97年的3月21号来到了父亲生活了很多年的萨尔斯堡。
看着眼前陌生的人和物在还不到15岁的我心中有了一丝的不安。萨尔斯堡的确很美丽，生活水平也很好可这些都不是我要的。
 不止这样我还有那女人以前的孩子1个哥哥和姐姐以及一个6岁大的同父异母的弟弟。从来都是独自生活的我被眼前的一切搞的很模糊。但是有一点我很清楚就是我们不能和平相处。

想上学对我而言在那个时期似乎不那么容易。我一点德语都不会，在学校学的英语到了这里才知道根本用不上。而在那个时期萨尔斯堡的华人并不多。而且设立的外国学生语言班中为中国设立几乎还在起步期。再有就是我的英文也不是很好这为我的语言学习戴来了致命伤。不到15岁的我由于这些没有学校接受。父亲曾经摆脱过那个女人，可她说靠不了自己就这样。后来当初和父亲一同回国的那个中年画家找到我的父亲要求给我担任德语家庭教师。父亲欣然同意。而我除此之外别无选择。

塞缪尔这个把艺术看作是救赎又是体现人类丑恶面的男子在第一次担任我的德语老师时很玩味的抬起我的下颚用那时另我厌恶的神情打量我。随后笑着用很强硬的手段把我拖到雷士登孜广场内南边大教堂。“今天不上课。你看这圣母像多么的美可又有几人知道她的啼哭。”对于这些我并没有兴趣，这是属于欧洲的宗教信仰对于我这个深受儒家理念的中国人而言没有一丝的崇敬。看到我眼中的漠视他用力扯住我的头发很镇静的说：“总有一天你这个中国来的琉璃人会明白什么叫无可奈何。什么是艺术的悲哀。我知道你不会把今天事情告诉任何人。从下次开始我会用心的教导你但是只有半年的时间，是否可以生存要看你的努力。不要试着拒绝我，你没有后路。”垂下眼睑让从天窗射进的阳光来掩饰我的无奈。的确他说中了我别无退路，要适应这里必须先过语言关。日落十分漫天的朝霞映红了整个的雷士登孜广场。在格兹特街塞缪尔在一家摊贩上买了一个玻璃制成的百合胸针不允许拒绝的为我戴好。用命令的语气让我永远佩带。朦胧的夕阳，悠闲的人们，还有眼前这个深默的画家，远处的白鸽在盘旋，孩子在嬉戏，这一切在任何人的眼中都是那么的和谐那么的美丽只有我明白这些都是表面正如塞缪尔给我的感觉一样。以后的路是否充满荆棘就让他们的圣母来预告吧……

尽管努力去和所谓的家人打成一片。可是却没有多大的意味。哥哥和姐姐都是私立高中的优秀学生并各自在雕塑和长笛方面有着优秀的成绩，对与我这个在他们眼中的入侵者更多是给予冰冷的言语和艺术上的嘲笑。而和我有血缘的弟弟让那个女人教育更为听话认准了我是来强走他的父亲的强盗。只要我的父亲一回家他就会用属于孩子般的笑容迎接我们的爸爸。每晚在餐桌上初了我所有的人都欢快的谈论着一天所发生的事情。典型的欧洲中上流的家庭氛围。而我只能低头用餐。父亲面对这样的我更多的是装做看不出。而那女人脸上的笑有多少挑衅的含义大家心中各自明白。我能如何呢？不把我赶走肯给我东西吃就算不错了。午夜在阁楼的小屋里透着月光看着老师给我的笛子抚着奶奶给我的玉镯子我明白我正在缓缓的失去过往的灵气。而莉呢也许忘记了我。嘴角上扬自嘲的笑闭上眼眸等待第2天的语言课。

凭心而言塞缪尔是个非常好的老师，他不是枯燥的教学，而从奥地利的历史，人文，民俗来入手让我在学习德语的同时更多的了解了这个国家。为我以后在这里生存打下了牢固的根基。为了更快的适应面对知识我没有一刻的停歇，英语，德语和让塞缪尔强迫学习的意大利语三种语言每天像音符一般跳跃在脑海中。

时间在不知不觉中看似平稳的度过了。转眼从春天跃过夏日进入了9月的初秋。萨尔斯堡的气候和北京可以说是很像。四季分明在某点程度上给我一种仍在北京的错觉。下午茶的时间看着窗外日渐金黄的叶子我知道在这个时候北京也是这样。而我也该是初三的学生了。而她呢还好吗？看出我思绪游荡的塞缪尔放下印有蔷薇浮雕的白瓷茶杯来到令我视线停留的窗边若有所思的眯起眼睛看着我。一切都是静寂的，在静寂中他缓慢的说：“你学的很快。你也很聪明很像你的父亲这点。可你比他更像个东方人。有的时候我不敢相信你才刚满15岁。你太安静，安静的像个雕塑。难道只有在中国的那个女孩可以让你染上红晕吗？”提到她我的秘密我的痛不由得身子一颤。起身来到我面前他笑了。勾起我的下颚审视中说：“我应该怎样对待还需要时间思考。亦然我3天后要去中国一段日子。你自己继续练习发音。现在的你其实可以听懂很多为什么不和我以外的人交谈呢？等我回来我会加强你意大利语的进程。”而我的脑海中却只盘旋着中国这个可以牵动我的词语。中国，我的祖国，那里有我所有的牵挂……

