虽然一楼讲了“朋友圈”的定义，也就是“你想和对方有更进一步的关系，但是对方只把你当朋友”
但是实际上，这个所谓的“朋友圈”是不存在的，只是因为你自己在束缚你自己，你没有更进一步的行为，导致了你们之间没有更进一步的关系

没人吗，我还在“初夜应该怎么进入”和“喜欢一个人该怎么办”之间纠结了一下先讲哪个，大伙们是不是更喜欢有⭐️🐟的话题

好接着说，如果你对我有好感，想和我有更进一步的关系，你会做什么？
到这一步就有很多人都有误解，你换位思考一下，如果一个不熟的人想跟你有更进一步的关系，ta做什么才能拉进和你的距离？会赞赏你，逗你开心，约你一起玩。这才是能拉近距离的事情

好现在再换个说法，你对某个人没有特别的感觉，只想和ta停留在普通朋友的关系，这样的人你们认识的肯定不少吧，你就不会刻意逗ta开心，不会去主动约ta玩，对吗？

那么当你喜欢一个人，想和ta拉近关系，你就应该像对待前者一样对待ta，而不是像对待后者一样对待ta
你对待ta的方式，决定了你被自己心中的“朋友圈”所限制所束缚，无法有更进一步的关系，好好想想是不是这样的，你喜欢那个人，但却仅仅是用对待后者的方式对待ta

首先亲密关系最基本的原则是“个体可以自洽”，然后才是“相处更加开心”，而不是“我觉得我需要一个xx样的人来管教/救赎/包容我”
比如a的工作学习是a自发克服拖延/懒惰/负反馈/负面情绪等等达成自洽后可以实现个人成长
b却逃避了这些问题，给自己找借口说“我就是想到了要做但就是动不了”，不去训练克服也不找方法成长，而是把问题抛给别人，比如“我要是有人管教就好了”
a和b确实最后都能完成工作学习任务，但a有没有人陪她都自信自爱，配得感很强，b没人管她又是一滩烂泥
b可能会暂时遇到有生理需求或者短暂精神成就感的“主人”，但基本都维持不了太久，一方面他本身就是为了愉悦，但b这样的人会不自觉输出很多负面表达，b的伴侣长时间体验不到愉悦感的话那点生理快乐和精神成就感会被磨光
这不是爱不爱，不要用爱的名义要求别人承担你自己都无法承担的负面，如果感受不到幸福快乐，那他凭什么消耗自己来救赎一个习惯逃避的你呢？
所以想尽一切办法先解决个人问题，不要把希望放在亲密关系上，说难听一些绝大部分人哪怕是圣母也是要寻求最朴素的快乐的，没人顶得住一团负能量日积一日的索求的
被支配是这样的人给自己找的借口，你只能服从她的哀求，否则就会被情感绑架，原本追求的快乐关系活生生变成了她不愿面对现实和治疗的替代品，两个人谁都不快乐，最后苦大仇深互相怨恨

在学习如何爱别人或者被别人爱之前，我们每个人都应该先学会爱自己
先解决个人问题，再进入亲密关系
不要总想着要很好的人来爱你，先让自己变成很好的人爱自己，索求和依赖只能换来厌烦和抛弃
很多人总有一种误解，总觉得亲密关系可以填补自身精神缺陷

然后是不要太快暴露目的，否则马上激活戒备
请记住，一个健全的人，可能会因为你长得好看喜欢你，可能因为你有钱，可能因为你幽默风趣，可能因为你情绪稳定心思细腻，唯独不会因为你喜欢ta而喜欢你
如果你觉得你会因为别人喜欢你而喜欢ta，请再看看楼上两层，先解决自身问题，再进入亲密关系，不要想着找个人治愈/救赎自己，人情是相互的，哪来的那么多情绪价值提供给别人，像哥们这样的圣人也需要朴素的快乐的

如果已经get到了“先解决个人问题再进入亲密关系”原则，就应该很容易理解为什么不要太快暴露目的
举个例子如果一个人跟我打招呼说的是想看我牛牛，我可能会直接拉黑；但如果说是想和我交朋友，那我很欢迎呀，我喜欢交朋友，跟我交上朋友之后搞好了关系说不定哪天就可以看我牛牛了呢（这种事情并不会有，只是举例子）

我感觉每次开这种贴讲的东西都太干了，虽然很实在但是让人听不进去

不要太早暴露目的的关键词是“保持神秘感”，保持神秘感才能把话长久的聊下去
想象一下如果不保持神秘感，想查户口一样半个小时把该说的都说了，对方会对你快速失去兴趣的
保持神秘感，那就是给对方一个继续了解你的好奇心，因为要有好奇心，ta才会有继续与你深入交往的那个动力嘛。如果对方都对你产生不了好奇心，那还怎么继续交往下去呢？

最后就是“及时放手”，如果你有了“勇气”和“神秘感”，却依然无法推进关系，那就换人
世界上那么多人，何必吊死在一棵树上？