我是牧修，今年26岁，是一只白狼，我有个很爱很爱我的兽，我也很爱很爱他。
他叫默焱，今年23岁，是一只黑虎，是个很爱很爱我都兽，我也很爱很爱他。
我喜欢夏天，虽然很热，但那是我们在一起的日子。
夏日的炎热使我身上紧贴自己的皮毛变成行走的火炉，但我依旧喜欢夏天，因为我在夏天向他告白。
那天的太阳很大，我和他趁着考试结束去游乐园玩，那是我第一次去，也是他第一次去。
我们玩了很多，碰碰车、旋转茶杯、过山车、大摆锤、旋转木马......最后我们在夕阳下坐上摩天轮。
因为我经常网上冲浪，所以也想像别人那样来次浪漫的告白。
但过程没我想象的顺利，他因为不适应过山车带来的失重感，而导致自己脸色难看，脚步虚浮，还是我硬拽（划掉）搀扶着他上的摩天轮。
我在那之前想象过很多次告白的画面，也想象过他向我告白的画面，但那是白日做梦，我等不到他向我告白就先下手为强了。
那时候，摩天轮升到了最高，他有点恐高不敢往外看，所以只有我看着窗外美丽的夕阳与赤红的云朵。
夕阳打在我都白毛上，使我在他眼里好像发着光。
他不敢看外面，所以只敢一动不动地看着我。
所以我双手架在他的肩膀上，自己漆黑的瞳孔与他对视着，用郑重的语气和他说“我喜欢你。”
他听到后呆住了，也忘了自己的恐高，琥珀色的眼睛开始左闪右躲。
但我知道那是什么意思，虽然我不是很懂人情世故，但我和他相处很多年了，所以我懂他就够了。
他也懂我，知道我没在开玩笑。
他眼里有喜悦，有纠结，有担忧，但没畏惧。
我用架在他肩膀上的手捂住他的脸，让他正对着我，然后我又坚定地对他说“你丫现在要是不给我一个答复，老子现在就把你从这儿丢下去！”
我保证我绝对没有威胁他，我可是遵纪守法的好公民。
他也从我的告白回过神，想起自己现在的高度，小小的虎耳都快害怕得缩没了。
“我...我答应你。”
他说的很小声，我虽然听到了，但我不满意，这回答不够坚定。
“你说什么，我听不见～”
他似乎也有点狗急跳墙的意思了，虽然他是只老虎就是了。
“我说！我们在一起就是啦！”
“噗，哈哈哈哈哈哈哈！”我不顾形象的开怀大笑起来。
“你笑什么！”
“我高兴。”
我真的很高兴，那是我从出生到现在最高兴的一天。
他看我笑成这样也知道我是真很高兴，但他还是不爽，他每次不爽要么抓我敏感的尾巴根，要么揪我柔弱的狼耳。
但他那次不爽却没有这么干，他选择用自己的嘴堵住我的嘴，他侧头直接吻住我。
很生疏，他把自己的嘴贴到的的嘴上，伸舌头乱舔一通，但他知道侧头避免撞鼻子还是带了点脑子的。
尽管他亲的很笨，但我就吃他这套，抱了过去。
盛夏里，夕阳下，摩天轮中的我们尽情拥吻。
那年我们18岁，我们在一起了。
我们算得上是两小无猜的青梅竹马了。
虽然没有遇到什么天降角色当调味剂，但我们依旧很恩爱。
我还记得我们第一次见面，那时候我们都5岁。
他还小小的一只，要不是有暗金色的斑纹，我还以为他是只瘦弱的黑猫。
那时候我是那一代的孩子王，带着村里的大家到处打家劫舍（划掉）捉虾摸鱼、上树摘果，进过田，偷过瓜。
小时候偷的地瓜烤起来最香了，有兽找干草枯叶，有兽带从爸爸那偷拿的打火机，有兽捡些石头围一圈。
偷来的地瓜放进石圈，盖上柴火，点火，他们都不敢，还是我点的呢！所以我有权利分配地瓜食用权，但我已经在家偷拿绿豆饼吃过了，所以自己挑了个最小的。
那时看默焱小小个的，再加上他是刚来的弟兄，我特意吧烤的最大的地瓜给他，因为我很会照顾兽。
但他不乐意，还不管刚烤完的地瓜有多烫，就想使劲掰一些下来想给我，当然这是不可能的，因为烤地瓜是软烂的，他爪子刚戳进去，就被烫的流小珍珠了。
他那时真傻，现在也好傻，可我就喜欢傻傻的他。
我那时比他高了一个头，一对比就感觉他发育不良了一样，但结果他是大器晚成。
16岁前我身高能压他一头，那是的我总是摸他的头，揉他的耳朵。
