3月2日 终于完成了自找考试。我现在正躺在从汉口回泰山的上铺上。卧铺很小很逼亢。但我很享受这种内心而来的颓败感。手指还留着血迹。胃里还有方便面的残留和劣价小吃的辛辣味儿。。我想了很多。。在那个长长的十六个小时里。甚至有跳车离开的想法。我不知道我到底在害怕什么。抑或是不想面对什么。。

3月3日 看到吧里那么多勇敢的正用自己的双脚来实现价值的人。。总觉得自己好懦弱。。什么都不勇敢。。喜欢的男生两年没敢告白。。喜欢的女生不敢奢求。一味的向外退。只是害怕。。我回来了。。回到课业面前。。闲余时期看看周围。还是觉得哪个都不像自己。。。

3月5日 不知道从什么时候开始。我学会了漠视身边的一切。只一味地问自己现在该怎么样了呢？我的人生充满了纠结。我总是喜欢想。如果事情与我预期的有一点点不一样。我该怎么做？？我错过了很多很多。我越想抓紧就考虑的越多。失去的也就越多。是不是假意让一切都不那么重要。在失去的时候就没那么疼了呢

当幻想突然变成现实。。我作出回应的姿态。竟然是退缩。。。

我愿意把整个世界都给你。。。。

3月6日 今天又和你说起了我最想过的生活。。这让我愈发的想要一只大肥猫和软软的沙发垫。。到时候你来做顿饭给我可好？？你说你最喜欢的生活将会过去。你说飞哥开始学习了。伟哥问是同性恋吗。我说肯定不是。。我开始畏手畏脚。我试着不去把任何什么放在心上。但还是有一些足够重要挥之不去

不知道这样的忙碌还有坚持多久。。

伟哥对我好。我知道。。但他有时的靠近会让我害怕。一种从内心里透出的恐惧。。。你之前吃醋是因为伟哥对我好。而我吃醋是因为你对飞哥好。。比较起来。。我还是比较凄凉的。哈哈哈哈

我就是个傻子。。没错。。

3月8日 潘潘问我和伟哥到底是什么关系。我突然间意识到那个一直被我试图回避的问题终于摆在我面前。是去。。还是留？？？所有的天神啊。救救我。。求求你们。救救我。。。。

你一天没和我说话。。但我看出来你很难过。。你一天没写作业。一直在玩。。我知道是因为我。。可对不起。。真的对不起。。我知道我总是会搞砸事情。。总是会让所有事情越搞越恶烂。。。我是混蛋。。真混蛋。。你们要是真觉得我无药可救。。真的认为我心里有问题。。或者说。。我有病。。那好。离开我吧。。不要再理我。。让我这种怪胎自生自灭。。经年之后。。若能意外想起我。。碰巧我还活着。。寄只大白猫吧。。让有生命的东西陪我一起苟且着。。。嫦娥姐姐。子宸。。人生若只如初见。。。该多好。。。关于一切。。对不起

我的泪。。从眼角滑到心里。。很乱好累

今天比昨天要好很多。。你试图像从前一样同我交流。但大部分都被我冷冷的回拒。。我也不知道自己怎么了。最后只好塞起耳机隔开了你。。我看到你的失望。但却没有怜悯。。我是混蛋吗。是的。。。手又破了。。你看着我面无表情的挤血然后放在嘴边。眼睛里有惊讶。有不屑。还有躲离。。无所谓。。呵呵。。。我看着你愣愣的看着后面。。看了很久。。我也看了你很久。最后还是忍不住喊醒你。。好看吗？好看啊。。。哈哈