你说你有女儿了，我心里一震。还好聊天窗口是没有感情的，不会把我的尴尬传达给你。我在脑中想象未来人性化聊天工具的样子。也许你可以看到软件在模拟我的神态：脑袋一顿，眼神木然，不愿意相信却还被告知事实的样子。我立即回复：这么快，真有你的。
七年半之前我向右看齐，瞄准你的鬓角。我深爱那个鬓角。你浓重的眼神带着不可思议的重量，支撑我懒惰的情绪。我甚至期盼每一天军训的到来，仅仅为了看你的侧脸。我的心中有很多期盼，那年。如果我可以预知我将得到今天的心智，也许当年就可以更聪明一点，离你远一点。但我没有保持住尊重你友谊的信条，把自己推进无理取闹的境地。
三年前叙旧，你忽然对我说，如果我去你那边，你可以满足我一些要求。没什么大不了的，如果我还有希求。我给出理所当然的反应：嘴上说不相信，但心里一直打鼓侥幸。你说，如果只是我给你做那事，完全可以，没关系，但你也不能回应我什么了。你是认真的，不是戏弄我。当天夜里我就为这事哭了，不是因为我需要坐三天的火车才能到你的城市。我把这句话当成了你给我的答案——虽然我明知道这完全不是。不管你是喝醉了才不顾覆水难收、抑或只是因为找不到工作的空洞与惆怅。也可能说，你真的想试试那种感觉是怎样的。但我把你的意思当成了我那年的回答。你根本不欠我一个回答，但那个答题框的确是空着的。它终于被似是而非的答案填补了，我很满足。我当然不会真去找你，三天的火车和你的这个提议相比，简直不构成任何阻碍。但我知道我终将一无所获。我什么都不会得到，就算我顺意南下、就算你没有反悔、就算我真的可以怎样，我终将一无所获，我知道。我已有如此的心智，不再是当年偷看你打篮球的身影。
你草草交待了其他近况，孩子的事情，工作的事情。“日子还不是都得过。”简单客套，你下了线。我关了灯，脑子里都是大学校园的篮球场。夏天傍晚六点的篮球场。没有太阳，天又没有黑下来，充满第三方渲染色彩的人工景色。我在那个场所听Kevin Kern的Le Jardin，那是属于你的曲子。应该说，是属于那年被我暗恋的你的曲子。你属被动，我归定语。你、篮球场、Le Jardin，这三件事物不能在同一个空间出现，但凡出现，我一定情绪崩溃，哭到上气不接下气。
我有东西丢在那里。我哭得像不会追债的懦夫，抱着被子蜷缩在自己漆黑的屋子。我有东西丢在那，丢在那个篮球场里。我很想去取回来，但是我再也取不回来。对我来说，那是已产生断层的时间边境，我即使在空间到达，也无法踏进那真实之理。我丢失之物就被永远留在那里。渺小得，像沥青里难碾的沙砾。


有些东西常常和我不告而别，失去踪迹。但过些时日又会默默在某处自动显形，如果他要回来找我，就会在某时某地出现。如果他不回来，这是他做得选择。这样想着，便不觉得遗憾。我想我在等待他自己决定。时间足够。我的温柔和耐心，一样足够。

不是，哈哈！你第一次回复我

:她答应和他一起吃饭，他在教室外等候时是什么心情 他看见她在书店买资料，故作镇定地走过去时是什么心情 走夜路她挽着他的手，他将背挺得笔直头却悄悄侧下看着她时是什么心情 运动会受了伤她要他去买药，他自然而然地说好时是什么心情 朋友告诉他她恋爱了，泪一刹那涌上眼眶他说只是打了个哈欠时是什么心情 他说他离开她，就是旅行的意义 他说他才知道，谁都不能代替她 他说看到好看的风景，买了好玩的东西，吃到好吃的食物想与她分享时她都不在 他说他想她 可他从来不说他爱她 [05-13 13:05]

我在你寝室玩呕叔的电脑
呕叔在我旁边抽烟
你帮我把那些烟圈吹开
什么都不说
。。。
一起去上课
你突然喊我停下来
我看着你
你走到我面前
蹲下
系好我的鞋带
然后说：走吧
。。。
学习交际舞
你拒绝别的女孩子的邀请
跑到我面前来
一脸委屈的对我说：我找不到舞伴，给我个面子好不，当我舞伴吧
。。。


我向你举起的双臂，
不知以什么样的姿势放下。

前天半夜心情很不好。去喝酒。回来的时候一脚踩在水坑里，回头的时候，突然看见大桥上的灯光，我走上去，走到中间，风很大很冷，我想打个电话给你，但是，不敢打给你
我们那天在这走的时候，我说的。那个要做的事，就是对着江面大声喊我喜欢你，想着我眼泪就掉下来了，
我低声的说我喜欢你，我喜欢你，可是，我再也没有勇气喊出来了。
我现在真的已经不需要你了.
凌晨三点半.被你的短信叫醒.
你说你又谈朋友了.我说,哦,恭喜.
醒来的时候，电视里传来新不了情。
刚刚好看见你昨夜的最后一条短信，对不起.
我要安静，我要快乐，新年快乐。
我知道.你终究还是不能忍耐住内心的寂寞.
本来我已经计划好.我会带着一些东西.在大年初一这天.去找你.去找一些我以前没有做到的事情.
但是.你的短信彻底把我的计划打乱.从此我知道.你的人生里再也不需要我的存在.
十七八岁的时候.是我爱一个人爱的忘乎自己,爱的最没有尊严的时候.
在以后的日子里.即便我再怎么孤独.我也会让自己骄傲起来.
在你身上,我卑微过一次.从此以后,我也不需要再卑微了.
我只是一直在努力,努力变成一个能与你结婚.共度余生的人.
从此以后,我也不必再为你做什么事情了.
不必为你改变,以后自会有个人会为我改变.


不知道杭州的天气最近怎么样。节前收到那里豆友的卡，放在桌子一角，随着这几天连续的雨,竟有些微潮。你我，离开那个地方后，思绪怕是掠过时也是散碎的。还记得刚下y2的时候车前大片的树林，西湖畔那一排排木躺椅，市里我们吃晚饭的那个的集市，我从没有提及某些那次旅行印象，在我思绪中慢慢的溢出来。我们那天一起在邮局写的明信片，我以为你会写一张，寄给我，把我帮你挑的最好看的那张给我，但你没有.昨天半夜，我突然又梦见你。下着很大很大的雨，你整个人湿透了，水不断地顺着刘海滴下来。可是我却看见你的眼神。就是在武汉准备送你回学校你却甩开我的手，站在路边，那种坚定，默然的眼神，就那样注视着呆立在你身侧的我。 醒来时抹黑去找杯子喝水。结果摸到了削苹果的水果刀。手掌通红通红的，还好，只是一些血丝。等你回学校，我一个人在武汉逛了很多地方，新买的耳塞有些杂音，不过还是勉强可以听啊。一边听一边散步路上突然下起雨来。我躲在立交桥上，微凉的雨丝扑面而来。看见模糊的光，在眼前摇摇晃晃，还好马上就停了，大年初一那天，心情不是很好，你告诉我，你又重新谈朋友了，有一点苦涩的味道，我走出去，拿了一瓶酒跑到河边，对着江面灌， 突然觉得自己站在一个很高的地方，下面却是空空的，一下子就摔了下来。一晃神，大半年就这么过去了，我写了一封信给你，如果你能收到，那么，收信快乐。

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