但18岁时他高我两个头，在一起后他喜欢把我抱在自己怀里，把头埋进我的脖颈，嗅我的味道，有时会张口咬我，但只是轻轻的咬。
又有时会开玩笑说“兄弟，你好香。”
不喜欢和其他人接触的我不排斥与他接触，反而很享受与他在一起的每分每秒。
他抱着我时，我能感受到他的温度从他的身上传到我的背上，当然有时我不停摇晃的尾巴会扫到一根硬硬的东西，是什么我就不说了，懂得都懂。
我们小学到大学都在一起，也不知道应该说我们旗鼓相当还是臭味相投，不过我喜欢和他在一起就是了。
我记得高中有兽说我闷骚，但我只是不喜欢和其他的兽流露自己的情感，所以一直没什么表情。
我只对会他流露自己的其他情感，在社会中我戴着一层层自己都不认识的面具，在他面前我总是坦诚相待。
上学放学我们几乎每天一起回家，我也习惯有他在身边，如果他生病没来，我反而不习惯了。
我们的成绩半斤八两，都是在班级在不上不下的程度，因此我们一直都是同桌，就算有被安排没坐在一起，我和他又默契地去问旁边的兽换不换位置。

我们上课偶尔会说悄悄话，但不多，因为我们都怕老师，我们的下课时间会一起嬉戏打闹，会一起趴下睡觉，会一起去打水，会一起去散步，几乎形影不离。
有兽说我们是情侣，但我们都没反驳，也没在意，因为我不在意别人的眼光，我很自私，也很自我，对别人的评价充耳不闻，因为我知道如果随便听了别人的话，那你就不是你自己，你要有自己的想法，自己的决定。
但我会听默焱的话，因为我相信他，也了解他。
至于他呢，他很坦率，很阳光，很开朗，很乐观，他从不会在意别人的窃窃私语，虽然他从那时就对我有意思，但他在情爱这方面刚开始有点呆，所以我没戳破我们之间的那层薄薄的窗户纸，因为担心影响学习，而是等到考完才戳破的。
我们在一起后做了很多情侣会做的事，一起约会、看电影、吃饭、旅行、爱爱等等。
之外我们上大学，当打工，合租一间房。
房子不大，一厅一卫一室，客厅有我梦想的大沙发和矮桌，就是钱不够买大电视了。
卫生间有浴缸，虽然把我和他一起塞进去有些拥挤，但我不介意。
我们的房间有个大大的双人床，有放衣服的橱柜和放手机的床头柜，我还特意买了个投影仪，想和他一起躺床上看电影，就是和我想象的浪漫不一样，他放了少儿不宜的电影，将我按在床上这样那样。
他会做饭，所以一般他主厨，客厅划出来的厨房也有足够他发挥厨艺的工具。
我很懒，不爱运动，但他很勤快，喜欢拉着我运动，我拒绝不了他的所有。
所以会陪着他晨跑，感受清晨新鲜的空气，看着在我前面破风的他的背影，努力地跟上他，他偶尔会回头看看我有没有跟上。
我有时会抓着他粗长的尾巴跑，他则是红着脸强撑着跑。
我是个自私的狼，所以我的爱只分给他，我也很听他的话，我不是只桀骜不驯的白狼，我是只属于他的狼，也只会属于他。
他却是个无私的虎，他确实很爱我，但他也爱其他生命，不过我依旧爱着这样的他。
我讨厌冬天，因为他说“冬天的雪太多，太厚，太白，和你一样白，要是你背对着我，我说不定就找不到你了。”
我说“那我就永远面对你，我不会对你逃避的，相信我。”
我讨厌冬天，因为我们在那个季节分开。
那年我23岁，他也23岁。
我们坐在自己租的小屋子里，看着窗外飘零着的雪。
“修，如果我死了的话，你会怎么办？”
“什么怎么办，焱，我不喜欢这种玩笑。”
“总之你先回答我。”
“嗯...我可能会想和你一起去吧。”
“去哪？去死吗？不行，我不准。”他的语气带着愠怒，也是他少有的生气。
“好啦，好啦，那你要我怎么办，我离不开你。”“我要你好好活下去，带着我的份一起活下去。”
“所以你为什么会突然说这个？”
“因为我想知道自己在你心中的份量。”他有点不好意思地挠头，很可爱。
“呵呵，你是我的全世界，行了吧。”我嬉笑着说。
那是我和他的最后一次聊天，我还记得他当时害羞地撇过脸，又被我抱着亲，之后我又被他压着，他又将我征服......
