心里很矛盾我应该怎么办

这种趋势，还在继续，甚至无法自拔。我想让人懂得我的喜怒哀乐、我珍藏许久的心情和从未提起的童年。但又担心着是不是会有人、把这些当作玩笑，一笑而过。那样，我会难过 ，会讨厌他，无论他是谁。我不想恨任何人，也不想把自己的悲喜潜藏在心中。所以，我一直矛盾着。也许，我意义上的朋友，只是我懂的他们的不快乐。而他们，只觉得我有些悲伤 ，有些成熟了点，有些幽默，甚至、有些无聊。或许，我一个朋友都没有。 一直都是一个人，或喜、或悲，又假喜假悲。也许像他说的那样，我只是自命不凡。可我不想这么简单的生活，我最怕纯粹的日子，慢慢消磨掉心中仅剩的激情。现如今，我面临着选择，我给自己制造了不可逃避的灾难。我觉得，我喜欢做出选择，自己做的，无怨无悔的接受结果，任何结果，或生、或死。 ­

不要打扰我我在写日记

从没想刻意伤害任何人 ，想他们都快乐 ，都好过 。却又在时刻犯着错 ，让一些人因为自己 、而不开心 。不是故意的 。真的 ！想起她说过的话 ，说我够恨 ，可以为了爱 、而放弃 。其实 ，我有心痛的纠结 ，只是未曾提起 。这个过程 ，渴望有人陪着 、一起走过 。可没有 ，至今 ，都是一个人 、品味疼痛 ，独自面对 。也许 ，我只配这样的活着 ，不会有人懂得 ，也不想被人看穿 。我坦白的说 ，曾经所有的微笑 ，都是假的 。 我真正的快乐 ，早在我开始懂事的时候、冰封瓦解了 。别以为你会了解 ，其实 ，谁都不懂 ，甚至自己也看不透自己 。我时常变化多端的感情和态度 ，不是针对谁 。只是不想被人遗忘和忽视 。我怕 、被人冷落 。强装的个性 ，也只是我想告诉你们 ，请离我近点 ，别走开 ，因为 、我在难过 。 可是 ，你们还是走了 ，对我的难过 、残酷的熟视无睹 。也许 ，一直的悲观 ，是因为自己从未对谁提起的脆弱 。也是因为一个又一个重要的人 、从身边安静的离开 ，但带给我的 ，却是连环而又深刻却又无法表达的疼痛 。那些伤 ，成了以后保护自己的借口 。所以 ，我虚伪了自己 ，成全了孤独 。所以 ，我还是一个人 ，任何时候 。当真正品尝到了苦的滋味 ，才开始觉得自己应该被某些人所了解 。应该在我难过的时候 ，有人陪伴 ，有人能说一句让我温暖的话 。或者 ，他没有言语 ，只是这么在我身边坐下 ，默默看着我 ，或者不看我 。其实 ，我最怕一个人 ，却又不得不一个人 。亲爱的你们 ，也许以前我做过错事 ，让你们失望过 。也许你们的记忆里 ，我只是一个匆匆的无聊的过客 。但你们 ，在我心中留下了不可磨灭的痕迹 。我深刻的记着你们带给我的一切 。­

想说 ，我没了你们的陪伴 ，也会不快乐 。 偶尔遇见 ，我却只能强做欢笑 ，说着那些敷衍的让人心痛的话题 、和无关紧要的话 。也许 ，这样的话真的都无关紧要 ，不参杂感情 ，不纠结悲喜 。其实 ，我想得到的只要那么简单的肯定 ，想你们能告诉我说 。没了我 ，你们 、也不开心 。想让自己静下来 ，反思下我到底错在了哪 。才会有一次次的离开让我措手不及 。才会让一些人进入我的生活 ，而又决绝的离开 ，不再回头看我 。我觉得我一直在努力 。想有人会陪着自己 ，再苦再难 ，也无所谓 。可是没有 ，我做错了事 ，让他们失望了 ，狠心的离开了 ，不顾我的难过 、我的一切 。可谁曾知道 ，看你们转身离开的时候 ，我也流下过眼泪 。只是埋在了心底 ，自己品味 。我也想着为你们做改变 。可谁能给我一辈子不变的承诺 ，可以让我安心的幸福 ？­

以为那天起 ，我会戒酒的 ，可还是控制不住麻醉的诱惑 。这个过期的酒精 ，会不会带来我以为忘掉了的记忆 ，而又拎着它们 、安静的离开 。会不会碰触我脆弱的神经 。也许 ，我习惯了这样的生活 ，习惯了一个人的夜里 ，有一个人的心事可以被提起 ，可以被忘记 。也许 ，应该消失在这个熟悉的地方 。等什么都记不起来了 ，再默默的回来 。即使看到那些曾经熟悉的人 ，也会面无表情 ，只是礼貌的问好 ，不痛不痒 。只是我怕 ，没了关于你们的回忆 ，我还有什么 ？忽然发现 ，曾经的那些人和事 ，已经是我生命的全部 。就像她说的 ，我只是活在过去 ，咎由自取 。只是活该 。­