那个周末的晚上塞缪尔应邀来参加由我父亲和她夫人举办的私人聚会。洁白的桌布，迭迷香的花篮，银色的烛台上衬托着兰色的蜡烛和那柔和的光晕。所有人一边进餐一边愉快的交谈。三位长者不时的举杯，气氛很是美妙。我安静的听着他们的交谈从而来检验德语的学习进程。还不错基本上都可以听的懂了。席间和我没有血缘的哥哥拿出自己最近的雕塑让塞缪尔来指点。而所谓的姐姐则听从我父亲和她母亲的安排演奏长笛来助兴。很好听的《夏日香气》。沉浸在美妙的余韵中塞缪尔不期然对我用德语开口；“Nicht möchte das ruhige Mädchen, Sie eine Melodie für jeder spielen? Ich wußte, daß Sie das guqin treffen.”（安静的女孩，难道你不想为大家演奏一曲吗？我知道你会古琴。）眉头微微一拧我知道自从来到这里就没在抚过琴，理由很简单我的父亲不再喜欢我学习音乐。那个女人有点轻蔑的说：“塞缪尔，她的德语水平还听不懂。我看你是急于要显示自己的教学成果。”桌上除了父亲和塞缪尔别人都在抿着嘴笑。

再一次的他对我重申。我看着父亲用德语说：“Der Vater, den Sie hofften, daß I Spiel a Musikinstrument stringed?”（父亲您希望我抚琴吗？）除了塞缪尔所有人包括我的父亲都无比吃惊的看着用极其标准的发音说话的我。在得到父亲的首肯后我抱出许久为动的古琴。手指轻轻的琴弦上扶过听着久违古朴的音色我有些恍惚。而他们也被这个华夏最古老的乐器所吸引。曲毕塞缪尔微笑着与我的父亲为再一次为我上音乐学校而谈论着。而答案无疑被否定了。

那晚我可以感受到餐桌上暗自的波涛。我的演奏激怒了那个女人和她的孩子。送塞缪尔出门的时候他对我说；“你今天的表现很好，一味的忍让只会埋没你。对于让你继续学习音乐的事情不用放在心上等我这次从中国回来后会再一次和你父亲提起。你以后要自己多保重在这里等我回来。”在额头烙下一吻我们各自告别。

就是这次看似平常的告别却改变了我以后的人生和对观念的改变。那漫天的星斗不停的闪动似乎为以后预示着不安…�

塞缪尔走后的第5天在餐桌上我的父亲说医院要做学术方面的交流要去德国的汉堡两个月。后天动身。
 临走前的一天父亲对我说要我帮忙家务因为那个女人的母亲过几天要来。她祖籍是上海人喜欢吃中餐可是那个女人不擅长做。我点头答应了。可是我万万也没有想到她的母亲和那个女人一样对我充满了敌意。

每天我都很小心的观察她们。生怕那点做的不好。可是如果人对另一个人存有成见的时候那么不管你做什么也没有。9月中旬的一天我浇好草坪后回到我的房间发现老师送我的竹笛不见了。翻遍了房间的每个角落都找不到。我明明每天都放在枕畔的怎么会不见了？急忙到别的地方去找。在客厅里我看见我的弟弟手上正拿着我要找的竹笛。我上前要他还给我。可他却很任性的说：“你跑来我家和我抢爸爸。我要你什么随我高兴。我妈和哥哥姐姐不赶你走是给你脸面。”我简直不敢相信这是一个刚满7岁孩子说的话。“可是我也是你的姐姐。把笛子还给我好吗？这对我很重要。”我试着和他商量。可是他死活都不肯给我。“你到底要怎样才肯还给我？”他大声的冲我喊：“你走。我讨厌你。你这个私生子。你把爸爸还给我家就给你。”我到底是什么？还要我怎么？我不曾招惹过谁为什么都要这样？既然你怎样都不给只好抢了。拿走他手上的笛子想要回房可是他从后面朝我扔过一个苹果。这时候哥哥和姐姐从各自的房间走出来。

不问为什么哥哥上来就把我推到地上开口就说：“你还真坏连小孩都欺负。看来母亲说的很对中国人都很自私。你还想学艺术简直是可笑。真不明白塞缪尔这么好的画家怎么会欣赏你。”我无力说什么。这个时候姐姐一把抢走我的竹笛把它又给弟弟。我想上前可是她却挡在我面前冷冷的说：“一个破笛子有什么的。怎么你们中国人会用这种乐器。低俗。”我很气愤的说：“音乐每个地方都有自己的特色。你是华裔怎么可以这样说话。”我的言语激怒了她，她开始与我争吵。“就你还学音乐。音乐为有你这样的人而哭泣。你玷污了萨尔斯堡这个艺术之城，音乐之都。你给我离开这里我们不欢迎你。”哥哥在一边笑而弟弟却把对我很重要的竹笛扔进了壁炉。这样的举动刺激了我一直在压抑的火气羞辱了我仅有的自尊。我不知道从那里来的力气推开了他们跑到壁炉前不顾火焰的灼热从那里面拿出竹笛。

手上的被烫的泡并不疼。痛的是心。把尾部略有烧焦的竹笛子抱在怀里。不顾摔在地上的他们大声的喊：“为什么你们都要这样。我一直都在忍。我不是私生子。我的父亲在中国先娶了我的妈妈。你们这样对我我可以忍。可是你们烧坏了我的笛子。我们都是人你们有什么权利这样。”我痛苦的发泄着……