但是啊，第二天呐，一切都变了，因为自己是可以网络办公，所以我在家照常等他回来。
但一直到了晚上，等到的是一通将我拉入深渊的电话。
“喂，请问您是默焱先生的亲属吗？”
我知道他爪机的紧急联系人是我，后面的话我不想再回忆，明明我记忆力很好的。
可一想到后面那些话，我总感觉自己要碎掉了，只听清一件事：他在医院。
挂了电话，我用自己生平最快的速度到了医院，可赶到后，他不在这里的每一座病房，而是在太平间。
我感觉脑袋里有什么东西炸开了。
好像是悲伤如洪水般涌来，但大脑的应急措施为自己建了一座玻璃大坝阻挡悲伤的洪水。
我想跪在地上像个孩子一样号啕大哭，不顾医院的地板有多么冰冷，但我没有。
我想像个泼妇一样在质问医生，但我不想给别人添麻烦，因为我不想看他苦恼的样子，噢，不对，我好像已经见不到他了。
但我还是做了让别人苦恼的事，疯了一样冲进太平间，这里面很冷，虽然他的毛很厚，可我还是担心他冷不冷。
我看到的是一床床白布，我熟悉他的每一个地方，所以隔着白布我都能看出他在哪。
可我走到他旁边却有些不敢掀开这块布，但我承诺过不会对他逃避。
我多么希望他只是串通医院给我一个惊吓，可这是不可能的，我了解的他不会这么做。
我缓缓掀开那块布，仿佛这个简单的动作耗尽我全是的力气。
我看着我熟悉的面庞僵硬的闭着眼躺在上面，脸上还有冰碴，我无力地跪倒在地。
我伸手去摸他的脸，觉得他会像以前那样，反用硬硬的胡须戳我的肉垫。
可他没有，任由我将他摸的偏头，我感觉他好冷，比周遭的温度还冷，我感觉他好僵硬，就像真的尸体一样。
噢，他真的死了，真的吗？为什么？怎么回事？发生了什么？数不尽的疑问从心中涌出，我去没有悲伤，没有哭泣。
我明白，这是大脑的保护机制，悲伤不会一次冲垮我，而是会像凌迟一般，缓缓地、狠狠地折磨我，或者说这就是一场会持续到我死亡或者忘记他的精神凌迟。
但我不会忘记他啊，他对来说很重要，比自己的命还重要，耳边想起他的话。

“我们要一直在一起，未来的每年每月每天每时每分每秒！你可甩不掉我了噢～”他晃着脑袋在我面前说这话的样子好像也在眼前浮现。
之后我被人抓出太平间，怎么出去的我忘了，或者说我不想记得了，因为他们和默焱无关。
和他有关的事我会记得清清楚楚的。
他是为了救人而死的，虽然他会游泳，可那是冬天啊，那条江多冷啊，可我靠近那条江想和他感同身受时，又会听到他的声音。
“我和你说啊，你别老是想不开，生命那么美好。”他一直很开朗，所以我记忆里的他也很开朗，而且总是和我诉说着以后要干嘛干嘛，可我们没有以后了。
现在想来那时的承诺仿佛喂了狗，明明他老喜欢和我说未来我们会怎样怎样，可现在想来那就是在画大饼，虽然只要是他画的我都爱吃。
喂，阿焱，你可不可以再画画大饼给我吃啊？
他不开朗的时候很少，难过的原因也很简单，我们各自的家庭都不完好，所以缺爱的我们凑在了一起互相取暖，可现在他走了，好像回不来了，我又一个人了。
我记得他上次哭的时候是看到我不小心摔断了腿，你能想象吗，一只两米多的健壮黑虎哭的稀里哗啦的，我都没哭，他哭什么。
那时候他跟疯了一样找到医院病床上的我，看着我摔断的左腿，先是瞪大了眼睛，仿佛不相信一样。
然后就哭起来了，那么大只虎了，还哭的和小孩一样，还抱着我哭，虽然很小心没碰腿就是了。
之后是生气，气我为什么不爱惜自己的身体，爬个山都能不注意摔断腿。
