. 楔子 我在一片光明之中醒来。 没有房间也没有床，明亮得似乎无边无际。 我茫然地爬了起来，环顾四周，想寻找一个出口。 接着我清了清嗓子，有些不确定地问道： “有人吗？” 没有任何回应，在我的意料之中。 我想这肯定是一场梦，我得慢慢寻找，等我找到出口，外面不是一片花海就是车水马龙，或许我还会走上一艘小船，卫行云同志变成了艄公替我划桨。 想到这里，我笑了起来。 我下意识地想理一理自己的长发，这是我的习惯性动作，不管在哪里，我都会不自觉地摆弄自己的头发。 我把手抬起来，却没有触碰到任何东西。 我惊讶地低下头，再次用手捞自己的头发，然后，我看见我的手，缓缓地穿过了我的长发。 人们说，在梦中掐自己是不会感到疼痛的。我犹疑不定地抬手想掐自己一下，可是，我的手穿过了我的手臂。

整个世界突然陷入昏暗，然后，我终于想起，我已经死了。 是的，我不是在做梦，我是真的。。。已经死了。

对不起，我爱你们（1） 　　2010年4月3日星期六阴 　　 　　我是夏淼淼，我正在参加自己的葬礼。 　　照片上的我在阳光下笑的明媚无比，脑袋傻乎乎歪着，两只眼睛弯成了两道小月牙。对于这张照片我深感欣慰，我想这肯定是图图和小群建议的，因为我曾对葬礼上那种免冠正照表达过无比的厌恶。 　　这里的每一个人看起来都悲痛欲绝，男的女的老的少的，认识或不认识的，熟悉或不熟悉的，除了卫行云和我。 　　当然，我已经不能算是一个人了。 　　卫行云木然的站在那里，他的面前是我的棺木，大片的向日葵铺开在棺木四周，我知道那是谁送的，虽然他今天没来。 　　我曾经跟那个人说过，我最喜欢的花就是向日葵，因为它们看起来永远灿烂，永远对着阳光。

在，我的身体就躺在一片这花海之中，不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳，我看起来还跟活人没什么两样。我当然有试图躺到自己身上，期盼着奇迹出现，我重新睁开双眼，吓倒这里所有人。 　　不过，人的一生大概就只有一次奇迹出现的机会，在我短暂的22年的生命中，它已经出现过一次，所以，理所当然的，我无法回到自己的身体。 　　 　　在不久之前的某一天，我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。 　　“如果2012真的来了，你怕不怕？”我问他。 　　卫行云背对着我正在上网，“不怕。” 　　“你不怕死么？”我凑到他身旁。 　　“不怕。” 　　他看起来好像不是随口敷衍，我想了一下，环抱住他的腰，“嗯，我也不怕，反正到时候有你在。” 　　 　　可是现在，我死了，卫行云却不在我身边。 　　我好害怕。

我能回忆起我死前发生的每一件事，许多小细节都依然历历在目。可我唯独想不起来，我为何会选择死亡。 　　 　　我还记得那个傍晚，淅淅沥沥的小雨飘散在窗外，天空有些阴暗，连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺，太多的事压在手上却无法完成；跟好友小群闹别扭，快半个月没有联系；丢钱包丢手机，让我恨不得想像大学时代一样，写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷…… 　　我想我必须积极一些，乐观一些。 　　卫行云本来就是非常沉默的一个人，这段日子我情绪低落，我们之间的交流愈发减少。我努力的摆出笑容，语调轻快，想让自己看起来积极一些。 　　清明节有三天的假期，虽然不长，但也算难得的一个小长假，我跟他提议，我们去近一点的地方玩两天，凤凰或者桂林，散散心，然后在假期的最后一天晚上回来。

我数落他只关心工作不关心我，不把我当女朋友，总是无视我的存在，不肯花时间陪我，老让我唱独角戏……这过程中他一直默不作声，这让我愈发生气，怒火中烧，最后终于吼道：“你根本从来就没爱过我！卫行云，要是你真那么不情愿，你不用这样勉强自己。” 　　这种话，真像我妈经常看的那种电视剧的苦情女配角会喊出来的台词。 　　然而他无奈的看着我，“夏淼淼，你不要无理取闹。” 　　我愤怒的不能自已，终于夺门而出。 　　连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发，我跑到好友图图家哭的惊天动地，却再说不出之前那样的狠话，我有些恐慌的看着图图，“怎么办，要是卫行云真不要我了怎么办？” 　　图图递过一盒纸巾，“淼淼，你别这么自己杞人忧天成么？你放心，睡一觉，明天保证就没事了。” 　　我心中忐忑，然而哭着哭着，终于还是睡着了。 　　我仿佛就这样睡去，再也不曾醒来。因为后来的事，我全部不记得了。

