在沈阳。
没有异国而只有他乡，吹着内陆的风，吃着来自北纬40多度的渤海海湾的鱼虾。从宾馆买了点菜，有个什么什么饼，挺贵的，一口咬下去全是虾仁。还是同一个酒店，有基围虾。至少这玩意儿我在山东没想着吃过。
好几天了，气候和饮食都没什么大问题，毕竟北方都可以是我得瑟的地儿。就是睡觉不抹润唇膏半夜感觉嘴都能起皮，刚来的那天晚上都干得想喝光整个世界的水，跟青岛的冬天似的。
去了故宫，全程扛着卡片机猛拍。有些屋里有古董，不让拍照。可是没人管。我也抗着相机进去了，猛拍，我拍的是它里面的灯，我觉得灯特美。古董就只用眼看了，虽然北方都是我的家但是到了别人的地盘不敢嚣张。走了好几天的路，脚疼，唉。

读万卷书，行万里路。没算过火车走了多少里，反正是没读那么多书。感觉图书馆借的书又要过期了，可是还没看完。
八一了，暑假还剩一半。这两天顾着跟英语死磕，背单词，做阅读，像解剖课文一样去看阅读的文章。孔子曰：人丑就该多读书。我的诞生有着特殊的使命，看来上天让我长成这样就是为了让我来博览群书的。

无果而终，从来都没有发生过什么，所以我还是一张白纸，还没有初恋，唉。
想想那段日子，作业不写，饭不吃，觉不睡，上英语课就画画，上语文课就脑内复习物理，上政治就边刷题边玩。我为了谁。
傻，真傻。
你说我这么傻干什么。

回去找人一起泡图书馆，看电影，吃寿司，吃甜点。找书看，找地方练戏。
刚刚在暗彩吧窥屏，找了很久以前的帖子出来看，觉得有件很万能的事情，看书。

比赛也结束了，明天颁奖。不求最高等奖项，双手合十跪求青岛二中和海大附中来录取我，即使区外的没指望，区内也好歹给我个保送。

突然在自我反省。玩演绎三年有余，我在这三年里面到底得到了什么。从一开始开始学着堆积辞藻，开始学着写些枯燥无味的句子来满足视觉效果上的华丽。有什么用？
回头再来看自己最新的一段戏，说是有了进步，不过是换了一种更高明的方法来堆积辞藻，并且感觉错得越来越严重。一直觉得自己无论是练戏还是生活，都是那种读书不多而想得太多的人。思维逻辑一团糟，也会带有色眼镜看人，也会觉得辞藻平淡的戏毫无看处，也会拜高踩低。看天龙八部电影，少林高僧曰，人跳不出名和利。真心觉得，自由，自尊，平等，平和，真正完全做到这四个词的人，就可以飞升成仙。重论戏，论文字，其实我还是全然保留着我对艺术的那种态度，没有绝对的好坏，没有绝对的三六九等。

人没有资格批判别人，唯一所能批判的唯有自己。

刷着刷着题突然想写小说。

马上就要离开这里了，一路南下，回家。
昨天晚上还觉得一瞬间飞回家该多好，结果早晨收拾好行李之后就不想走了。
除了青岛，我对每一个城市的感情基本上都是平行的，也就是说，除了最爱的青岛，其他的城市我都很博爱地喜欢着。一直觉得每一个城市有它的风貌，有它的历史，有它的风土人情。中国这么大，我甚至不知道这一辈子是否还再会来沈阳。这是我见它的第一面，可能也是最后一面。
准备上路了。

背单词，背单词，背不死就往死里背。还有二十七天，我得用二十七天去背初三一年需要背的单词和古诗古文，去刷卷子刷题翻政史课本。提前开启初三模式而已。

头疼，咽疼，咳嗽，鼻子不通气。回家了反而水土不服，瞅我这点出息。

音乐，随机播放，一不小心就放到了如果没有你。
我终于明白了为什么我曾经发誓不轻易听这首歌，始终记得曾经半夜哭到崩溃然后暗暗地下狠心把手机里的这首歌删了，顺便就也爬起来把电脑里音乐列表中的也删了。就像个神经病一样。可是我忘了，我喜欢里面，依然存着。电脑重装系统，顺手把我喜欢那个列表里面的歌也添加上了。就像是曾经对很久以前的毒誓淡忘得全然无存一般，年少时曾万般告诫自己的事情，就在我听粤语英文听腻了点了个随机播放的时候，自己将自己最痛的伤疤猛然地揭开。
听到第一个hey的时候就哭了。
如果没有你，我在哪里，又有什么可惜。
反正一切来不及，反正没有了自己。
你对于我的意义始终与他对于我的意义是全然不同的吧。
如果没有你，没有过去，我不会有伤心，但是有如果还是要爱你。
太多的情绪，没适当的表情。
最想说的话，我应该从何说起。
写不下去了。

年少时候的感情算什么东西啊，呵呵。

别这样行吗，刚好了半个月，好不容易解脱了半个月，又要回去吗。