最后是庆幸，庆幸我只是摔断腿，抱着我说“狼没事就好，没事就好。”然后就为我端茶倒水，瞻前顾后了。
只是啊，以后没有兽会为我哭了，我也好想哭，可我不敢哭，我怕自己一旦哭起来就停不下来，而且他不喜欢我哭。
而且以后也没兽会那么照顾我了，因为只有他会这么包容懒惰的我。
我不记得在知道他的死讯后自己是怎么回家的，或者说那还能叫家吗？他走了，只留下了我。
我那时第一次觉得我们小小的合租房是那么大，大到我从进门到回房间花了好长的时间。
当时我躺在床上，上面有他的味道，我把自己的脸埋进他的枕头里，疯狂地嗅着他的味道，想记住他，永远，永远。
那时我想睡觉，可我失眠了，我感觉意识很清醒，身体很疲惫，肚子饿了，不想吃东西。
“我在冰箱里放了菜，饿了自己热了吃。”他早上离开前是这么说的。
我不情愿地爬起来，打开冰箱，一盘我爱吃的糖醋排骨盖着保鲜膜在里面，上面有个便利贴：一只Q版老虎旁边写着surprise！
我端出来，撕开保鲜膜，放进微波炉，热了三分钟，端到桌子上开始吃了。
我一边吃着，眼泪也流了出来，果然还是憋不住啊，还是熟悉的味道，只是...只是有点咸了。
我感觉我看到他坐在我对面了，他还是我熟悉的样子，他笑了笑对我说“你别哭啊，你哭了我也难受的。”他没有伸手抹我的眼泪。
我也默契地静静吃着，可泪腺的闸门一开，就关不上了。
吃完后的我懒得收拾，刚想起身回房间，熟悉的声音想起“喂～喂～好歹收拾一下再走吧。”
我仿佛能看到他叉着腰无奈地说着。
我只听他的话，所以我回身去洗盘子了。
在擦干爪子的毛发后，懒得回房间，直接躺在客厅的大沙发上。
我感觉沙发好硬，好不舒服，想他的膝枕了。
他给我膝枕的时候会伸出一只爪子揉我的头，我们都对彼此知根知底，所以他知道怎么把我伺候舒坦。
他会用粗糙的肉垫摩挲这我都耳朵根，而后缓缓拂过我的头，时而揉捏我的耳尖，时而抚摸我的头发。
他总是懂得怎么调戏我，还会空出一只手去帮我按摩其他地方，我面对他时下面也总是不争气地抬头。
现在感觉这沙发越躺越不舒服，可是也不想砸了它，因为这是他选的沙发，他说他觉得米色的沙发和我更配。
于是我懒得回房间，便在沙发度过一晚。
早上醒来，身边空荡荡的，没有兽会热情地和我早安了，肉垫摸了摸自己的吻部，也没有兽会给自己一个早安吻了。
想起来去洗漱了，看着卫生间的镜子，自己好像变得憔悴起来，虽然往日也没有什么活力，但也没那么不堪，乌青的眼袋，挂着血丝的眼睛，凌乱的毛发。
如果不是我的毛本来就白，那我是不是该一夜白头，总感觉他的声音还在耳边回响。
“哎呀，整快点，等下还得跑步呢！”他已经穿好短裤背心的身影好像在门前闪过。
我和过去一样，随便收拾自己一番就追了过去。
他还是在我前面跑，可是风却一直阻挡着我追向他的步伐，我拼了命的跑，可他还是越跑越远。
这次他没有回头看我有没有跟上了，或者说他这次不想让我跟上了。
我想抓他的尾巴，可他的背影越来越远。
明明是冬天，可我却跑得浑身燥热，我追不上他，他不想让我跟上他了，我只能落寞地回去了。
这房间好大，好空旷，但我不想离开，因为我还眷恋着这里的一切，和他生活的点点滴滴。
我不记得我是怎么把他送去火化的，他被烧的会不会很疼，他会不会怪我。
他不会怪我，他从没怪过我，我的好是只对他的，他的好对很多人，但他只对我最好。
可你现在就这么走了，我感觉你对我不好了，但我还是不会怪你，因为我知道你就是这样的。