我是怎么起床，怎么回家，路上遇到了什么，又为什么会自杀，**没调查出来，我也想不起来。 　　我性格向来倔强又冲动，喜怒溢于言表，可是会做出自杀这样愚蠢的事，连我自己也没想到。 　　 　　看着卫行云沉默而英俊的面容，我想，或许他此时正在后悔为什么会跟我吵架，为什么没有拦住我，为什么第二天没有呆在家里……又或许，他心中还会隐隐有一丝解脱，夏淼淼这个大麻烦终于消失了。 　　我知道，我从来都知道，卫行云不爱我。 　　想到这里，我觉得我要哭了，可是鬼是没有眼泪的，我哭不出来。 　　不过如果这时候有另一只鬼魂经过我旁边，它一定会看见，我比哭还要难看的表情。 　

　“淼淼，你真傻，有什么事不能跟我们说出来，我们大家一起解决，你偏要选这条路……”我大学时候的室友杨丹哭泣道。如果她今天没有化这个精致的裸妆，我觉得她的表演会更加真实一点。 　　我们的关系向来一般，她看不惯我横冲直撞的脾气，我瞧不起她矫揉做作的性格，之前我们还作为竞争对手争抢着一个保研名额，最后她赢了，而我一怒之下连考都不考了，干脆直接去找工作。 　　没有人附和她的话语，或许她是真的为我难过，可是真正的悲伤是无法用语言形容的。况且她哭的那么假，从前我已经告诉过她，她这个人不适合演戏。 　　她旁边的同样曾是我大学室友的好友小群和图图已经哭到无法控制，小群哭倒在她男友怀里，其实之前的几天我们一直在闹别扭，我怪她太重色轻友，为了男友几乎把我们完全忽视，她怪我对占有欲太强，对友情的要求太高。 　　可是此时此刻，我对她的不满已经烟消云散，我只想告诉她，不要哭，我亲爱的朋友，如果可以，我想你知道，你们都是我心中，最珍贵的宝物。 　　谢翔，杨灿，卢敏然……曾经连同学聚会都聚不太全的人全部出现在这里，男孩子们红着眼圈，强忍泪水，而女孩子们则早已痛哭流涕。包括我其实不怎么想见到的李雪。

我想拥抱他们每一个人，可是，我已无法做到。 　　卫行云的妈妈和我的妈妈都哭的声嘶力竭。我妈妈哭倒在爸爸怀中，而我的爸爸，这好像是22年来我第一次看到他在我面前哭泣，那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水，他抱住我的妈妈，可自己都已经快要站立不住。 　　我站在他们面前，想要伸手擦掉他们脸上的泪水，却怎样也无法触碰的到。 　　我只能一遍又一遍的说着他们永远无法听到的“对不起”。 　　对不起，对不起，对不起。 　　对不起，妈妈。 　　对不起，爸爸。 　　对不起让你们这样伤心； 　　对不起无法陪伴你们终老； 　　对不起，我爱你们。 　　 　　当我的身体即将被送去火化的时候，妈妈突然甩开了爸爸，发疯一般冲了上来，想要阻拦所有人。 　　她奋力的将我抱了起来，试图将我的尸体带离这里。 　　“淼淼，淼淼，妈妈带你回家。” 　　两旁的人都冲了上来，想要将我们分开，可竟然没有一个人，能将她拉开。 　　我的葬礼陷入一片混乱。 　　无数人穿过我的身体走上前来，我想拦住他们，我想大声的尖叫，我从未这样无助，也从未像这样渴望有人会感知我的存在。 　　然而最后，我大了嘴巴，疯狂的哭泣，眼中却流不出任何泪水。

我永远，永远不会再有泪水了。 　　

我的身体终于还是在焚化炉之中化为灰烬。 　　我，夏淼淼，死于2010年3月27日。我依然爱这个世界，爱我的父母，爱我的朋友……爱卫行云。 　　

对不起，我爱你们(2). 　凌晨。 　　妈妈在打过镇定剂之后终于缓缓入睡，爸爸趴在她床边，虽已入睡，手掌却仅仅的握住她的。 　　我伸出手，假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。 　　传说中，死后的人可以走入别人梦中，我在他们身边站了好久好久，却始终无法找到入口，只看见妈妈的眼泪一串串从眼角滑落。 　　刚刚意识到自己死亡的时候，我还悄悄在心里安慰自己，没事的，夏淼淼，从今以后你不会再为生活烦恼，不用再抱怨工资不够花，不用再担心早上睡过头上班会迟到，不用再烦恼假期不够长没有旅行的时间，房价再攀升也不会跟你有任何关系，你也不用再在对卫行云的爱恋之中无可自拔，你自由了你解脱了你狂奔去吧…… 　　 　　然而此时，站在爸爸妈妈的床前，我知道，再多再多的好处也无法宽慰我内疚的心情。

他们将我抚养长大，他们保护我，他们教育我，他们鼓励我，他们给我全部的爱，他们是世界上最爱我的人。 　　 　　我的亲戚我的朋友终究会将我淡忘，他们会在悲伤之中渐渐走出，继续自己的生活，只在某个时间，某个特定的地点才会想起我。而我的爸爸妈妈，他们的余生将陷入日复一日的思念，思念的痛苦将日日夜夜的折磨他们，直到生命的尽头。 　　就算全世界都会将我遗忘，可世界上最爱我的人，我的父母，永远不会忘记。 　　如果可以，我希望自己从未来过这世界。