在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我****大爷！”
　　帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

大灰狼30岁时有了个儿子，叫小灰狼。
可小灰狼从不吃荤，一直吃素。
某日，大灰狼看见小灰狼在追一只兔子，它高兴地喊“儿子，一定要捉到那只兔子！”
小灰狼可怜巴巴地回应“爸爸，它抢了我的胡萝卜。”

一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；
此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生,您需要什么？我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马!!”


首长：同志们辛苦了！
士兵：为人民服务！
首长：同志们好啊！
士兵：首长好！
首长：同志们晒黑了！
士兵：首长更黑！
首长来到一个士兵面前，拍着士兵的胸脯说：“不错，瞧这肌肉锻炼的”。
士兵：报告首长，我是女兵！！！！

某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”，变成了“不拆”。
开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
没过几天，开发商发现有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。
开发商当场晕倒。


放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”
儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”
爸爸：“。。。。。。”

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！”

你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部


美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。


一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想？？？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”
　　主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”


“爸爸，我们去看马戏吧！” “不去，马戏有什么好看的？！” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走！现在就去看看，很久没看老虎了！”

一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫；疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

　　三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
　　那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
　　第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。