我爱你，所以我不希望自己的爱是你的束缚和负担，我希望你可以自由快乐的活着，我不知道你会不会后悔救那个人，但他至少不是个坏人。
虽然他给了很多钱感谢，可是，可是再多的钱也换不回你回来。
我还记得你和我说我们有钱的话要干嘛。
你说“哼哼，等哥有钱了，到时带你吃香喝辣的，去旅游，去蹦迪，去体验那些有钱人的生活。”你那时的嚣张嘴脸真的挺欠的。
可是啊，没钱的兽想象不到有钱的生活呐，所以我拿到钱的第一件事是给你找个好地方，最好离我近些，希望能安静些，虽然你怎么样都无所谓，但我喜欢安静的地方和吵闹的你。
然后是把租的房买下来，我想挽留和你的过去，虽然明白不能沉溺过去的道理，但你不一样，你不是我的过去，你是我的生活的全部。
我记得你的葬礼上来的兽挺多的，你人缘真好，我在你的葬礼穿了一身黑，因为是冬天，所以下着雪，我不希望你找不到我，我一直板着一张脸，因为我不想在你的葬礼上哭。
我不想背对你，可我找不到你了，不知道怎么面对你，你下葬的时候下了好大的雪，我忘带伞了，因为平时都是你带。
雪每次落在自己黑色的西装上我都会拍掉，因为我怕自己被白雪盖住，你就找不到我了。
我不知道我在你墓前站了多久，我只知道我拍到旁边的雪已经快堆到我的腰上了。
你好像又在唠叨我了“别老在外面待着，外面冷，毛再厚都不行，别狡辩，乖乖跟我回家去。”可这次我只听见了你的声音，你没有再抱着我回家，因为我没有家了，也没有你了。
我最后还是听了你的话，静静地走回不叫家的屋子。
你说，我要带着你的份活下去。
所以我要努力活下去。
活的好久好久，长命百岁。
你的声音一直在我脑中回响，但我不介意，因为那是你的声音。
你的身影会不时在我眼前闪过，只是随着时间的推移越来越模糊了。
但是我不想忘记你，所以我把我们的合照翻出来看了又看，当然也包括你的丑照，如果你介意的话就来我梦里亲自和我说说。
之前有兽劝我说别陷太深了，何必单恋一枝花呢。
我只是笑笑，我都不知道自己这么大魅力呢，也是，没这么大魅力你也不一定瞧上我。
我不会沉溺过去，我会去未来找你。
我现在26岁了，可你还是23岁。
我已经学会做饭了，晨跑也还有保持，只是没兽给我破风了。
我有在好好活着，只是在社会中的面具好像摘不下来了，我感觉自己的表情有些麻木了。
可是我只想对着你笑。
我不知道没有你的日子应该做些什么，以前你会带着我玩些网络游戏，其实我不喜欢玩，但只要是和你在一起，做什么我都愿意。
无聊的我写起了日记，可发现自己写来写去，都绕不开你了。
怎么办啊？焱，你走的太着急，忘记把我的心还我了。
我感觉心里空荡荡的，自己做的糖醋排骨就是按照你以前给我的菜谱做也尝不到熟悉的味道了。
我是你留在人间的遗物吗？
我本来是个唯物主义的，但你死啦，我不知道你去的天堂还是地府，我知道你这么好的兽是下不了地狱的。
所以我也只能努力地多做善事，争取一下能不能和你分配一个地方。
放心，我不轻生，我还能听见你的声音，没听够是不会提前下去找你的。
可惜你的声音我总是听不够，所以你只能等我寿终正寝咯，如果可以的话，你能不多等我一下。
啊～啊～你都离开1098天了，什么时候见见我，托梦，视频电话什么的都行，只要出场方式别太吓人就好，别逼我求你嗷。
而且我发现现在懒惰的我被你传染了优良的生活习惯，导致现在居然有兽和我搭讪了！
这你能忍吗！是可忍孰不可忍啊！可惜我的心已经被偷走了，给不了别人爱，所以我谁都没理，你就偷着乐吧，遇到我这么专一的兽。
