你说你有女儿了，我心里一震。还好聊天窗口是没有感情的，不会把我的尴尬传达给你。我在脑中想象未来人性化聊天工具的样子。也许你可以看到软件在模拟我的神态：脑袋一顿，眼神木然，不愿意相信却还被告知事实的样子。我立即回复：这么快，真有你的。
七年半之前我向右看齐，瞄准你的鬓角。我深爱那个鬓角。你浓重的眼神带着不可思议的重量，支撑我懒惰的情绪。我甚至期盼每一天军训的到来，仅仅为了看你的侧脸。我的心中有很多期盼，那年。如果我可以预知我将得到今天的心智，也许当年就可以更聪明一点，离你远一点。但我没有保持住尊重你友谊的信条，把自己推进无理取闹的境地。
三年前叙旧，你忽然对我说，如果我去你那边，你可以满足我一些要求。没什么大不了的，如果我还有希求。我给出理所当然的反应：嘴上说不相信，但心里一直打鼓侥幸。你说，如果只是我给你做那事，完全可以，没关系，但你也不能回应我什么了。你是认真的，不是戏弄我。当天夜里我就为这事哭了，不是因为我需要坐三天的火车才能到你的城市。我把这句话当成了你给我的答案——虽然我明知道这完全不是。不管你是喝醉了才不顾覆水难收、抑或只是因为找不到工作的空洞与惆怅。也可能说，你真的想试试那种感觉是怎样的。但我把你的意思当成了我那年的回答。你根本不欠我一个回答，但那个答题框的确是空着的。它终于被似是而非的答案填补了，我很满足。我当然不会真去找你，三天的火车和你的这个提议相比，简直不构成任何阻碍。但我知道我终将一无所获。我什么都不会得到，就算我顺意南下、就算你没有反悔、就算我真的可以怎样，我终将一无所获，我知道。我已有如此的心智，不再是当年偷看你打篮球的身影。
你草草交待了其他近况，孩子的事情，工作的事情。“日子还不是都得过。”简单客套，你下了线。我关了灯，脑子里都是大学校园的篮球场。夏天傍晚六点的篮球场。没有太阳，天又没有黑下来，充满第三方渲染色彩的人工景色。我在那个场所听Kevin Kern的Le Jardin，那是属于你的曲子。应该说，是属于那年被我暗恋的你的曲子。你属被动，我归定语。你、篮球场、Le Jardin，这三件事物不能在同一个空间出现，但凡出现，我一定情绪崩溃，哭到上气不接下气。
我有东西丢在那里。我哭得像不会追债的懦夫，抱着被子蜷缩在自己漆黑的屋子。我有东西丢在那，丢在那个篮球场里。我很想去取回来，但是我再也取不回来。对我来说，那是已产生断层的时间边境，我即使在空间到达，也无法踏进那真实之理。我丢失之物就被永远留在那里。渺小得，像沥青里难碾的沙砾。


看《最强喜事》和《将爱》，泪点低又奇怪的人，不可避免的就偷偷落了泪。
彼时对待爱，一度都坚信只要爱没有过不去的坎，装作不需要幸福不惧怕伤害，抱着不撞南墙不回头的心越挫越勇。
而此时，再三回首观望也无法出发的心，已然畏缩不前。
我想要的，其实很简单。
不过是害怕时给我安慰握紧我的双手，和一个强而有力的拥抱。
但是仍然谢谢，待我好坚持爱我到现在也没有退后逃跑的你们。


有些东西常常和我不告而别，失去踪迹。但过些时日又会默默在某处自动显形，如果他要回来找我，就会在某时某地出现。如果他不回来，这是他做得选择。这样想着，便不觉得遗憾。我想我在等待他自己决定。时间足够。我的温柔和耐心，一样足够。

这是阿水的故事么

不是，哈哈！你第一次回复我

看见这样的帖子就心酸，哎

:她答应和他一起吃饭，他在教室外等候时是什么心情 他看见她在书店买资料，故作镇定地走过去时是什么心情 走夜路她挽着他的手，他将背挺得笔直头却悄悄侧下看着她时是什么心情 运动会受了伤她要他去买药，他自然而然地说好时是什么心情 朋友告诉他她恋爱了，泪一刹那涌上眼眶他说只是打了个哈欠时是什么心情 他说他离开她，就是旅行的意义 他说他才知道，谁都不能代替她 他说看到好看的风景，买了好玩的东西，吃到好吃的食物想与她分享时她都不在 他说他想她 可他从来不说他爱她 [05-13 13:05]

写的很好啊…我喜欢听别人的故事

文文好长、、、但是写得很好、、

我在你寝室玩呕叔的电脑
呕叔在我旁边抽烟
你帮我把那些烟圈吹开
什么都不说
。。。
一起去上课
你突然喊我停下来
我看着你
你走到我面前
蹲下
系好我的鞋带
然后说：走吧
。。。
学习交际舞
你拒绝别的女孩子的邀请
跑到我面前来
一脸委屈的对我说：我找不到舞伴，给我个面子好不，当我舞伴吧
。。。


我向你举起的双臂，
不知以什么样的姿势放下。

过马路。看地图。走没走过的路。在十字路口在山顶上在隧道里找不着北…一个人去找那些家里没有的小吃，一个人逛路边摊然后又一个人逛商场。一个人拍照片一个人对着河岸大喊。一个人站着发呆坐着发呆躺着发呆看着手机发呆。吃的再好玩得再嗨你也分享不到，于是就算有再多的时间再多的精力也没有玩的欲望。以前你在我旁边。胃痛的时候你还能多帮我泡一杯药，冬天冷，我体制虚怕冷。你就能多挽着我一会儿。可我想起那天坐在台阶上你说起他眼里闪现的光芒。我就忍不住。我在你们面前把自己伪装成一个不需要感情的人，一个铁心肠的人，让别人以为我是一个很潇洒很理智一个对感情无所谓的人。我心里明白自己最不是这种人了。走的那天根本就不敢和你道别。我怕一听到你关心我的话，我最后一点点假装的坚强就会崩溃。说的顺溜儿的普通话并没有衡东话亲切，踩着再高的山坡也不能征服内心的世界，再好吃的东西没有你和我一起吃也没味道。在美丽的风景没有你陪我看也没有意义，再怎么好看的小饰品不能送给你也不再美丽，我甚至找不到一个恰当的时机和一个地方让我觉得无悲伤的时候能够扯着嗓子喊一回。去年暑假我们还在商量着要一起出去旅行。现在站在这个陌生城市里。一到天黑看到街上所有的彩灯都亮起来。美是美，只是美的有些冷漠有些距离。在夜深人静的时候我才意识到我真的很有点儿想你了。我有点儿想回去了。可我不敢回去。我知道我有东西丢在你那里。我很想去取回来，但是我再也取不回来。我们之间已经隔了太多的东西­


啊水