果他们都消失不见我就会哭，这种情况持续到了起码4年级。

小学记忆的爸妈其实都是很糟糕的人
一个爱打牌抽烟喝酒，一个爱打麻将，老妈经常带着我去打麻将，我听着此起彼伏的麻将声睡在旁边。
老妈偶尔会接一点钟点工单子，带我一起去有钱人家刷地板，而我每次去就翻书，很爱看书，因此有钱人们送了我不少书。这些书就是我的童年。
同时在学校，我认识的人也恰是很爱看书的人，看儿童文学，我从每天5块钱的早餐钱省，我只吃3块钱，剩下节约起来，能赶在阳光姐姐更新前买到她的书。
所以其实我是个从小受教育状况就比较良好的人，看的比较多的是古典文学儿童版和儿童文学，而且性格热情闹腾，朋友也不少。

小学放学早，时间多，爸妈回家晚，待在家也是看电视，家里书太少了很快就看完了，也没有电脑。
所以我喜欢找邻居同学玩，甚至有时候会忘我，玩到七八点没回家，被父母报警寻找那种。
邻居小卖部老板是个很早头发就白了的文学生，关键是也才比我爸大几岁而已，喜欢下棋，书法和水墨画。小时候天天陪他下军棋象棋，看他画水墨画就觉得很厉害，很憧憬。
还有的时候就找哥哥姐姐玩，他们玩游戏很厉害，我不太会玩游戏，但是爱看。

小学去过一半的同学家，说实话社牛。
还是爱出门，爱看朋友打游戏，一起聊天，捉迷藏，打羽毛球，打麻将（2年级我就会打麻将了）。而且可能去女生家次数还比男生多。技能点全压在童年了

小学5年级开始，父母就不怎么管我了。
其实小学经常出门就可以看出来，父母本来也不怎么管我，是我太黏了。
锁在家里这种神操作，说句实话也就是便于管理

ok小学篇到这里结束，没事干的时候在碎碎念吧。刚刚车站等人，等了两个小时，约朋友去广州玩。
每次远离自己的家都会有感而发

小学的记忆其实是最多的，随便挑一件都很值得说，但是也不值一提。因为童年就是这样的，当时的烦恼就是现在的幸福，挑不出一个现在看来也很痛苦的事情。
但是从初中开始，已经是要接触现实的年纪了，即便只是接触一点点，都觉得烦闷。认为那不是自己该思考的事情，认为爸妈哥哥姐姐会搞定的，认为做不到就摇人，做想做到的事情就可以。

初中是很幸福的。
因为初中的学科很多，我很爱读书，自然也会很爱学习。
我沉醉于思考那些题目的感觉，还有考试的竞争感，还有我身边的人抄我作业的需求感。
有的人会喜欢上画画，喜欢上音乐，喜欢上这个那个，初中的我一直很羡慕他们，我总是问他们怎么接触到这些东西的，他们总是说自然而然，或者说“一般都会接触到吧？”
我就没有呀，我从小就只是去朋友家看电视聊天打羽毛球玩qq空间小游戏，自己在家看书看电视玩qq空间小游戏，去亲戚家就丰富了，他们玩的各种网游我没见过，非常的仰慕，初中获得了出行自由，最爱去的就是哥哥家看他玩各种游戏。
但是属于我的其实只有，对学科的探索，身边的人的夸赞和需要（抄作业），老师家长的表扬。很少很少听见父母拿我和别人家的孩子比，就好像我是优秀的那个一样。

初中比小学自由太多，小学太严苛了，属于是做不对题目会被数学老师打手掌，语文老师要我们背诵篇目背出来才让我们去吃饭（放学留堂），英语老师天天罚抄这个那个的时代了。
当然我知道现在的小学老师应该不允许这样了，那时候的我不知道这是文明的进步。我只是觉得，初中太自由了，没有事情做，没人安排我，有点孤单。
但是身边的人太需要我了，整个第一大组，以我为中心，发散开来就是成绩越来越低，因为每个人都抄我的，但是每个人都不敢全抄，都改一点点。
老师移我座位的时候，身边的人会极度挽留，说我对他们的学习很重要，老师一想确实是，那一组就我和我这一圈成绩最好，有点道理，就留下了。
（其实后来一年半陆陆续续调动座位，第一大组一共4个班级前十，分别在第一排两个人，第三排左侧的我，第四排右侧一哥们，我们的座位只会微调，这组两年都只变过这三个人。）

初中的我好像那个村里来的一样，总是羡慕别人，总是阳光灿烂，总是满怀热爱，总是懵懂无知。
说白了就是太乖了。
因此好朋友很多，大家都很关心我，照顾我。同桌抄我作业会经常帮我检查，而且会谦虚的问我“这里为什么是这样的”（其实是因为我做错了，她是对的，但是她总是很谦卑，觉得我对的概率大。）
大家也知道我生活很笨，剪指甲这样的小事都会指导我。也知道我太老实，经常让我跑腿，哄哄我撒个娇我自然就去了。
现在想想，其实大家也没有我现在滤镜想的那么美好，只是觉得我很好用，但是又看我人挺好，不至于恶意的利用我，也希望我能考上好学校吧。

但是我真的很喜欢她们（第一大组14个人，男孩子可能就4个吧。两个还在最后面，和我近的基本全是女孩子。）
我觉得她们对我很好，而且不像小学变来变去总是要和不同人社交，初中基本就和她们聊天，很安心。
我没有意识到，自己对她们已经产生了情绪依赖，自己想要学的更好是希望她们抄的更准，是怕没能回应她们的期待。也没能意识到，我很讨厌考试，我喜欢科学探索的感觉，喜欢数学逻辑的感觉，喜欢文学那种“虽然听不懂但是看起来很厉害”的神秘的感觉。但是我发现考试就是照本宣科，真的真的很无聊。
最后导致了，初三分班了。（其实我们那一届正好取消了分班，班主任是只教初三的，她很生气，认为分班不可动摇，既然是上面的指示，那她就每周打乱座位，她认为这样更好。）
就是班主任的这个操作，我变的心神不宁，每周都要认识新的人，感觉很累，最重要的是我很重视的她们消失了，成绩一落千丈。