不过想起来以前我们在外面几乎形影不离呢，一副情侣样，都不会被搭讪呢。
可惜你只留下我这只孤狼在人间，唉，愁啊。
我家和你家的情况我们心知肚明就行，就不写出来闹心了。
我好无聊呐，平时除了和你在一起外也没啥爱好，所以我认为带着你的份不能活的太枯燥乏味了。
所以我做了很多事情，我去蹦极啦！
安全措施有做好的，安心啦，而且真的很爽呢！当然，如果你在的话你可能上去都不敢吧，只能在下面呆呆地看着我玩，噢，不对，如果你在的话，你不可能让我这么玩的。
所以我又做了好多事，去国外旅游，特意学了点蹩脚的外语，反正够用就得了。
国外风景不错，但没你在的风景我都觉得一般。
我去爬了很多山，但是一次也没摔断腿了，因为我知道没兽照顾我了，最多，额，只是一点点的刮伤，安啦，几天就好的事。
但如果你的离开对我有影响的话，那大概是我不敢去游乐场了吧，因为那是我们都喜欢的地方，我们在那第一次互诉衷肠，在那第一次拥吻，也是你第一次拉着我到厕所玩奇怪play的地方。
我们在那有好多第一次，因为那是我们共同的回忆，我觉得我自己去的话会影响这些回忆，所以我就不创造和游乐园有关的新回忆了。
如果悲伤会说话，你觉得它会说什么。
我之前经常发呆，是因为我喜欢看着你发呆。
我现在也发呆，是因为我在脑海里寻找你的声音，你的味道，你的身影。

我之前发呆在思考兽生意义，反正不是去码头整点薯条什么的。
我觉得我的兽生意义就是为了遇到你吧，因为和你一起我感觉自己无拘无束的，不用板着一张脸，不用客客气气地说客套话，想做啥做啥，当然更多时候是被你做了。
失去你后，我的兽生大抵也失去了其意义，可我是听劝的狼，只听你的劝罢了，所以我还处于人间在线状态，至于什么时候下线就随缘吧。
我是只理性的狼，所以我只做对自己有利的事，和你在一起对我的心情有利，所以我选了你。
我是只感性的狼，因为我爱你，所以我会在未来找到你的。
………………………
我今年47岁啦，我怎么活了这么久！
你怎么才23岁啊！你在我记忆里的模样还是那样青春活力的。
以后我去找你会不会被说老牛吃嫩草啊？
反正我不管，有可能被吃的还是我呢。
而且我发现有挺多兽挺中意我这种大叔类型的呢。
不知道你能不能看见我，看不见的话，我可以描述一下我现在的状态噢。
47，191，六块腹肌，下面长**，半径**，约吗？开玩笑的，我还是你印象里的白狼模样，只是成熟不少，小时候被划伤的右眉还断着，下巴留长了胡子。
有画面了吗，我自己不是很会描述，也不想花钱约稿就是了。
……………………
我今天还没日记，也写不了日记。
因为我得过去找你了。
真是有些搞不懂了，怎么做点善事还得把命搭上了呢？
只是我不是跳江救人，只是给个抢劫犯一个肘击而已，鬼知道他同伴的枪还能走火。
本来打算取点钱好好搓一顿来着的，真倒霉。
不过算啦，来都来了，我去找你了。
最后记录一下，我在没有你的人间待了8766.5天，不愧是我。
希望你没等太久，不过就算你不等了，我也要找你，因为我不想当孤狼了，我想做粘你身上的狗皮膏药，撕不下来的那种。
“即使不在没投胎到一个世界吗？”
哟，舍得出来见我啦。
“你来太早了，哼，我生气了。”
别生气啦，我不是故意的，而且真的好疼。
“没事吧！”
那个熟悉的黑色老虎脑袋还是心软地到了我的眼前凑近看我。
快点扶我起来，疼。
“噢噢，很快就好，稍等昂。”
