南派三叔：《北京之梦 》

正文如下：
这是一个诡异到令人无法置信的故事，但它还是真实地发生了，我之所以要把它写下来，是因为，希望如果有一天我离开了这个世界，你们会知道我去了那里。
接下来你会看到它的全部，无论你是否相信，我说的是真话。
1.
我在十五岁到十六岁之间，反复做过一个奇怪的梦，一个不普通的梦。这个梦没有情节，就像是一台DV摄像机，在一条很古老的走廊里推动，摄像机的镜头就是我的眼睛。我看到石头的地面，古老的铜色木头廊柱和两边雕花的窗，走廊非常深。我一直走。一直走，都走不到尽头。
在开始的那段时间，几乎每天晚上我都在做这个梦。重复走着，每一次都是走着走着就醒了过来。
我以为是学习压力太大，导致了这种臆向梦境的产生，所以没有怎么在意。这个梦也一直在重复，足有两到三个月。突然有一天晚上，我的这个梦境发生了变化，我在梦里走着走着，忽然发现，前面没路了，我到了走廊的尽头，那里有一扇门。
那是一扇木头大门，非常的古老，门缝都关不紧．能看到里面漆黑一片，门上没有任何的标示，甚至没有锁。
梦就在那个地方停住，我站在那扇门前，盯着那扇门看，然后就醒了。
醒过来之后，我回想整个过程，忽然就毛骨悚 然地意识到，我理解错了，我的梦境并不一直在重复，它是连续的!
在以往的那些梦境中，我走过的那段走廊，并不是停留在某一段，我一直在一条奇长的走廊中往前走。因为两边的物体差不多．所以我一直以为我每次都在重复。其实，我却在不停地前进。现在我到达了走廊的尽头，而那里有一扇奇怪的门。
不知道为什么，我觉得那道门非常的诡异，透着一股让人毛骨悚然的感觉。更让人起鸡皮疙瘩
的是。我想着，如果这个梦继续做下去．会发生什么——我应该会打开那道门，里面会有一些东西。
这一度让我非常的害怕，甚至不敢睡觉。很奇怪的是，之后，梦境似乎又重新开始了，我又出现在走廊里，一年多的时间内，我反复做这个梦，始终都是梦到这扇门的门口就宣告结束。
之后，这个梦逐渐消失了。这对于我来说，是一件十分难以解释的事情，所以我经常会向别人讲述这段经历。而我得到很多朋友的反馈，都说那是青春期对于性的幻想。
我并不明白一条奇怪幽深的石头走廊和性有什么关系，但是，这个梦在我的记忆中深深地刻了下来，当时我并没有认真去想，这条奇怪的走廊到底存在于哪里，是完全的梦境，还是我前世的记忆？
这个梦一如很多其他记忆被日渐淡忘，直到某一天。
2.
2009年，我参加了和意大利作家。起的研讨会，研讨会很顺利。期间，我们一起去了故宫游览。
虽然到过北京很多次，但每次都来去匆匆，去故宫还是头一次。我们跟着导游在硕大的皇家庭院中四处穿梭，走得十分的疲惫。
我们在一块不知名的地方．停了下来休息，后面就是故宫不对外开放的区域。
那是一座偏殿，不大，能看到对面的门，导游也说不出那是什么地方，同行的人都觉得很神秘。
我在各地看过不少宫殿，中国的古代建筑在我看来没有明显的区别。所以我并不是十分感冒。我只是百无聊赖地看着，想着当年这座宫殿里发生的事情，他们在当时，是否能想到这里会是这样一种情形。
看着看着，我忽然就发现，那偏殿的对面的门后是一条走廊，因为结构的问题，这条走廊的光线很暗，看上去幽深无比。
在那一刹那，我就感觉到了一种致命的熟悉感，随即。那个梦境中的一切，就全部从我陈旧的记忆中翻滚了上来。
我不顾导游的阻拦，翻过围栏冲到了走廊里往前跑去。我惊讶地发现，这条走廊，就是我在梦境中无数次穿过的走廊。那些铜色的木廊柱，那些雕花的窗，完全一样，我不停地往前跑去，一直到最后．我看到了那一扇门。
