学佛四五年，起初是为了苦难学佛，因为得了严重的心理疾病，因为惹了自己惹不起的人，想活下去，想死后不下地狱，当时的认知，大致如此。
不说自己有多苦，首先是我相信永远有感觉比我更受不住，实际情况也可能更苦的众生。其次，修到现在，发现所有问题和苦难，不过“因果”“业障”罢了。
我以为我一介凡夫，看到普通人看不到的很多，骄傲的很，殊不知，这是一场“冤亲债主”和“业障”的游戏。我所谓的“看到”实际上是祸患，我却沾沾自喜，自以为是，觉得自己了不起。普通人，没有做过大善事，怎可能能够承得起这么多看得到。
但因为看到，也感谢新中国，允许佛教传播，文学作品和小说把佛菩萨描绘的慈悲且强大，我便放弃了自以为是的“道”，去寻找真正永远不会遭受不幸和苦难的道。是的，我真的很苦很苦。心理的，我几乎吃遍了苦。我似乎被全世界抛弃过，连父母都厌恶我，我挚爱的朋友弃弃我如敝履，我那些珍爱的爱啊，一点点被踩碎，我的苦，真不是苦呢？好不容易找到希望，为了高考，咬牙走出来，却高考失利，我的希望告诉我“我也抛弃了你”，我后来呀，又学会了占卜，学会了“爱自己”我便开始信奉爱自己的道理，可是我的爱多么狭隘，只知道让自己快乐，让自己温暖。再加上我被一次次“第一名”和老师的称赞培养出的傲慢，让我又一次招来了难，难到，我觉得我活不下去了。治病过程很艰难啊，但我唯一庆幸的，是我遇到了佛教。
起初是为了寻道学的佛，想知道怎样，才可以永远吉祥，永远无难，不要再这么苦了。可是啊，刚刚治好了那几年的心理疾病，又莫名其妙看到了地狱，不知为何，各种恶念顿起，于是开始了四五年，治理恶念的路。治到今天，我的病如此罢了，但我也知道，所有的问题，不过“因果”“业障”。我们于此，几乎无能为力。是的。我感受到过，消业障的苦，很苦很苦，代价，很大很大。但是，很值得很值得。
写得有些乱，因为全是有感而发，所以便有些乱了。
我们面对自己，能改变的，只有自己。是的，我们会顿起恶念，我们还不是菩萨世尊，我们无力去究竟自己的一念。我们也敌不过太多外力。但是，我们能做的，就是坚持，抵抗，引导。世尊说的比我好太多太多了。便是“忍辱，精进，禅定，智慧，布施，般若”般若的境界，学佛人很难坚定，我见到的，很少很少。忍辱，却是人人可以做到的。如果其他都做不到，就坚持精进、忍辱、布施吧。精进地忍辱，精进地布施。但是，忍到不知道什么时候该忍，什么时候不该忍的时候，便去看看戒，戒会告诉我们，最初该怎么做。虽然未必究竟善，但是至少能保证我们无恶，安全。
我学会的，大抵是如此。我还学会的，是针对学佛人，真诚努力求自渡渡他的学佛人。我们遭遇的苦难，不是世尊菩萨不帮助我们，而是他们在帮助我们，让我们磨练内心，真正地学会忍辱，坚持忍辱。忍到，面对能究竟动心的，世尊菩萨都要对抗的魔王加持你让你动心，动恶心时（这是智慧的考验，并非要作恶），你还能权力抵抗，究竟地打败这个恶念，降伏这个恶念，你才能，帮世尊菩萨，扛起度众生的担子。
还有第二个我学会的，便是谦卑。以往我自信无比，我相信这也是很多初学佛的人的通病，读了两句禅宗故事，就觉得自己比他们都厉害，还要笑话一些人迷信，笑话一些学佛人神叨，厌恶学佛人的毛病，或者，厌恶众生的毛病。不必我多说，大家心里自然有高下。我开始看到很多学佛人的了不起，不是挑着看，是真心敬佩和爱护。于是，我不敢再自以为是，也不愿再对佛菩萨的加罪有所怨言，更不敢的，是不敢再有男女欲念。我已被男子作为姊妹爱护过，又怎会喜好欺凌我的人呢？但令人欣喜的是，我发现，随着我情念的减少，我的恶念、烦恼都少了很多，一切变得可以忍受和祝福。一切变得可以被包容和原谅以及，帮助和救助。
我曾将世尊之法爱，和爱情对立。（希望师兄们指正提点）我老觉得，世尊讲的爱，既然可以是孝顺父母，怜悯弱小，礼敬爱戴佛菩萨，就也可以，是对人无私的爱。我便也可以这样面对爱情。终究是我的爱狭隘了，我的爱情，是自私的。我把自己的好无私地给予他，却希望他是我的。这何尝，不是违背了“慈悲”“爱”的意义呢？于是，我的每一段爱情，都不太顺利。以致于，我也不想回想了。
现在看看当初，不停地想问自己，也恳切地问世尊和菩萨，倘使我当初选择有一步不一样，如今会否好过一些，安全一些？我会否可以得到幸福？我向往比丘的清净和睦，努力行善，努力修道，却也眷恋人间烟火。但是，我知晓，我的方向是比丘，这是我修道有一定道行的标志。这标志着，我的努力没有白费，这标志着，我对佛陀和菩萨的爱，是真实恒久的。这标志着，我一路走来听从佛菩萨教诲，努力践行，是值得的。
我知晓佛菩萨能看到这些文字，但我不是为了他们说的，我不想为了证明自己真诚高洁而去努力。只是坚持啊，好难好难，好难。难到，要承受好多考验。外界的，佛菩萨的，自己的。
但是朋友们，这条路，值得！
请师兄指点（希望最好引用经文戒律）