我在微信上给球球发消息问他什么是爱
他没有回我
我好累了,脑子里一片混沌
字都打不清楚了
明天再说吧。

抽了好几楼,晚安

早上好

我前面说过我是用可信度来衡量一个人的
我不知道爱有什么可取之处
反正一切都有对立面
爱会让人温暖也会寒,为什么要在意这些
我只是以可信度来衡量
但未必愈可信愈受重视
我想,在此感谢那些关注我这个贴子的人
但是,这并不是一个适当的、了解我的地方
你们只当看故事吧,故事或值得反思或若有所悟
反映大都是一些很平常的社会现象。

我头像好看么
我对生活积怨已久
若我只是一味的让自己好好活着
生活该多没意思呢
其他情绪也不该失去
甚至很多很多的老年人都还有许多看不开放不下的事
我只是希望自己找回感知
麻木或是无感令我恐惧,令我忍不住想要剧烈的挣扎,哪怕挣扎会流血
我只是,只是想再体会到爱上一个人的感觉
宁愿撕心裂肺
就像生者与死者的告别,死者过奈何桥时,生者只能想象死者过奈何桥的景象,甚至连目送都是奢求
我算是失去了吧,那我就是失去了
我失去了什么?

我的灵魂还在吧
它一定在嘶吼在挣扎在张牙舞爪
对不起。

幸福很简单的,微笑即可。

晚上好,今天我没有爽约。

香君说给我寄了书,不过没有买到简媜的,看来是想要送我简媜的书
嘻嘻,香君跟我说到了耍朋友
我说了几句没营养的话,却也算表明了我的态度
下午下了一场大雨,雨很大,淹没了小部分不平坦的马路
夜宵小摊也渐渐有人光顾
看不见夕阳,外面风很大,打在皮肤上黏黏的很不舒服
心也浮躁起来,空气中温度在升高
恋爱真是一件烦心事,我这样想着
便很想快点去洗个澡
洗掉那黏黏的、烦躁的感觉。

我不只一次的告诉自己,不要总说过去不要总是提起过去
这是个坏毛病,不医治就会慢慢腐蚀自我
我改了很多啦,只是不彻底
我为什么总是要念着过去呢
也许是我以为,我珍贵的东西便是过去吧
因为,我所念念不忘的过去,我是主角,感受到了被在乎被需要
而那正是我所愿意的
所以当我长期的缺失那种感觉
我便叨念着过去,不愿意清醒
就像我爸爸,他知道喝酒多了会住院,他还是要喝
喝完就吃药,吃药不行就打120。

真是没出息呢,不想多说了
要拿出行动来。

就这样吧,提前说声晚安
梦里是你喜欢的天气。

我不知道这个时间有多少人没睡,但是一定不会少
我想说说庞鹏这个人
我这十几年来遇到过的最烦的一个人
我跟他说过我不是什么好人的
所以我不会有太多耐心来哄小弟弟开心
但是啊,这个人很没有自知之明,或许他跟我之前的想法一样觉得有人哄有人在意有人关心很开心很幸福
但是这种想法太理想化了吧
就算有这种人那也一定不会是我
就算是我也一定不是对我不爱的人
我开头就说明白了,我只是调侃只是想找个人聊天
所以我就把他给黑了。

黑了就不得了了啊,天要蹋了
下暴雨了还时不时夹杂着雪花或冰雹
台风登陆了,地震频频光临
偶尔天晴都闪着电光雷鸣炸响
庞鹏就不停的通过各种方式务必要跟我连上线
我没办法了接了一个电话
那哭的哟
我说你闹不闹心啊
什么我爱你我离不开你,我要去死,没你我也活不下去
还拍自残照发给我
哥们,你不让我安生,你不让我好过,我理解你。
但我没有义务照顾你的情绪。