脑子一直不好 ，有深入骨髓的疼 ，而我唯一灵活的思想 ，也在这纠缠的痛中肆意蔓延 。习惯了 ，只是习惯了 。。。。或者说 ，是麻木了 。但这样 ，更能让我感觉到自己的存在 ，那种真实 ，妙不可言 。但这样 ，才不至于 、成空，空多容易让人沉默的字眼 ，也许不存在真正的空 ，我们只是在熟悉或者陌生的环境里 ，找不着了自己的位置 。不知道何去何从 ，这个心情 ，没有理由 。就像你的那句在热闹的时候沉默下来一样 。孤单的时候 ，其实不全是寂寞 。热闹的时候 ，也不全是快乐 。真真假假中 ，思想各半 ，忧喜各半 ，而自己 ，也一分为二 ，苦乐交替 。­

那支被点燃的香烟 ，丢落在地上 ，升起一阵的烟雾 ，撒下满地的灰烬 。静静看着这瞬间的景象 ，想起那些带走了美好 、留下缺憾的生命 ，黯然伤神 。注定的 ，一个悲情的男子 ，看不得半点的残破 。却又不可避免的 ，把那些不完美 ，强加给自己 ，淋漓尽致的想起 、和遗忘 。忽然觉得只是自己奢求的太多了 ，本该简单的生活 ，不爱人 ，也不被爱 。不懂人 ，也不被懂 。不伤人 ，也不被伤 。可还是有某些地方出现了意外的插曲 ，让日子改变了原本单一的色彩 。其实 ，我有什么资格得到 。­ 没有 ！一个活在过去和自己世界里的人 ，从生到死 ，都该一个人过着 ，这么久了 ，依然如此 ，还是逃脱不了一个人的世界 ，诚惶诚恐 。这样的人 ，这样的自己 ，没权利去要求和给于 。而一旦最深处的秘密被揭开 ，就会迷失自己 ，幻影重重 ，人鬼各半 。这样的代价 ，谁给的起 ？谁又敢陪着面对 ？没有人喜欢伤害 。 所以 ，对感情 、和对自己的向往 ，只是一种奢望 ，不可能实现 。要知道 ，改变一种东西 ，很难 。与其纠结自己 ，不如错下去 。也许 ，会有转机 。也许 ，会是彻底的绝望 ，但那时的我们 ，肯定不再有当初的年轻，这也许也叫成长、我想是的 。­ 忽然 ，想坚持这份感情 。因为我怕 ，一旦放弃了 ，以后想起来 ，会后悔 。或许 ，她说的对 ，人活着一辈子 ，相对与走来说 ，渺小的可怜 。想起以后在我们离开的时候 ，会不会有遗憾 。所以 ，我们要坚持点什么 ，哪怕是错的 ，哪怕像传说中的农业 、万劫不复 。当时间深刻不变 。当零点一次次的来临 ，而又离开 。当日子回不了头 。当夜深了 、人静了 。当什么都落下 ，什么都凋零了 。当这个夏季过去 ，当这个秋天到来 。当我不再难过了 ，当我难过不起了 。当一口气把这些文字写下来了 。当记忆再次被掀起 ，当记忆再次被深埋 。当我想起一些人 ，当我记起某些事 。当我点燃一根香烟 ，哼唱起那首歌 。当音乐低声了 ，当灯光熄灭了 。当我真的真的 、想念你们了 。。。你和他 ，会不会还记得留给你们最美最真祝福的那个人 。他干净的陪在你们身边 ，看你们哭或笑 ，然后自己心疼 看你们不快乐 ，却又无力安慰的时候 ，一个人 、静静难过 。看你们从身边离开 ，却又无法挽回的时候 ，一个人 、保持沉默 。他不求你们给自己什么 ，只想在你们生命的某个时段 ，记得 ，记得那么一个人 ，然后问问他好不好 ，是不是也快乐 ，就够了 。确实 、是这样的 。可你们 ，会记得么 ？也许 ，一直都是自己的一厢情愿 ，以为自己是谁的谁 ，其实 ，自己只是那个一个人的自己，容易被人遗忘 ，容易被人冷落 ，容易被人忽略 。不被人想起 ，不被人纪念 ，不被人心疼 。从开始到现在 ，一直这样 。这些 ，也许不重要 ，重要的是在你们快乐的时候 ，我确实在为了你们微笑着 。也为了让自己有更多的机会去认识更多的人 ，去了解更多的心事与故事 。只是 、时间太快了 ，不等遇见 ，我就已走在了最危险的边缘 ，一个人 、看最凶恶的风景 ，想最让自己感动的人 ，听最让自己难过的歌 。好像 ，这才是自己 ，想了那么久的东西 ，被一股劲的写下来 ，有痛快 ，有心酸 。原来 ，反复看着自己写下的这些 ，才开始慢慢了解自己 。忽然觉得我 只是一个 ，游走于矛盾 、与重复中间的 、不得转世的鬼魂 。。。­ 2012年­4月31凌晨写