今天晚上…朋友都来劝我。说我这样傻傻的不值得…可我不知道为什么，躲进被子好想他…这个时间段以前是属于我的…属于他陪我聊的时间，现在却没有了…

分手第二天：我努力让自己充实起来，拼命的看书麻痹自己，让自己挤不出时间想他。可是吃饭会想起他，听歌会想起他，做操会想起他…做任何事都会联想到他…想念他的无微不至，想念他的陪伴，想念他和我在一起很快乐…

今天晚上：我已经努力做到整一天不联系你了。我咬咬牙…如果是当初那个爱粘住你的我，我都快憋死了…我每次翻开你的界面徘徊很久…想发又退缩了…到了22.10分。我又找到你的qq…和你对话了三句。这对我来说好奢侈…那一刻还是很幸福…可我知道你有个她，我不敢打扰你们…我默默的关上了手机。从无话不说到只说三句话…我很努力，只是当时没忍住哭了…我相信我会一天比一天好的。希望能够把你忘了…忘了你深深藏在我脑海里的样子…忘记你和你一起看电影，忘记和你在角落里接吻…忘记和你一起分享一个饼…忘记和你下雨天散步…忘记你对我的承诺…

分手第五天…感觉都没睡过觉…早上的空气很好。起床洗漱后就喝了一杯水…逛了贴吧，据说七夕那天会下雨有台风…你出门要带好伞，你和她应该有满满的计划…不知道你在那边怎么样了…过的快不快乐…清晨的阳光洒在我的脸上…仿佛在提醒我

今天是8月的第一天…希望你可以过的更好些…我们爱情来的不容易。和你在一起的时候我真的很快乐…我知道的是好好珍惜。换来的是你的一句抛弃…你知道吗…昨晚我们这里下很大的暴雨，雨水愤怒的拍打着我的窗户…仿佛它在替我委屈…对不起，我又想你了…
心里有好多话跟你倾述…但你却听着别的女人的诉苦…我很难过也很心痛…

晚上的暴雨让我无法入眠…也让我想起了你我之间无眠的往事…我多想你抱抱我…想在你的怀里睡着，那很温暖…可我却只有一个人…缩在被窝里不知道该靠在哪里…抱着小黄鸭才让我有一点点安全感…风吹进了我的窗…也吹进了我的心…顿时很凉很凉…
8.1

今天他跟我说，不想和我有任何瓜葛…他怕她生气…我很难过，我问他，你和我在一起的时候就和她有联系，为什么不怕我难过啊…
他回答说，因为和我在一起没有感觉了…我没有回复他…知道为什么吗…因为我还爱……我不是他想的那样子…我一直爱着他，一直在好好的对待这份感情…

想你的时候看看天空…知道为什么吗？因为我们看的永远是同一片天空…
14.8.1

明天是你的生日…今晚我不能睡…还有两个小时了！坚持！我要陪你跨过12点…我想过各种方式给你祝福…我好想在你的空间留言，可你把我之前的删了…我也知道我留言了她就会看到…难道她留言的时候，我是瞎子会看不到？我看了不难过？难道我心是石头做的吗…我没有让你删掉…只因我太善良…我替别人在着想…可有些人却不接受…还处处在套我的话…把是非颠倒了，把没的说成有的…恶人先告状…把别人的男朋友抢走了…哭…我要学会一个人承受这个年纪该承受的痛苦…默默的看到一些我不该看到的东西…也不吭声…也很憋屈…能说出来的不叫苦，说不出来的才是真的苦…我现在承受的就是这种说不出来的苦。。