那扇门就立在走廊的尽头，我站在门前，那种感觉熟悉得让人窒息，同时又极度的毛骨悚然。
惊恐，又或是迷惑，几乎把我击倒，我吓坏了，我没有机会打开那道门，也不知道自己是怎么被人带出来的。也不知道最后发生了什么。
缓过来之后。我开始拼命地寻找资料，我想知道那是什么地方。最后，我终于找到了一个故宫的老向导，他告诉我，那个地方叫做奉华殿，是以前嫔妃住的地方。他还告诉了我一个故事——故宫中的很多地方，都出现过无法解释的现象，在这个奉华殿中，据说有一个妃子。经常看到自己的房门外，站着一个影子，有时候出现，有时候没有。她不敢打开门去看，直到有一天，她忽然从她的房间里消失了。太监们找遍了整个皇宫，都没有发现任何痕迹。
老向导告诉我，中国的皇宫其实是一个修罗场，有无数的阴谋诡计、生死栽赃。这些黄墙青砖之下，不知道死了多少人，发生了多少你想都无法想象的惨事，所以冤魂不断。各种传说也是层出不穷，但是，这些事情也往往是阴谋的开始，那个看到有鬼影的嫔妃，可能也只是一个阴谋牺牲品而已。
真正的鬼。大多藏在了人的心中。
我带着无比的疑问，听完这个故事，似乎感觉到了什么。我很想问，那个嫔妃住的是哪一个房间，是不是就是走廊尽头的那一间。但是，对于具体的细节，老向导说他自己也不清楚。传说只是传说而已，是否真实存在，谁也无法肯定。
带着疑问，我离开了北京回到了杭州，对于这件事情，我百思不得其解。我真切地感觉到，那个传说可能是真的，那个站在嫔妃门外的影子，似乎可能是在梦境中的我。梦中的我，和过去的她，曾经只隔着一道承载着两个世界边界的木门。
这是如此的匪夷所思，难道现代人的梦境，可以连通着过去人的现实？这好像聊斋中的故事，难道真的会发生在现实中吗？我问了很多人，有个朋友告诉我。你这个很像道教的故事。我们现在的现实，是否只存在于当年那个嫔妃的想象中？还是当年的现实，其实来自你的幻想？又或者，你现在的生活才是梦，你真实的现实，还站在那个嫔妃的门外——这谁也分不清楚。好比庄周梦蝶。你从梦里醒来，不知道自己是一个做着变成蝴蝶的梦的人，还是一只做着变成人的梦的蝴蝶。
我听不懂这些话，但是，事情还没有完。几天前，我又开始做那个十五岁时候的梦．这一次的梦格外的清晰，我甚至感觉自己知道自己是在梦境中。但是这一次，梦的开始，不在那条走廊里，而是在那扇门前。
接着，我敲了敲门，然后，等着。过了很久，我听到了从门后传来了脚步声。可能足因为恐惧，那个时候我惊醒了。我再也不敢睡觉，因为我预感到，一旦我再次睡去。在那个梦境中，那道门就会完全打开，我就能看到门后的东两。
但是，我现在实在坚持不下去了，敲下这一行字，现实已经是凌晨两点，极度的疲劳和恐惧，在七天七夜的失眠之下变得无关紧要。我知道这样的事情，不可能获得别人的相信，我只能独自面对。很快我就会睡去，也许我不会做那个梦，这一切只是我的妄想，谁知道呢？但是，如果再一次梦到那一扇门，我会打开它，看一看门口里的东西。
那会是什么？难道真的会是那个嫔妃吗？我如何向她解释，我是在梦境中和她见面？另外，让我担心的是，我踏入了那扇门究竟会发生什么事情．我甚至有很强烈的感觉，我可能再也醒不过来了，我也许就会从我的梦境中走出去，走到她的现实中，然后，这里的我就可能消失了。
我写下这一切，如果我的感觉真的应验了，你们会知道我去哪儿了。我会在走廊的尽头的石板下，埋下一件东西作为验证。
晚安。
4.