随后我感觉浑身轻飘飘的，也没有濒死的虚弱感了，毕竟已经死了嘛。
“你等很久了吗？”我挠着头说。
“不久，你来太快了，我的惊喜没准备完呢。”“什么惊喜？让我康康。”
“哎呀，真是的，跟我来吧。”
“去哪？”
“咱们的新家！”

小剧场：
我帮忙开车送焱的一个朋友回家。
“牧修，你也别太想不开了。”
“我没想不开，我只是想他了。”同时我的车速也在直线飙升。
认真开车的我幽幽说出一句“我真的想去见见他。”
他的这位朋友顿时害怕得瑟瑟发抖，还一个劲劝我想开点，真是奇怪，我哪里做错了吗？

其他文发在b站了，写的一般

“忍不住就别忍，毕竟憋坏了不好。”他虽然说得很温柔，但和他的动作完全不匹配。
他直接暴力搓起我的头。
“嗷，疼，轻点！”我放下筷子尝试抓向他的手尝试抵抗。
然后我的抵抗失败，手也被他的手带着晃起来。
“错了没？”
“我没错！我实话实说而已啊！”
“唉，算了，还是快吃饭吧。”他了解我的性子，最后还是松了手。
“生气了？”
“生不了你的气，只是感觉有点难受。”
“你难受什么，像我这样诚实专一的狼你可找不到第二个了！”我直接自恋道。
“问题就是你太实诚了，有时说出来的话有点伤我的心。”
“你要是不喜欢的话我可以改。”毕竟我喜欢你，有点怂，不敢说出口。
“不用，我喜欢的就是这样的你。”他又摆出一个笑脸，琥珀色的眼睛一眨不眨看着我。
他说出的话还是让我忍不住老脸一红，为什么我就不敢直接说出口？
“我知道，我也喜欢你。”我回他一个笑容。
然后我们结束了对话继续吃饭。
……………
饭后，我躺在沙发上享受着膝枕与头部按摩。
“欸，对，就那，可以用点力，舒服～”尾巴已经晃的停不下来了。
“舒服就对了，我可是专业的。”
“是是是，你最专业了，另一边也按按。”
“帮你按好累的，你能不能也给我下面按摩放松一下，用嘴也行的。”
“早上帮过了，下次一定。”
“好吧。”
“等下要出去玩吗？还是在家待着？”
“不知道，反正你在哪，我在哪。”
“那我想像。”说完我又拿起手机看看附近有没有好玩的。
“嗯...这个餐厅不错，晚餐在那吃呗。”我看完照片上的布置，将手机转向他，让他看看。
“这家啊，我听别人说那家店夜景不错，可以去试试。”
“行，那晚饭前的安排呢？”
“我都行，看你。”
“你能不能有点主见？”
“我的主见就是一切以你为准。”
“呵呵，就你嘴甜，但我爱听。”我骄傲地仰头，然后闻到他荷尔蒙散发的味道。
“你精力怎么这么旺盛？”我直接吐槽出来。
“因为对象是你啊。”
“那我还怪不好意思的嘞，嘿嘿。”
“那你要不要......”
“不要，坚决不要。”
“欸。”
“要懂得节制，懂吗？”
“可老弱病残要及时更新，憋太久反而不好，懂吗？”
“早上才解决过，现在想都别想，咱们还是先出去玩吧。”说完后我依依不舍地起身。
收拾一下行装后，我和他就一起出门了。
“所以...去哪呢？”再出了出租屋的门后，我扭头向他问道。
“不是你先说出来的吗？现在又不知道去哪啦？”
“额...那我们去看电影吧！”
“你有买票吗？七夕电影院几乎是爆满的好吗？”
“那，我们去随便逛逛吧。”
“走吧。”
然后我们去了公园，感受和煦的微风，一起走走聊聊，一起说说笑笑。
最后到了晚上，去了那家评价不错的餐厅。
在那美丽的夜景下，看着深爱着的他。
最后吃完回家，一天就这么过去了，至于晚上发生了什么就不好意思说出来了，诶嘿。