每年的这个时候我都在因为圣诞节欣喜 因为我总想过完圣诞就是新的一年 新的一年我要做很多很多的事

今年的冬天又是一个人

掉眼泪的时候我在想什么呢 盯着熟悉的备注 脑海里的人却越来越陌生 我不知道是难过还是悲伤 但是情绪总是雷同的 我只有不停的掉眼泪不停的掉眼泪 自欺欺人的来接受已经不被爱的事实

其实不后悔 一点也不 只是黑夜里被泪水折射的手机屏幕越来越模糊 让我有一种和最亲近的人被割裂开来的痛感 我知道我应该要去接受 因为这样的死循环早就让我喘不过气来 这样短促的痛和靠乞求得到的爱 并不能支撑我再坚持下去

我找过办法 卑微的 强烈的 生气的 种种种种 最后也只能绝望的问 没有别的路走了吗 我是个特别要面子的人 我争强好胜 让我这样的人亲自来背弃永远在一起的诺言 这种疼痛不亚于坠楼 但是我知道我必须 因为我不能再靠言语和情感中的下跪栓住一个想走的人 对谁都不公平

高中到大学 有一个六年 我最爱用的网名是薇尔莉特 我觉得我和她很像 我在和每个爱的人分开的时候 都会声嘶力竭的问他们 你还爱我吗 好像是绝望攀岩的人看到最后一根缰绳 得到否定的回答 我就好像否定掉了自己 得到肯定 就会被喜悦和荷尔蒙迅速攻占大脑 变成个被感性控制的动物 为了爱什么都能付出 即使是受过的侮辱 但是我真的不懂爱 爱到底是什么 我想要的是什么

任然 你爱不爱听这首疑心病

我很爱你的 甚至没有办法记起你的坏 我知道干脆的删除拉黑无法将我和你彻底分开 那些无法被斩断的 细碎的 藕断丝连的念念不舍 会把我的心绪和你牢牢打结 因为不甘心 因为无法接受付出那么多 得到的是这个结果 因为爱让人变得不理智 我要想办法忘了你

明天就忘了你

今天不开心

但是我的宝宝们很可爱

喂我说 讨厌做一只很笨的垃圾桶的话 就一定要关好自己的盖子