一间办公室里，两个调查员面对面坐着．其中一个中年调查员看着一份文件影印本，看完后他叹了一口气．把影印本递给对面的人：“2009年11月21日星期四，一个畅销书作家在他封闭的卧室中消失了，消失前所有的门窗都被反锁，没有任何外力侵入的迹象。我们只在他的桌子上发现了这篇文章。你觉得这个故事可信吗？”
对面的调查员显得更加年轻一点，他摇头道： “当然不可信，这没有任何的科学基础。” “这么说你是不相信喽？”中年人问道。
也许是不想在老前辈面前表现得太放肆，年轻人没有接话，但是中年调查员一直看着他。没有表示出放弃的样子。
年轻人似乎觉得有些好笑，最后终于道：“那么，你相信他通过他的梦境回到了过去？” 中年人神秘地笑了笑： “很多事情不需要相信。”
年轻人看着资料，又问道：“这里说，他最后会在走廊尽头的石板下，埋下一件东西作为证据，你们有没有去挖开那块石板看一看？下面有什么东西？”
中年人点上一支烟道： “当然看了。”
“有什么？”年轻人有些好奇。中年人沉默了，接着，他探身递给年轻的调查员一张照片。年轻人接过来一看，发现那是一块翻起的石板，下面，露出了一团褐色的东西，埋在土里，好像是什么的骸骨。
中年人道：“他把自己埋在了下面。”
【三叔的话】
写这篇文章的契机很仓促，当时看了一篇关于量子力学的短文。
量子力学是一种科学理论，量子力学发展到今天，它能提出的问题，已经到了让人恐惧的地步。量子微观层面的物理定律完全和宏观不同，那完全是另外一个世界。
我不是真正的学物理的人士，不知道自己说得对不对。那个微观层面的大概意思是，如果从我们已经观测到的量子世界现象来推测现实世界的话，我们会发现我们的现实世界根本就不应该存在。
他们认为，我们的世界在我们观测之前，全部都是量子状态，我们的观测使得量子状态坍塌，因此形成了物质。换句话说——我们的意识决定了世界。一只猫，当我们看到它的时候，它是一只猫，当我们没有看到它的时候，它只是一堆量子。包括我们的身体也是。或者这么说吧，假设这个世界上全部都是有智力的微粒，它们会根据你的意识，在一瞬间形成你意识里产生的一切。包括你自己本身。你活着，你看到的永远是你意识里认为肯定会有的东西。但是，如果有一天，你对于这个世界根深蒂固的意识发生了变化，当你从内心认为岩石是液体，那么岩石在你的世界里，就会变成液体。
所以，当你从内心深处认为这个世界不存在，或者，认为你的梦通往了过去时，你也许真的能够走八到自己的梦里，回到过去。
不是科幻小说，我只是写一个小小的可能性而巳。

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【日】星新一：《喂——出来 》

好久没看书了 我变懒了
这么长时间没有更新微信平台 在此表示深深的歉意

《成人礼～写给弟弟的十八岁》（驼铃原创）

正文如下：
确切地说，这些文字很早我就想写出来。真快呀，转眼间，你已十八岁，而我的二十岁也将呼啸而至。想想我们度过的那段艰难时期，恍若隔世。
当留守儿童一词刚刚流行的时候，我们就已经是其中一员。那应该是我们俩空前懂事的时期吧。我记得那时我每天不到五点就起床做饭。然后把饭留给七点才上学的你。呵着冷气上学的日子匆匆而过，到现在我却无比怀念。当初你的辍学给我的震动怕是你没想到的吧。我始终忘不了你用受伤的眼神看着我跟我说、你不上学有一半是因为我。也许你忘了，你曾经说过一句话让我震惊到惶恐：你说你一直活在我的隐影里。说这句的你十二岁。如今你十八岁，六年了，这句话，我依旧记得。
十八岁了，很多事情你都该懂得。从十二岁爸妈不再身边起，我就开始给你讲实际上我也不懂大道理，很久没和你说过话了。所以现在想给你写一个生日期望。
关于理想：我希望你自始至终都是一个理想主义者，对未来憧憬。不要为蝇头小利放弃自己的理想，也不要为某种潮流放弃自己的信念。物质世界太过复杂，你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西，它无法给你带来尘世的享受。可能理想主义者的生活会很艰苦，但是从来不悲哀。
关于外貌：人们常说，待人处世切不可以貌取人。但现实生活中，我们总喜欢以长相、言谈举止以及衣着打扮来判断一个人。这个毛病是老祖宗千百年流传下来的习惯，也是我们骨子里根深蒂固的人性之弱。我庆幸你不是太聪明漂亮的男孩子，太聪明的男孩子会以为自己能够成就许多大事而流于轻佻。但是反过来讲，你要注意自己的形象。从某种程度上讲，我们都以貌取人，无需标榜。己所不欲、勿施于人。不让别人以貌取己，更不要以貌取人。
