大家好~我是小月~也可以叫我月~

我先~
1.昨夜外出，老公叮嘱：“小心色狼。”
　　我好奇心起，问老公：“要是你碰到女色狼怎么办？”
　　老公一声轻叹：“哪有那么好的运气……”
2.
某日和正处热恋的女友聊QQ。
　　她突然说：“亲爱的，你把我吃了吧？”
　　我不解：“为什么啊？”
　　她答：“那样就可以永远在一起啦！”
　　我无奈，谁知她突然爆强悍地说了句：“不行！拉出来怎么办？”
希~你啦~

1.
　我妈非常排斥地猫屎咖啡。
　　我跟她据理力争：“那些猫只吃咖啡豆的！不吃其他东西的！”
　　老妈瞥我一眼淡淡地说：“小婴儿也只喝人奶啊，你要不要吃一下婴儿屎？”
2.话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？
　　答曰：三个半。

我来啦~
1.
　八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
　　悟空：“哦？什么科室？”
　　“二逼猴科（耳鼻喉科）！”
2.
年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛，就这么经常去一朋友家玩。
　　有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。
　　他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我 终身难忘的话：“这小伙子不错，以后多和他玩。那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。”
希~加油~

1.你奶奶的又要集体加班
经理高兴的跑到我们办公室，温情的说，今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的
夜晚，今晚就让我们大家一起渡过吧！
我一听心凉了，你奶奶的又要集体加班，卧槽！！
2.不信问经理
同事们在一个电脑旁围着看人体艺术画，一女子也凑热闹，脑袋钻进去，正好看见一美女裸体
上面的咪咪，议论大小的同事们赶紧的闭嘴，谁知这二货突然来了一句：还没我的大呢。
同事们傻在那里看着她，她以为别人不信她，正好经理过来了，这位又来了一句：不信问经理。
爆笑。。。

后面的臭流氓毁掉了妹子的照片

还是原来的配方，还是熟悉的味道

国产手机，无所不有啊

1.在买衣服，就回来了
下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆，“老婆老婆你在哪”
“在买衣服，就回来了”
“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”
“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”
大姨妈，衣服！！

@紫依琉蝶 @Dear白猫
@薄荷糖心点 @冰心雪月LOVE