你为什么是个老好人？
在现实中我们经常会看到一类人，他们总是特别友好，对朋友提出的帮忙，有求必应，当一个人的自我价值很大程度上建立在外界的评定上时，他就会不停的去证明自己。
在与他人的互动关系中，这种人宁肯放弃自己的利益，也要维护好与别人的关系。他害怕关系的破裂，害怕被否定。相反却总想博得他人的好感，获得别人的肯定。所以他在与这个世界互动过程中，就会自然的形成这样一种模式。这种人的处事风格似乎是傻傻的活在自己的世界中，对关系中的现实利益视而不见，他只是害怕自己是不好的，似乎在背后永远有一双眼睛在监察着他。幼年时期，自己如果是不好的，就会被抛弃，有死亡的威胁。正是这种深深的对存在本身死亡的恐惧，从而促使他在人格层面上做出适应的调整，以此来确保自己能更好的生存。所以这种讨好他人的模式本是自己的一种防御措施。在幼年时是有其适应意义的。但长大后，虽然周围环境改变，自己也有能力照顾好自己，可这无意识的防御模式却稳固的保留了下来。成为老好人背后的动机可能与个人善良与否关系不是太大，他所做的一切只不过是维护自己那脆弱的自尊，想从别人那获得那可怜的肯定罢了。与其说他是在帮别人，倒不如说是别人给他机会让他来创造自我价值感。你不能单纯的以一个人是否做好事来评定他是否就是一个好人。同样是做好事但可能背后的动机迥然不同。有的的确道德感超强，心地善良。再一种就是上面讲的老好人。
什么是好人呢？一个自认为自己不好，却做了一辈子的好事来证明自己是值得别人爱和肯定的人属于好人吗？人们向来只关心行为结果，而背后的原因却总懒得琢磨。

离开家肯定是不对的，这是一种逃避。倒不是说肯定不能采取强迫行为，关键是对强迫的态度，最重要的是别去激烈的抗拒，这样只会加重强迫。你甚至可以抱着跟强迫玩的态度来做强迫行为，看它能怎样。关键是接纳

强迫症是一种以焦虑情绪为主的神经症。无论是强迫思维还是强迫行为背后都有焦虑情绪在驱动。强迫念头的发生是在有焦虑情绪的情境下，因为当人在焦虑情绪的情境下，头脑会自动搜寻引发焦虑的原因，个体觉得不会无缘无故的出现紧张焦虑，肯定是哪出了问题。大脑中出现一个念头后，大脑会想当然的认为是这个想法产生了焦虑情绪，原因结果匹配成功。为了驱逐焦虑不适，于是个体参与进念头中，开始纠缠战斗，可却中了强迫的陷阱，越陷越深。
所以自始自终念头是没错的，无论多疯狂荒缪的念头都不是问题，因为念头本身只是个念头而已，就像梦一样可以荒唐。问题的关键是你不太注意的背后的焦虑。强迫症患者本身就有高于常人的不安全感，有时遇到压力大时，更容易触发紧张焦虑。

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来贴吧一段时间，发现大家很多都不清楚强迫症和强迫性人格障碍的区别，包括很多康复的咨询师也是。关于问题的鉴别是很有必要的。下面是我就强迫问题写的一篇帖子，希望能帮大家更好的区分强迫症与强迫性人格障碍的区别。http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI3NDM4NzUxNQ==&mid=2247483670&idx=1&sn=1dbfb9fb21690e971ac9ee5d67bb5f02&scene=0#wechat_redirect

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你“一定要”放松
很多的心理咨询书籍都教导我们一定要放松，但是至今我仍然不知道怎样真正的放松？
控制与放松是完全不同的，如果你控制自己，你将不会放松，因为控制是一个拉紧，而每一个拉紧都会产生紧张，紧张会创造出一个必然性、一个去释放开来的需要。放松不是一个控制，你不是在抗拒什么东西，你只是不匆忙，它只是一种游戏，没有目标，不需要去达到什么地方，所以为什么要匆匆忙忙呢？
放松是一个困难，因为当我们说“放松”，它在头脑里似乎翻译成要做某些努力，我们的语言给予这个外观。有一本书，那本书的书名叫做：《你一定要放松！》----你“一定要！”那个“一定要”将不会让你放松，因为当它变成一个目标，你“一定要”，而如果你办不到，你将会感到挫折，那个“一定要”给你一个辛苦努力的感觉、给你一个费力的旅程的感觉，如果你以“一定要”的方式来思考，你就无法放松。
语言是一个困难，有某些东西语言总是表达错误，比方说放松，如果我们说：要放松，那么，那也变成了一项努力，而你会问：“如何放松？”有了“如何”，你就错过了那个要点，你不能够问“如何”，因为这样做你是在问一个技巧，而技巧将会产生努力，努力将会产生紧张，所以如果你问我要如何放松，我会说：不要做任何事，只要放松，只要躺下来等待、不要做任何事！所有你能够做的都将会是一个障碍，它将会产生阻碍。
如果你开始从一数到一百，然后从一百往回数，数到一，那么你将会整个晚上都保持醒着，如果有时候你因为数羊而进入睡乡，那并不是因为你数它的关系，那是因为你数了又数，然后你就变得无聊，因为那个无聊，你才进入睡乡，它不是因为你数它的关系，它只是因为无聊，之后你会忘掉你在数，然后睡意就来临了，但是，唯有当你什么事都不做的时候，睡意才会来临，放松才会来临，问题就在这里。
再次看到一修老师的文章感觉还是那么亲切舒服。
最近有的朋友问我，你告诉我要接纳，于是我拼命的去接纳，努力去接纳一切，可这样反而却绕进去了。
拼命的接纳还是接纳吗？这是一种强烈的控制，相当于是把接纳当做了一种应对方法，而实际上接纳是一种内心态度。当我们利用接纳时，也就称不上是接纳了。去体验上面文章的感觉，放弃努力和控制，平静的去体验那种真正意义上的拥抱强迫症。接纳是饱含深情，温情脉脉，不是龇牙瞪眼，怒目而视。大家的接纳找对感觉了吗？

首先你的恋爱类型属于是焦虑型依恋，恋爱中充满了不安，希望对方完全的满足自己的心理预期。森田确实是解决不了所有问题，无法分析矫正偏差的人格，在你认识到自己的依恋类型后，可以更理解自己。

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解读火影忍者——药师兜的强迫症和宇智波鼬的完美主义

有问题的朋友可以私下找我咨询

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好久没写文章了，发篇。希望对大家有益

我们总是一厢情愿的理解着这个世界，固守着彼此所谓的“善”。

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