关于处世：打小时候起，你就不善交际，或许咱们老唐家的人嘴都是笨了些。但是现在你已身处社会，不能再如在学校时那般天真，但要坚守自己的内心。世上圆滑的人很多，但出类拔萃的极少。而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂荡之下。世俗许多东西虽耀眼却无价值。不要把自己置于大众的天平上，你会因此无所适从、人云亦云。在形势上，我们无法与既定的世俗争斗。你可以圆滑，但在内心，我们要做自己的王者。待人上，我希望你学会温和；待事上，我希望你学会忍让。不要随便接受别人的恩惠，要记得别人的东西再好也是别人的，自己的东西再差也是自己。
关于情感：十八岁了，你会遇到一个很好的女孩子，你会牵她的手给她幸福。她可以不漂亮，美貌的女孩子会因有很多男性宠她，得到东西太过容易，会使之流于浅薄和虚浮。她可以不温柔，温柔的人大致隐忍，而率性却鲜有温柔。她可以不温柔，温柔大致隐忍，率性却鲜有温柔。她必须善良，这是一个抽象的词，凡人很少有坏心思，要正视人性的弱点。最重要的是责任，一个男生最美的品质就是担当。责任比天大。我从来都不怀疑你是一个有魅力的孩子，只是以前的你刚性不足，内敛有余，总是让人感觉有种柔性掺在骨子里。后来发生的种种，让我不禁感叹，身边那个不乖的孩子不知何时已经长大，早已不是曾经稚嫩模样。他正已一种成熟和沉稳的形象颠覆旁人对他的印象。于是，我偷偷的感慨，我的弟弟原是这样出众的人呢。处于这个年纪的你，也许会被人倾慕，也许见伊人而心向往之，这本就平常。可我担心的是你因为某种恐惧而无所适从。是害怕一种环境还是害怕一种生活？我也是说不清的。我考虑的不多，只是希望你能遵从自己的心，虽然这不太靠谱，因为人心总是会被这样或那样的东西所蒙避，连你自己都未必看的清。只是有句话“选择伴侣，选择一种生活”。这句话现在被疯狂的引申为干的好不如嫁（娶）的好，谬传终究是谬传，本意永远都是不会变的，如果你想过的洒脱，就要找一个同样潇洒的女孩，如果你想成就，就要找一个和自己志同道和的女孩，以此类推…在你没确定好自己的意向时，不知道所要为何时，不要轻易对谁许下诺言，女孩子的青春辜负不起。同时，你的时光也不该耗在错误选择里。
I

关于未来:我从来都未想过，若干年后，你会是什么样子，我会是什么样子。不是没有远见，是从未敢想。（写到这里，我不再说教，只是想要谈点内心想法）对于未来，我总是充满莫明的惶恐，我怕那时候我们都变了模样，我怕那时候我们会生分到和现在所有已成家的兄弟姐妹一样，拥有各自的生活，例行公事般的问候，虽然有句话叫做“血浓于水”。对于未来，我总是极度积极的悲观主义者，而对你，总是怕有朝一日你会没心没肺拉着一女孩跟我说：“姐，这是你弟妹”然后弃我和老妈不顾。虽然想法幼稚了点，但我就怕你小子见色忘姐，所以提前叮咛。
关于过往：不知在你印象里对我最初的记忆是什么，但对你，我可是记得分明，小小的身子，可怜巴巴的拉着我的衣角，怕我不带你玩。每次我都是勉为其难的拉上你，不知何时，你不愿再跟我玩，而是喜欢窝在家里，小小年纪便成了宅男。那时候也是我们俩战争空前频繁的时段。有次大战我记得分明，战争方休就被老爸罚跪，阴着天跪在冷冷的水泥地上，我的膝盖有点受不了，忽而听到你的呼唤：“姐，你腿疼不疼，我疼死了。”我赶忙回答“疼啊”。剑拔弩张的气氛瞬时被瓦解，咱俩由敌我双方变成统一战线的反法西斯联盟。此后，年龄不止，斗争不休，和解也未曾间断。打打闹闹中，度过了最无邪的年华。
关于当下：我曾很多次的猜想，是不是自从你不上学后就在潜意识里把自己当成了老大，每次都以当哥的口吻跟我说话，弄的我都有了“你不是弟弟是哥”的错觉。不过，你这弟弟当的可真是到家呢！每次我在宿舍表达对有哥的人无限羡慕时，就会遭来无情的鄙视“你有弟啊，你弟对你还不够好啊，不知道满足！”听着这话，心里挺美的。我的好弟弟呀，今天你又大了一岁，也在无形中提醒我又老了一岁，唉，我是该为你高兴呢，还是为我感叹呢。。。这是一个问题。生日了，都不在家，不知道该怎么给你过，这也是一个问题。。。欲知后事如何，回家见分晓。I